Архив рубрики: Фразы с юмором

Достоинства медицинской маски

  1. В маске теплее.
  2. Губы можно не красить.
  3. Если вы забыли побриться, вы никого не напугаете.
  4. Если вам хочется показать язык родителям или преподавателю, не сдерживайте себя.
Читать далее

Пятницо 22.05.2020

Приезжает Папа Римский в первый раз в Париж. На вокзале на него налетает толпа газетчиков.
Один выкрикивает:
— Ваше отношение к парижским публичным домам?
Папа думает: сказать что-нибудь положительное не позволяет сан, а высказаться отрицательно — потеряю аудиторию. Придумывает оригинальный выход: делает удивленное лицо и спрашивает:
— А что, в Париже есть публичные дома?
На завтра во всех парижских газетах:
«Первый вопрос Папы Римского на Парижской земле: Есть ли в Париже публичные дома?»

Читать далее

Пятницо 15.11.2019

— Человеческое любопытство можно использовать для выработки электричества. — Как?! — Поставить динамо-машину и над ручкой написать : «Рекорд — 50 оборотов в минуту».

Жена говорит программисту: — Дорогой, сходи, купи булки. И, если есть яйца, возьми десяток. Программист приходит в магазин: — Яйца есть? — Есть. — Дайте десять булок.

Читать далее

Пятницо 24.05.2019

Разговор двух бабушек в больничке районного масштаба:
— Мужчина должен во всем женщину слушаться… И дома — тоже.
— Да, точно-точно.
— Вот твой муж слушался тебя?
— Да, во всем.
— И мой тоже, а твой где сейчас?
— Умер…
— И мой — тоже…

Читать далее

Пятницо 28.12.2018

Мужик решил повеситься под новый год, завязал петлю на люстре встал на табуретку и тут заходит дед мороз под шафе, безпардонно кидает мешок сбивая телевизор плюхается на диван и говорит
— Что? не катит по жизни?
— Ну… вот решил значит…
— Даааа, ну раз все равно на табуретке, стишок что-ли прочитай.

Читать далее

Пятницо 09.11.2018

Штатский Джонс был назначен в армейский учебный центр армии США, где он должен был просвещать рекрутов по поводу различных правительственных обязательств перед ними, особенно о Страховании Жизни Военослужащих (СЖВ). Вскоре после этого лейтенант центра заметил, что Джонс имеет почти 100%-ю продажу страховок СЖВ, чего раньше никогда не бывало. Лейтенант сел в конце заполненной рекрутами комнаты и стал слушать торговую подачу
Джонса. Джонс объяснил новым рекрутам основы СЖВ, а затем сказал:
«Если у вас есть СЖВ и вы пошли в бой и погибли, — правительство обязано выплатить вашим наследникам 200 000$. Если у вас нет СЖВ и вы пошли в бой и погибли, — правительство обязано выплатить вашим наследникам максимум всего лишь 6000$». «А теперь», сказал он в заключение, «как вы думаете, кого они пошлют в бой первыми?»

Читать далее

Пятницо 01.06.2018

Германия, автобан, в одном из «карманов» стоит мотоцикл с русскими номерами. Байкер, руки по локти в масле, чего-то в нем колупается…
Германия — страна полицейская, конечно же тут они и нарисовались.
Два полисмена, молодой и не очень, т. е. со стажем. Тот, что молодой, начинает грузить напарника — мото-капут, вызывай абшлеп
(чтобы мот оттащить в мастерскую)… Тут, тот что постарше, подходит к водиле, что-то с ним перетирает и топает обратно в свою машину, собираясь уезжать. Молодой в растерянности смотрит на него с немым вопросом. На что полисмен со стажем говорит:
— Он сейчас наладится и уедет…
Молодой удивленно: — Ты что, по-русски говоришь?!
Старый: — Нет, совсем не говорю, просто он сказал «х@@ня», а вот если бы он сказал «п%%%%ц» — тогда точно нужно в мастерскую.

Читать далее

Пятницо 30.03.2018

У менеджера крупной корпорации случился сердечный приступ и врач посоветовал ему уехать на несколько недель на ферму, чтобы отдохнуть. Менеджер уехал на ферму и через пару дней ему стало так скучно, что он попросил фермера найти ему какую-нибудь работу.
Фермер предложил ему убрать навоз в коровнике. Фермер был уверен, что горожанин, просидевший всю свою жизнь в офисе, не управится с такой работой и за неделю. Но к его изумлению менеджер вычистил коровник меньше, чем за день.
На следующий день фермер дал менеджеру более сложное задание — отрубить головы 500-м курицам. Фермер не сомневался, что эта работа окажется менеджеру не по силам. Но к концу дня все было сделано.
На следующее утро, когда почти вся работа на ферме была уже сделана, фермер попросил Читать далее

Пятницо 03.11.2017

Маленький хиленький интеллигент заходит в лифт и натыкается там на огромного верзилу 2х2. Интеллигент начинает ошарашенно разглядывать соседа. Тот ему:
— Рост — два метра 10 сантиметров, вес — 130 килограммов, левое яйцо — 2 кг, правое яйцо 3 кг, член — 25 сантиметров в длину и 10 сантиметров в толщину… Разин Вася.
Интеллигент лишается чувств. Верзила приводит его в сознание и недоуменно смотрит на него. Мужичок:
— Не могли бы вы повторить, что вы сказали до этого?
— Ну, ты на меня так глядел, и я решил сразу же ответить на вопросы, которые мне задают чаще всего: рост — 210, вес — 130, левое яйцо — 2, правое яйцо — 3 кг, член у меня длиной 25 см и толщиной 10 см…
А зовут меня Разин Вася…
— Слава Богу, а мне показалось «Раздевайся»…
Читать далее

Пятницо 10.03.2017

Летит самолет. Рейс Рим — Лондон. Стюардесса подходит к пассажиру (русскому):
— Кофе, сэр?
Тот отвечает:
— Капусты нету …
Стюардесса возвращается в свою кабинку и начинает судорожно перелистывать соответствующий справочник: «Кофе по-турецки, по-венски, со сливками … » Рецепт кофе с капустой отсутствует. Делать нечего, связывается с Лондоном … Через пять минут стюардесса снова подходит к тому же пассажиру:
— Кофе, сэр?
Тот отвечает (раздраженным тоном):
— Сказано же — капусты нету!
Стюардесса:
— Халява, сэр!

Читать далее