о счастливом муравье

Жил-был Муравей. И он очень любил работать…

Каждый день, с утра пораньше начинал работу весёлый и счастливый Муравей.

Была у него хорошая производительность и был он весёлым и счастливым.

Пролетал как-то мимо Шмель. Посмотрел на весёлого и счастливого Муравья и решил, что Муравей не может работать сам по себе, и поэтому Шмель создал фирму, а себя назначил генеральным директором.

А счастливый Муравей продолжал работать!

И деятельность фирмы была успешной, но…

Читать далее

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в Facebook
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники
Опубликовать в Яндекс

Пятницо 10.06.2022

Встречаются два бывших одноклассника. Один преуспевающий бизнесмен, второй уже практически бомж. Первый говорит:
— Привет, сколько лет, сколько зим! Как жизнь?
Второй, угрюмо:
— Плохо все. Жена ушла, с работы уволили, денег нет.
Первый, в знак старой дружбы предлагает:
— Слушай, есть у меня для тебя работа.
— Да я ничего толком делать-то не умею…
— Ерунда! Работа такая: видишь  напротив банк? Каждый месяц, десятого числа ты будешь ходить в этот банк  и забирать два чемодана денег. Один будешь отдавать мне, а второй себе.
На том и порешили.
Проходит полгода. Второй поднялся, жена вернулась, машину купил, дом. Но ходит все мрачнее и мрачнее.
Первый спрашивает его:
— Ты чего такой хмурый?
— Знаешь я тут долго думал, несправедливость какая-то есть. В банк я через дорогу хожу один, а деньги пополам делим.
 

Читать далее

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в Facebook
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники
Опубликовать в Яндекс

Для летнего настроения

Читать далее

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в Facebook
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники
Опубликовать в Яндекс

Настроение неНоябрь

Читать далее

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в Facebook
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники
Опубликовать в Яндекс

Пятница 12.11.2021

Два машиниста едут в кабине поезда, один с тоской смотрит в окно и говорит:
– Всё, Вась, пойду в путейцы работать.
– Нафига???
– А вот посмотри на них. Как ни проезжаем, они все время курят и больше ничего не делают. Работа мечты, че.
Ну, сказано-сделано, уволился он с работы, устроился в путейцы. Там ему выдали кувалду, и он ей машет. Час, второй, третий, четвёртый… На пятый он и говорит:
– Слышь, бригадир, а курить-то когда будем?
– А ща поезд поедет, мы все и покурим…

Читать далее

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в Facebook
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники
Опубликовать в Яндекс

Пятницо 21.05.2021

Разница в менталитете: тема — банда, имеющая превосходящие силы, пытается ограбить некий объект, но встречает неожиданный отпор от человека, которого в этом месте быть не должно. В Голливуде получился «Крепкий орешек», а у нас «Операция Ы».

Читать далее

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в Facebook
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники
Опубликовать в Яндекс

Способы охоты, когда не получаешь разрешение на огнестрел

1. На медведя.
Покупаешь 20 банок гороховой каши, идешь в лес, открываешь, бросаешь в берлогу. Если медведь тупой (90% случаев), он сразу все сжирает. Если умный (10%) — спросит, от кого подгон, скажешь «гринпис» или
«единая россия», у него больше вопросов нет. Сидишь у берлоги тихо, ждешь, когда он там испердится до посинения. Как только возле берлоги подснежник первый завянет — бросаешь в берлогу спичку.
Соскребаешь хорошие куски с деревьев, уносишь. Или убегаешь от горящего медведя, как повезет.

Читать далее

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в Facebook
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники
Опубликовать в Яндекс

Майское настроение 2021

Читать далее

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в Facebook
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники
Опубликовать в Яндекс

Пятницо 13.11.2020

И где же заражается ковидом наша элита? В общественном транспорте не ездит, по магазинам не ходит. Есть только одно объяснение: официанты плюют им в еду.

Бабушки возле подъезда называли Оксану наркоманкой и пр@ституткой, а она не обижалась. « Лишь бы не узнали, что я терапевт», — думала Оксана.

Читать далее

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в Facebook
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники
Опубликовать в Яндекс

Скоро зима 2020

Читать далее

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в Facebook
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники
Опубликовать в Яндекс