В поезде:
— А Вас как зовут?
— Анжелика
— Как красиво! Анжелика… А у нас в деревне все как ни Маруси, так Прасковьи. А сына как зовут?
— Артур — Как красиво! Артур… А у нас в деревне все мужики как ни Василии, так Спиридоны. А мужа Вашего как зовут?
— У меня нет мужа, я мать-одиночка
— Как красиво! Мать-одиночка… А у нас в деревне говорят бл@дь…
— Как вас зовут?
— Василий.
— Дети есть?
— Да, сын Василий и дочь Василиса!
— А животные дома есть?
— Кот Васька!
— К сожалению, мы не можем вас принять на должность креативного менеджера…
Призывник из деревни пишет домой письмо: «Мама, если бы ты знала, как хорошо в армии! Просыпаюсь я, как и раньше, в полпятого, но тут можно валяться в постели аж до полшестого утра! «.
xxx: в него реально ящик пива засунуть можно!
yyy: зачем тебе в спортивной сумке ящик пива? на тренировку?
xxx: конечно 😀
xxx: я просто по привычке еще с универа объем сумок в пиве измеряю )
Сидим с женой в комнате оба за компами.Заходит теща(разведенная) и радостная такая:
— А я мужчину сегодня в автобусе сняла!!!
я (фотограф) без задней мысли: — на что сняла?
жена: — откуда сняла?
xxx: Есть у меня друзья, придя в гости к которым, фразу «садись, кормить тебя сейчас будем» воспринимаешь как угрозу…
О Почте России много сказано, но все же…
Иногда, когда смотришь отслеживание почтовых отправлений, так и хочется увидеть:
02.06.2013 08:30 Отбор ездовых собак.
08.06.2013 09:05 Совещание лучших проводников страны.
12.06.2013 16:00 Подготовка упряжки, нарт.
14.06.2013 08:15 Составление маршрута при помощи системы ГЛОНАСС и ЧП «Сусанин и К».
16.06.2013 13:25 Накормили собак, они спят.
20.06.2013 18:45 Проводник отказывается ехать в ночь, ждем утра.
25.06.2013 06:50 Ваша посылка отправлена, ожидайте. Упряжка плохо едет без снега, ждите зимы.
xxx: наш начальник такая няшка.
xxx: в очередной раз приходит в офис и удивляется, что все работают (и бухгалтерия и кадры и диспетчера).
xxx: еще бы.
xxx: рев его пепелаца ни с чем не спутаешь.
xxx: пока он завернет к офисному зданию, припаркуется, поднимется до второго этажа, мы не только чай допьем, свернем каталоги с косметикой, но и за компы разбежимся прогулочным шагом 🙂
— Что будем делать?
— Я буду тебя ласкать.
— А как же твои родители?
— Они не будут.
Жизнь надо прожить так, чтобы единственное, о чём вы пожалели — это то, что двадцать лет назад, в ночь после вашего столетнего юбилея у вас было только шесть презервативов…
Стадии взросления человека:
1) Боится фильмов с Фредди Крюгером.
2) Смеется над фильмами с Фредди Крюгером.
3) Ностальгирует при просмотре фильмов с Фредди Крюгером
4) Солидарен с Фредди Крюгером
Рыба: горло болит, шея горячая вся, а по бокам если надавить — болит
Andy: смотри кверху пузом не всплыви 😀
Я из того времени, когда «суши» было глаголом.
Ping.Win> вчера в гараже были, у бати увидел 4 фишки дорожные (конус как на лого vlc плеера). Я такой — откуда это тут? Батя: бабушка притащила домой, говорит «смотрю на дороге валяются, машинам ехать мешают, ну вот я их и убрала с дороги и домой принесла»
— Женщина, кем это Вы себя мните?
— Не ваше это дело, кем я себя мну!
На Одесской фабрике «Красная Роза» требуется бухгалтер. Приходит мужчина и предлагает свои услуги. С ним побеседовали и говорят:
— Вы нам подходите. Можете писать заявление.
— Вы знаете, дело в том, что я не умею писать.
— Так чего же вы к нам пришли?
И он ушел. Прошло двадцать лет. И этот же мужчина, уже состарившийся, заходит в Нью-Йорке в ювелирную лавку, выбирает очень дорогое бриллиантовое колье. Достает бумажник и начинает отсчитывать деньги. Молодой ювелир — хозяин лавки — к нему обращается:
— Вы пожилой человек. Зачем вы себя так утруждаете? Выпишите чек.
— Молодой человек! Если бы я умел писать, то я бы уже двадцать лет на «Красной Розе» работал бухгалтером.
Утро, завтрак. Мама, папа, сын.
Сын:
— Мам, отгадай: О чем постоянно думает женщина? Слово из трех букв!
Мать шлеп сыну подзатыльник! Сын, плача:
— Это — «ДОМ»!
Муж разворачивается — шлеп жене подзатыльник:
— О доме, дура, нужно думать, о доме!
Когда-то в Одессе жил всемирно известный окулист академик Филатов. И вот в день его юбилея студенты решили своему профессору сделать приятное. Нарисовали огромный глаз, а в глазу — его портрет. Филатов принял этот подарок и воскликнул: «Какое счастье, что я не гинеколог!»
не можешь противостоять-противолежи
не относитесь к жизни так серьезно. Вам все равно не выбраться из нее живым.
Многие мужчины, влюбившись в ямочку на щеке, по ошибке женятся на всей девушке
кашу в голове иногда нужно перемешивать, чтобы не пригорала
Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами
тоже не очень приятно