У Фаины Раневской как-то спросили, почему она не делает пластические
операции. Ответ был ГЕНИАЛЕН:» Смысл делать фасад, если канализация
старая..

Дочь смотрит выступление оперного певца и говорит:
— А мы когда в садике так орём,….. нас ругают…

 

Идёт серьёзный бой в танчики…… Подошла к мужу говорю: «Тебя к
телефону» и даю пульт от телика… Давно я так не ржала… Потом ещё полчаса от него по квартире бегала…

 

В очереди, продавец кричит кассиру: — Вика , выбей этому мужчине печёнку и перебей ему яйца на кисель…

 

Охота – это спорт! Особенно когда патроны закончились, а кабан ещё жив.

 

— Я НЕ ПОНЯЛА, ТЫ МОЙ ИНСТАГРАМ СМОТРИШЬ ВООБЩЕ?!
— Сейчас открою. Это твои ноги? Классно. А это что, котлета? Господи, как красиво.

 

— Че ты, ну че ты, блин, такой тупой-то?! это же, блин, просто!!
— Хочу сказать, преподаватель вы так себе.

 

Сегодня сделала доброе дело! Гуляла утром со своим питбулем. Смотрю мужик к остановке бежит. Ну я собаку с поводка спустила. Успел таки мужик на маршрутку.

 

Я очень хороший человек! Будь у меня друзья, они бы это подтвердили.

 

Мужчина без женщины — все равно, что рыба без велосипеда.

 

Дорогая, нашего сына забрали в полицию после драки на гей-параде… Нет, нет, не волнуйся, наш сын нацист.

 

— Камень. Ножницы. Бумага.
— Сиськиии…
— Ты выиграла…

 

— А давай накуримся и пpocтитуток снимем!
— А вы точно психолог?

 

Не можешь развеселить мужчину — расстрой, потом утешь.

 

К чему скандалить и ругаться, ведь мы люди взрослые, умеем решать вопросы более цивилизованными способами — поножовщиной

 

В российской глубинке такой суровый интернет, что легче найти бабу, чем скачать порнуху.

 

Дед с бабкой застукали внука за просмотром порнофильма. Молча досмотрели эпизод и дед отвешивает бабке оплеуху.
— Мне-то за что? — Я тебе, б%я, говорил, что ТАК можно, а ты — сдохну, сдохну…

 

Косоглазая учительница во время контрольной держит в напряжении весь класс.

 

— Граф Дракула, а почему ты так долго живешь и у тебя такой большой замок?
— Насосал, и не тебе меня осуждать!

 

Запомни, куда бы ты ни ехал на своей семерке, окружающие всегда будут думать, что ты едешь на огород.

 

Мужик сказал — мужик сделал.
Молчание — золото. (с) Мужик

 

Уронил соску на горячую плиту, соска прилипла… Набрал в Гугл: «Как отодрать соску? «… забыл, что искал.

 

Вы агрессивны? Вы ненавидите людей? Вам хочется унижать и причинять боль? Не знаете, как делать это законно? Стоматология ждет вас!

 

Идет обход в больнице. Медсестpа спpашивает у доктоpа:
— А почему у вас за ухом свечка?
— А кому же это я каpандаш-то всунул?

 

Сидел дома, было грустно…
Пришел друг и сказал: — Не грусти, сейчас спою.
И ведь споил, сволочь

 

Я живу и радуюсь жизни. Правда, другие называют мою радость алкоголизмом.

 

Строго сижу на диете: утром — йогурт, в обед — чай с лимоном, на ужин — лёгкий салат из мяса, колбасы, сметаны, пельменей, курицы, булочек и рыбы…

 

В мире есть всего лишь одна сила, которая способная поставить Россию раком! Это –картошка!

 

— Давай, пока!
— Но я рассчитывала, что ты меня проводишь!
— Ты гуманитарий что ли?
— Да.
— Я и вижу, что рассчитывать это не твое.

 

Кладбище ночью – единственное место на земле, где мужика с битой испугаешься меньше, чем одинокую маленькую девочку в белом платье.

 

Приходит девушка со свидания: — Ну что, как он? — Ах, супер! — Пахнет хорошо? — Великолепно! — Ужин вкусный был? — Ах, очень, очень вкусный! — Ну а… Было? — Было, он такой классный девчонки!
Приходит парень со свидания: — Да? — Да. — Красавчик!

 

Моя девушка, моя прадевушка, моя прапрадевушка..

 

Надо было на Евровидение отправить Шнура — выиграл бы он навряд ли, но хоть на х…. их послал бы от всего сердца.

 

Одиночество- это когда 100 рублей на телефоне хватает на 3 месяца.

 

Думаешь, ты не расист? А почему тогда стираешь белые вещи отдельно от цветных?

 

Вот что-что, а надкусанный кактус я никак не ожидал увидеть на своем рабочем столе после корпоратива…

 

— Мам, можно я покушаю?
— Погоди, видишь, у матери «Инстаграм» не грузит, выложу, потом поешь.

 

Если вас незаслуженно обидели, вернитесь и заслужите.

 

Согласно исследованиям британских ученых, крольчиха не успевает сказать, что у нее болит голова.

 

Вчера лесоруб Егорыч со своей бензопилой «Дружба» возвращался с работы, когда на него напали 6 хулиганов… Победила «Дружба».

 

Петя неожиданно вбежал в спальню к родителям и застал аиста врасплох.

 

Какой же идиот мог догадаться в анкете на вопрос: «самый старший член семьи» ответить — «дедушкин! ? »

 

Если в «Coca Cola» налить чуток молочка, то через пару часов отстаивания, «Coca Cola» очистится от всевозможных примесей, и Вы сможете насладиться вкусом чистейшего бензина А-95….

 

Прораб Василий настолько хорошо владеет интонацией, что фразой «Твою мать!» может и поругать, и похвалить, и поздороваться, и даже выразить соболезнование.

 

40 лет — прикольный возраст.
Одна подруга стала бабушкой.
Другая — ушла в декрет.

 

— Дружите с алкоголем?
— А чего мне с ним ссориться?

 

Жизнь как шахматы, мат за матом
Папа, а наш ёжик от старости умер? — Конечно, сынок, был бы он молодой, он бы от КАМАЗа убежал бы.

 

Дела шли хорошо, но неизвестно куда.

 

Разбирая старые вещи в шкафу, можно найти много хорошего и пять раз кота.

 

— Вот тааак, ложись, закрывай глазки и спи.
— Хочу сказать, анестезиолог вы так себе.

 

Будешь баловаться, я тебя в угол забетонирую.

 

— Свет мой, зеркальце, скажи… да всю правду доложи… я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
А мне зеркальце в ответ:
— ПРОТРЕЗВЕЙ, БЛ@ТЬ… Я — ПЛАНШЕТ!!!

 

— Папа, ты когда-нибудь влюблялся в учительницу в школе?
— Сынок, ты как раз сейчас мне об этом напомнил. Естественно!
— И что из этого получилось?
— Да ничего… Об этом узнала твоя мама и перевела тебя в другую школу.

 

— Мама, а почему папа лысый?
— А он у нас очень умный!
— А почему у тебя так много волос?
— Заткнись и ешь…

 

Была у Вовочки корова. А у Маши бык. Привел как-то раз Вовочка свою корову к Машиному бычку. Бык залез на корову, а Вовочка и Маша сидят и смотрят. Через некоторое время:
Вовочка:
— Может тоже попробовать?
Маша:
— Смотри сам, … твоя же корова!

 

Концерт, выступает молодая певица. Ну, спела песню, откланивается, хочет уйти.
Зал шумит, кричат — «Давай еще!!!».
Ну, спела еще раз, снова откланивается, зал не унимается — «Еще!!!».
Что делать, третий раз поет… А зал по прежнему…
Ну она и говорит — «Господа, да сколько можно, я уже устала!».
Голос из зала — «Пока не научишься!».

 

Сын, решив что его отец уже совсем старый и является обузой для него, сдал его в дом престарелых. Его 5 летний сын спросил:
-Ты записал адрес куда ты отвез дедушку?
— Ты хочешь его навещать?
— Я хочу знать, куда мне нужно будет отвезти тебя, когда ты станешь стареньким…

 

— Тут все на своем месте!
— Да? А эта пыль?
— Там важные номера!
— Ну да, а тот паук в углу?
— Не трогай Гошу, он ни в чем не виноват!

 

Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
Он: Конечно, нет…
Она: Нет? Почему нет? тебе не нравится быть женатым?
Он: ну причем тут это?
Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь брак?
Он: ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче…
Она: (расстроенно) Ах… женился бы значит…
Он: ну да. Мы же об этом разговарием!
Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати?
Он: А где мне по твоему с ней спать?
Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
Он: Ну, думаю да, конечно!
Она: И ты бы позволил ей водить мою машину?
Он: Нет, у нее прав нет…
Она: (тишина)
Он: б%я…

 

— Батя, а приличная девушка — это как?
— Приличная девушка, сынок — это, когда только ты один знаешь, как неприлично она себя может вести!

 

Звонок. Муж берет трубку.
— Алло?… Да, мама!… Да опять поругались!… Да я помню, ты говорила мне, что она стерва, и чтоб я на ней не вздумал жениться!… Ты была права, как всегда!… Конечно, я жалею, что тебя не послушался!… Я пробовал, ничего не получается… Это тоже пробовал! Хочешь с ней поговорить?! Одну минутку… Целую…
Потом кричит жене:
— Дорогая — подойди, пожалуйста! Твоя мама звонит!

 

Решил один мужик оттянуться на красивых заграничных берегах. Поднакопил деньжат, купил тур, поехал с женой на берег теплого моря. Отдохнул, собрался уезжать из отеля, вдруг патрон этого самого отеля ему счет — 10 тысяч франков. Ну, мужик так охренел немножко, за что? А патрон ему:
— Ну вот, смотрите. Автомобильная прогулка с дегустацией вин — 2 тысячи.
Мужик:
— Да вы чего? Никуда я не ездил.
— Ну это сами виноваты. Мы каждый день объявляли о прогулке. Дальше, выезд на яхте с рыбалкой — 3 тысячи.
— Какая на хрен рыбалка?
— Не знаю, не знаю, каждый день яхта к отелю приходила, надо было смотреть. Дальше вот, полет на вертолете над горами — 5 тысяч.
— Какой еще вертолет?
— Ну это сами виноваты, что не пользовались. Каждый день вертолет прилетал.
Мужик:
— Ах вот так? Тогда требую с вас 15 тыс. франков компенсации за моральный ущерб.
— Какой еще моральный ущерб?
— А за то, что вы мою жену тр%%али.
— Я? Вашу жену? Да я к ней не подходил!
— Ну это сами виноваты. Она каждый день тут на пляже лежала