Архив метки: цитаты

Детки отжигают

К нам в гости приехала моя подруга Валя. Мой сынуля (4 года) спрашивает ее:
— Тетя Валя, а вы где живете?
— Под Москвой.
Он уточняет:
— В метро?
Читать далее

Пятницо 31.07.2015

Безработных инженер долго не мог найти работу и решил открыть свою собственную клинику. На здании висела вывеска: «вылечить недуг 5000 рублей, если не получится, мы вернем вам 10 000».
Проходящий мимо врач решили воспользоваться этим и поднять немного денег.
— Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус к еде, все теперь одинаковое, безвкусное…
— Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку № 22 с сиропом и дайте его пациенту.
— Так, пожалуйста, откройте рот…
— Тьфу… это же бензин!
— Поздравляю, вы снова различаете вкус, с вас 5000.
Доктор ужасно разозлился, но оплатил счет, однако через несколько дней вернулся в клинику:
— Здравствуйте, я потерял память, помогите мне…
— Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку № 22 с сиропом и дайте его пациенту.
— Пациент, откройте, пожалуйста рот…
— Но это же бензин!
— Поздравляю, вы восстановили память, с вас 5000 рублей.
Еще более расстроенный врач заплатил, но через пару дней снова решил отыграться:
— Здравствуйте, я потерял зрение, пожалуйста, помогите мне…
— Мне очень жаль, но тут мы бессильны. Вот ваши 10 000.
— Но здесь же только 5000!
— Поздравляю, вы восстановили зрение, с вас 5000.

Читать далее

Запоминающиеся цитаты от Джека Воробья

— Знаете это чувство: стоишь на краю обрыва, и тянет прыгнуть вниз?… У меня его нет.

— Ты спятил!
— Ой, да и слава богу, нормальный не пошёл бы на такое.

— Хоть кто-то спасал меня потому, что соскучился?!

— Всем ни с места! Я обронил мозги.

— Да, раньше этот мир был куда больше…
— Нет, мир остался прежним. Стало меньше содержимого.
Читать далее

Пятницо 17.07.2015

Мужик приходит к своему другу и говорит: так, мол, и так, я тут сплю с женой священника. Не мог бы его друг немного задержать святого отца после службы, буквально на час?
Другу это все, конечно, не нравится, но дружба есть дружба, и он соглашается.
После службы друг подходит к священнику и начинает доставать его, спрашивая всякую чушь. В конце концов священнику все это надоедает и он спрашивает напрямую: зачем мужик к нему привязался?
Ну, мужику становится стыдно, и он признается, что его друг попросил задержать святого отца, чтобы развлекаться с его женой.
На что священник улыбается и говорит: «Поспеши-ка ты домой, сын мой. Нет у меня никакой жены… »

Читать далее

Пятницо 05.06.2015

Друг рассказал.
Заболела у него как-то дочка в детском саду. Пришлось отпрашиваться с работы, чтоб в больницу везти, по пути заехал за женой. Возле работы жены не то что припарковаться — яблоку негде упасть. Встал на «аварийке» вторым рядом (!) под знаком «Остановка запрещена». И тут с довольным видом к нему подкатывают гаишники (ну что за день!).
— Добрый день, сержант Петров. Нарушаем?!…
— Ооо, вас-то я и жду! — друг пошел ва-банк.
— В смысле?…
— Да вот какой-то урод задел (показывает старую царапину на бампере) и смылся. Я 02 позвонил, уже два часа тут торчу, заждался весь.
— Ааа, нееет, эт не к нам…
— Как не к вам??? Вы группа разбора?
— Не-не-не, это не мы. Ждите свой экипаж!
— Ну вы-то тоже можете оформить! Чё, я их три часа ждать буду что ли?
— Не-не-не-не, ждите!!! — прыгают в патрульную машину и исчезают.

Читать далее

Жизненные цитаты Михаила Жванецкого

О жизни

1. В историю трудно войти, но легко вляпаться.
2. Удача улыбается смелым… А потом долго ржет над ними!
3. Алкоголь в малых дозах безвреден в любом количестве.
4. Высшая степень смущения — два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.
5. Оптимист верит, что мы живем в лучшем из миров. Пессимист боится, что так оно и есть. Читать далее

Пятница 03.04.2015

Сидят в баре мент, пожарный и работник морга. Выпивают, рассказывают о случаях на работе.
Мент: Я вот недавно в одиночку задержал банду убийц, сразу повышение и орден дали.
Пожарный: Да фигня это! Я вот недавно по вызову приехал, дом горел. Вытащил из огня ахрененную блондинку в одной ночнушке. Так она мне ТАК отплатила, на всю жизнь запомнил.
Работник морга: Да фигня это! У нас вот вызов поступил, что в гостинице мужик загнулся. Ну приехали, в номер заходим, смотрим, действительно — лежит мужик под простыней. Снимаем ее, а у него стоит! Думали, что как-то стыдно такой труп через всю гостиницу нести… Взяли лопату, да как еб@nем по члену!
Мент с пожарным: А в чем прикол?
Работник морга: Да так… этажом ошиблись. Читать далее

Острые цитаты Бернарда Шоу

1. Мир состоит из бездельников, которые хотят иметь деньги, не работая, и придурков, которые готовы работать, не богатея.
2. Танец — это вертикальное выражение горизонтального желания.
3. Ненависть — месть труса за испытанный им страх.
4. Мы не имеем права потреблять счастье, не производя его.
5. Идеальный муж — это мужчина, считающий, что у него идеальная жена. Читать далее

Пятницо 27.02.2015

Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит: — Кстати, заодно купи мне две пипетки. Муж возвращается в бешенстве:
— Я больше никогда не пойду в аптеку!!!
— Почему?
— недоумевает жена.
— Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит:
-Презервативы кончились. Я говорю:
— Тогда дайте мне две пипетки. Если бы ты только слышала, как она ржала!!! Читать далее

35 цитат, принадлежащих А.П.Чехову

1. Дело не в пессимизме и не в оптимизме, а в том, что у девяноста девяти из ста нет ума.

2. Если человек не курит и не пьёт, поневоле задумаешься, уж не сволочь ли он?

3. Ехать с женой в Париж все равно, что ехать в Тулу со своим самоваром.
Читать далее