Было это несколько лет назад. Поехал я с бригадой на установку кондиционера. Ездили тогда на ВАЗ 2104 — жигуль-универсал. Сам аппарат загружен в багажник, тяжелый, тащить на руках никому его неохота, поэтому постарались подъехать как можно ближе к подъезду заказчика. А для этого пришлось выехать на тротуар. Это сейчас тротуар стал проезжей частью, а тогда еще люди понятие имели.
Так вот едем по тротуару на первой передаче, а впереди ковыляет бабулька-божий одуванчик. Бригадир и говорит водителю: «Только не сигналь, а то перепугаешь до смерти, греха потом не оберешься». Водитель зубы сжал — ну кому охота тащиться за пешеходом, но указание выполнил.
Не сигналил, но несколько раз отжал сцепление и прогазовал двигателем. А бабульке — хоть бы что. Остановилась бабуля у того подъезда, куда и нам нужно было. Пока разгружали, водитель подошел к бабульке и говорит:
«Бабушка, неужто нельзя было в сторонку отойти. Неужели не слышали, что за Вами машина едет? И не страшно было? »
На что бабулька отвечает: «Сынок, это ты своим-то «жигулем» меня напугать хотел? В 42-м за мной вот так же немецкий танк ехал, так я и то с дороги не сошла, пока свернуть не нужно было. Но немцы, гады, правда, сильно гоготали… Спасибо тебе — молодость вспомнила».
Из обсуждения новости о раскачки Арни :])
ddd: Где-то слышал, что Терминатор-235 снимать будут. Может к съемкам готовится?
ggg: Арни готовиться к съемкам «КОНАН против Пенсионного фонда».
ттт: или против Почты России
ххх: против почты России даже у Арни нет шансов.
xxx: Пятница, вечер, ни у кого в офисе не осталось сигарет. Спускаюсь в курилку, открываю свежую пачку.
xxx: Таких преданных и любящих глаз я даже у своей собаки не видел ни разу.
Она: — Ну, третий тост — как принято, за любовь. Верхняя половина рюмки пьется за любовь, нижняя — за секс.
Он: — Тогда я выпью через трубочку.
— У тебя бывают приступы лени?
— У меня бывают приступы активности, лень у меня постоянная.
Благополучный брак — это когда у тебя есть возможность завести любовницу, а ты заводишь рыбок в аквариуме или кота))))
Это же надо было додуматься — назвать трудное для произношения слово
«сложновыговариваемым».
Маленький хиленький интеллигент заходит в лифт и натыкается там на огромного верзилу 2х2. Интеллигент начинает ошарашено разглядывать соседа.
Тот ему:
— Рост — два метра 10 сантиметров, вес — 130 килограммов, левое яйцо — 2 кг, правое яйцо 3 кг, член — 25 сантиметров в длину и 10 сантиметров в толщину… Разин Вася.
Интеллигент лишается чувств. Верзила приводит его в сознание и недоуменно смотрит на него. Мужичок:
— Не могли бы вы повторить, что вы сказали до этого?
— Ну, ты на меня так глядел, и я решил сразу же ответить на вопросы, которые мне задают чаще всего: рост — 210, вес — 130, левое яйцо — 2, правое яйцо — 3 кг, член у меня длиной 25 см и толщиной 10 см.
А зовут меня Разин Вася…
— Слава Богу, а мне показалось «Раздевайся».
xxx: Был как-то у меня доступ к конфискованной паленой водке. Выхожу я зимой к машине, открываю капот, ставлю рядом ящик с водкой и одну за другой заливаю в бачок омывателя. Мимо проходил синяк какой-то. Так он на меня так посмотрел, что этот взгляд я до сих пор помню, а прошло уже лет 15.
Korobejnikoff:
Маму с собой брать на разборки невыгодно. Повздорил я как-то в Туле с московским x5. Ну там подрезали друг-друга, оттормаживали и т.д., а сзади у меня сидела мама. Ну и встали мы на светофоре рядом, он открывает окно и орет типа что ты творишь ху////о, я тебе сейчас еб//////о разобью, а мама кричит сзади, дай я первая этого пиз//////ка (т.е. меня) отлуплю. И отлупила 🙁
xxx: Моя подруга, когда ее брат заявил, что мытье посуды ущемляет его достоинство, посоветовала мыть посуду руками.
xxx: Да что вы знаете о риске, господа?
xxx: Моя мама отправила свой паспорт в Москву Почтой России…
В молочном отделе супермаркета стоят двое парней крепкого телосложения.
— Давай йогурт возьмем? Какой? Однопроцентный?
— Бери три и два. Мужицкий!
— Да, давай мужицкий.
xxx:
Подъезд у нас чистый, с домофоном. Спокойно оставляю там коляску, а в ней детские вкусняшки, игрушки всякие. Бомжи к нам не заходят, поэтому было довольно неожиданно обнаружить в дочкином альбоме записку ее же фломастерами: «Простите, что съел ваши печеньки. Карлсон».
KV: ну мало ли
KV: мож он технарь от бога
Кирилл: тогда точно бога нет)
блин… вот я сейчас чуть не свалилась с унитаза))) сижу, никого не трогаю и тут кто-то сначала шипит, а потом чихает за моей спиной… где-то сверху… О_о
оказалось, автоматический освежитель воздуха))
xxx: Двойственное чувство — это когда на капоте твоей машины гвоздем
нацарапано: «В сексе ты лучший!».
yyy: О! Твоя тачка наконец-то оценила, КАК ты с ней е@@шься!!! ))
xxx: сколько времени на ремонт уйдет? если грубо
yyy: если грубо? если грубо, то пошел ты нах///// со своим ремонтом!
xxx: Все фильмы нас чему то учат. Вне зависимости от жанра, в каждом фильме присутствует своя мораль, свой жизненный урок, который можно спроецировать на реальную жизнь. Понимаешь меня?
yyy: Кажется понимаю, и с тобой очень даже согласен.
ZZZ: Мораль фильмов с Чаком Норрисом — «Никогда не связывайся с Чаком Норрисом»
Из «Вконтакта»:
Пыталась накормить белок в парке черешней. Дары Краснодара им пофиг. Пойду чипсы куплю. Пусть жрут — дуры целлюлитные…
Даа! Сказала бабка расматривая стринги на рынке….. случись что … и обосраться некуда.
Вот у нас труселя были: и посуду и полы помыть, да и деду машину мыть хватало ..а теперь — срам один!
xxx: «Пиво — светлое пятно в твоей жизни!»
yyy: мля, в моей даже пиво — темное :~(
darka03
Занятия фитнесом — минус один килограмм.
Уборка дома — минус один киллограм.
Отравится клубничкой — бесценно — минус пять кило
После «Рока над Волгой» поездка в общественном транспорте в час пик вызывает лишь улыбку умиления 😉
— «… организовал профильное подразделение мелкооптовой торговли сжиженным газом».
— Зажигалками торговал штоле?
— Да, но как красиво назвали …))
Мама отожгла.
Звонят ей телефонные мошенники.
Какой-то парень убитым голосом:
— Мама, я человека сбил.
А сына у моей мамули нет, только дочка.
Вот мама и сообразила, в чем дело.
И говорит:
— Идиот, грохни свидетелей и сваливай!
На том конце кто-то чем-то подавился…
Голос жены из спальни:
— Где ты, мой принц?
Голос мужа из туалета:
— Тут я, моя принцесса! На белом коне!