Когда корова долго с быком не общается, короче, просто воздерживается,

это по людской злобе, она начинает беситься, и ни подоить ее нельзя,

ни подойти. Звереет, короче.

Hу вот в одном селе российской глубинки и случилось такое: корова озверела,

к быку хочет. И жена посылает своего мужа с сыном на скотный двор, чтоб

корову отвели к быку и удовлетворили. Hу значит, собрались под вечер мужик

и сынишка, взяли батл и пошли на скотный двор. На скотном дворе сторож,

они к нему, так мол и так, давай нам быка! Сторож им отвечает: В общем, есть

тут один племенной бык, здоров, красавец! Hо! вот только он очень привередливый,

больше трех коров в день не кроет. Мужик ему говорит: Hу ты выведи его, авось

покроет. Сторож вывел быка, бык походил, понюхал корову и в сторонке встал.

Сторож: Вот видишь, я ж говорил! Тут мужик ему батылку показывает. Hу,

сторож сразу повеселел и говорит: Hу, в общем, есть одно средство. Пошел, нарвал

пучок крапивы, подошел к быку и как даст ему крапивой по правому яйцу! Бык аж

дрогнул весь, но стоит. Тогда сторож по левому — раз! Бык прям весь забегал

круголями, на корову косится. Тут сторож прям промеж ног ему, каак даст!

Hу тут бык взревел и как кинется на корову, у той аж ножки подкосились!!!!

Hу, распили водку и возвращаются мужик с сыном домой, корова спокойная.

Мужик к сыну:

— Hу, понял. как дела делаются?

Сын:

— Hу-у понял.

Мужик:

— Ты тока смотри! матери про крапиву HИ-HИ!!!!!!

 

 

 

— Ты мой лучший кореш, не могу промолчать. Вот ты мотаешься по

  командировкам, деньги зарабатываешь, а твоя жена тут бл%ядует

  по-черному. Только ты за порог — к ней уже очередь мужиков!

— Знаю, знаю… А что делать?

— Да разведись ты с этой бл%дью!

— И что потом, в очереди стоять?

 

 

 

— Бабушка, а ты мне купишь косуху?

— И косуху, и стратокастер, и друзей найдем распиздяев. Чтобы все, как у деда, было.

 

 

 

Повар — раздатчица еды в палате для лежачих больных:

— Лежат тут, как на курорте, а я целый день им всё подавай! Вас тут восемьдесят человек, уже ноги устали!

Один из больных:

— А вечером ещё сумки тяжёлые домой тащить!

Раздатчица:

— И не говори!

 

 

 

 

На Кольцевой линии 12 станций. Одна называется Октябрьская. Как называются остальные 11?

Ответ очевиден. Но неверен.

 

 

 

— И что же, Вадик, ты делал без меня? Дрочил или плакал?

— Люся, мужчины не плачут!

 

 

 

Я была на собеседовании и в конце интервьюер спросил: «Быстро, как меня зовут?». Я ответила. Затем я сказала: «Быстро, как меня зовут?». Он забыл, и разозлился. Я стала ржать. Тогда он очень разозлился.

 

 

Прошлой зимой в бак крузака помещалось топлива на 3000, в эту зиму на 4500. Машина 2010 года.

Подскажите, до скольки лет растёт крузак???

 

 

Производители колбасы, узнав, что россияне определяют качество колбасы на кошках, стали добавлять туда мышей.

 

 

Франция, XIXв.

— Ах, Пьер, вы даже не представляете себе, какое вы сокровище берете, —

  говорит женщина будущему зятю. — По вечерам не выходит, девственнее

  ангела, да простит мне Господь, книги да молитвы единственное

  развлечение. А ее комната скромнее монашеской кельи, пойдемте заглянем.

Входят они в комнату и видят: стол, стул, кровать да больше ничего.

Единственная экзотика — это клетка с попугаем.

Попугай, увидев гостей, сразу встрепенулся и как прокричит:

— … Тр-ррр-ахай потише!!! Маман не спит!!!…

Пьер в шоке, мама в обморок падает, а попугай:

— … В жж-о-оопу, козел!!!! Мне еще замуж выходить!…

 

 

 

Фантасты как всегда всё предсказали с точностью до наоборот. Они думали, что роботы будут заниматься тяжёлым физическим трудом, а человек — творчеством…

 

 

Не понимаю, что люди находят в кино? Там же сплошной ceкс и насилие, насилие и ceкс. Но этого и так полно в жизни, кроме ceкса, конечно.

 

 

Зима лютая.

Берлога медведя. Перед входом в берлогу заяц:

— Медведь, твою мать! Чего сидишь спрятавшись? Ссышь со мной на бой выходить? Знаешь, тварь бурая, что я тебя одной лапой захреначу?!?

Ворона рядом на ветке:

— Косой, ты чего орёшь? Миша спит…

Заяц:

— … я в курсе…

 

 

— Чем отличаются политики от программистов?

—  Программистам платят за те программы, которые реально работают?

—  Вот видите, как вы мало знаете о программистах!

 

 

— Пап из чего сделаны облака?

—  Ну если коротко они состоят из маленьких капелек воды.

—  Ну ты даёшь пап, от воды же весь сервер грохнется!

 

 

Заходит в бар абсолютно обнажённая дама. Подходит к барной стойке, присаживается… Бармен на неё внимательно смотрит. Она ему:

— Ну че уставился? Голой женщины никогда не видел?

Он:

— Да женщину-то я видел. Мне просто интересно, откуда вы деньги доставать будете…

 

 

— Ну, а твои-то как?

—  Ой, и не спрашивай! Живут, как кошка с собакой… Зять постоянно в своих непонятных командировках, денег бросит ей на карточку, как собаке кость, дочка одна в доме, скучает, грустит. Меня постоянно к себе вызывает. Я уже замучилась ездить к ней. Когда последний раз была в этом её Монте-Карло…

—  Где?

—  Ну, они в Монте-Карло живут…

—  Сука ты старая!

 

 

В университете на лекции. Третья пара без перерыва. Преподаватель:

—  У чугуна содержание углерода более

2,14%. Ну что, устали?

Студенты:

—  Да! Да! Устали!

Преподаватель:

—  У стали содержание углерода менее

2,14%. Пишем лекцию дальше…

 

 

Купил лотерейный билет. Он ничего не выиграл.

Могу ли я, согласно Закону о правах потребителя, сдать его обратно? Ведь 10 дней с момента покупки ещё не прошло, и билет находится в хорошем состоянии.

 

 

— Ты любишь ромовую бабу?

—  Раньше любил, а сейчас нет.

—  Почему?

—  Рома дерется…

 

 

—  Молодой человек, не хотите познакомиться с интересной девушкой?

— Иди в жопу

— Кто вас учил так с девушками разговаривать?

— Жена.

 

 

— Ещё не женился?

—  Всё никак не могу найти себе пару.

—  А ты женись на одной.

 

 

— Слушай, жена, мне реально страшно за мужиков. У меня только что клиентка была, тупая безмозглая курица лет 15-ти. Сначала она предъявила претензии, что я не там припарковался, и ей пришлось пройти 50 метров. Я объяснил, что не могу остановиться посреди дороги. Тут же она предположила, что я её обсчитаю, накрутив плату за ожидание. Затем в ходе спора назвала меня мразью, потом потребовала ехать быстрее. Я замолчал. Она сказала, что поставит мне самую низкую оценку, потому что я не общительный. Начала ржать, что я, наверное, тупой и не могу заработать себе на жизнь, кроме как таксовать. Остановился, предложил ей выйти. Достала телефон, начала снимать и сказала, что опозорит меня на весь Ютуб. В общем сказал, что если не выйдет, то выйду и вышвырну её. Простояли 5 минут, она визжала и снимала на камеру. Я открыл дверь — она выскочила и убежала.

—  Подожди, любимый! А за мужиков чего тебе страшно?

—  Через три года найдётся дурак, который вынесет её из ЗАГСа на руках…

 

 

 

Жена сообщила Иванову, что он бесчувственный наглец и бездельник, потому что она сидит с ребенком и устала, а он прохлаждается на работе целыми днями. Через день Иванов, поразмыслив, сказал жене, что с удовольствием уволится и посидит с ребенком вместо нее. В ответ на это жена сообщила Иванову, что он — бесчувственный наглец и бездельник, мечтающий развлекаться дома с ребенком и увиливающий от прямых обязанностей мужчины — обеспечивать семью.

 

 

 

 

Если девушка опаздывает на свидание, она надеется что вы её накажете.

Если девушка пунктуальна, будьте начеку – у неё серьёзные намерения.

Если вы опоздали на полчаса, а она вас дождалась – бежать уже поздно.

 

 

Поспорили как-то сотрудник Сбербанка и работник

Почты России — у кого из них наиболее продуманный садистский сервис. Дошло до драки. Оказавшись в российской больнице, оба вынуждены были признать своe поражение.

 

 

Когда мне было 5 лет, мама всегда твердила мне, что самое важное в жизни — быть счастливым. Когда я пошел в школу, меня спросили, кем я хочу стать, когда вырасту. Я написал «счастливым». Мне сказали – «ты не понял задание», а я ответил — «вы не поняли жизнь». (Джон Леннон )

 

 

Дай человеку рыбу и он будет сыт один день.

Погугли один раз про рыбу и будешь видеть контекстную рекламу про рыб всю жизнь.

 

 

Учёный в интервью газете: «Все мои рассуждения бессмысленны, если они вырваны из контекста».

На следующий день вышла газета с заголовком «Учёный признался, что все его рассуждения бессмысленны! «

 

 

Едет многодетный батюшка с семьей на машине и буквально в метрах 300 до заправки кончается бензин. Матушка говорит:

—  Пойди, возьми канистру, сходи на заправку.

Но в машине не оказывается ничего, кроме детского горшка. Пришлось идти за бензином с ним. Возвращаясь и вливая долгожданную жидкость из указанной емкости в автомобиль, отец ловит на себе взгляд из остановившейся рядом машины, в которой сидит раввин и возбужденно говорит:

—  Я, конечно, никогда не разделял ваших убеждений, но всегда удивлялся силе вашей веры.

 

 

Собирает мама Красную Шапочку к бабушке:

—  Вот, дочка, собрала я корзинку с пирожками. Справа — с мясом, слева- с рыбой. Дорогу помнишь? Сразу за полем лес, там по тропинке — не заблудишься.

Речку перейдешь, домик увидишь. Дернешь за веревочку, дверь откроется. Бабушка дома всегда. С постели не встает. Будет тебе на жизнь жаловаться, про болезни рассказывать, что ревматизм замучил, что видит плохо, не слышит ничего. Старушка она нудная, ну да ты знаешь. Будет тебе нудеть, что пенсия маленькая, платят нерегулярно, что жизнь дорожает, что кризис на дворе. Ты с ней не спорь, слушай, головой кивай. Но на своем стой твердо: с рыбой — по десять, с мясом — по пятнадцать.

 

 

Родительское собрание напоминает сборище секты — все внимательно слушают учителя, потом отдают ему деньги, и задумчиво расходятся в сумерках.