–Только в России жопа — это не часть тела, а событие! А полная жопа — так вообще комплекс мероприятий!
Статус в одноклассниках!
БУХАЛ ТРИ ДНЯ….СОВЕРШЕННО ВЫБИЛСЯ ИЗ РЕАЛЬНОСТИ…ПОДСКАЖИТЕ,ГДЕ СЕЙЧАС НАХОДИТСЯ ОЛИМПИЙСКИЙ ОГОНЬ?
Побежала на маршрутку, последние пять метров лихо проехала на жопе, грациозно встала, зашла в салон. Порадовал мужик » Позвольте я ваши санки отряхну?»
Доктор пациенту: — Как Вам новые свечи от бессонницы?
Пациент: — Замечательно, доктор, не успеваю даже вытащить палец…
Отец спрашивает маленькую дочку:
— Ты почему такая грустная?))
— У меня только что был неприятный разговор с твоей женой!
Нашла у мужа контакт в телефоне «Бесплатный ceкc». Ради любопытства позвонила… Когда зазвонил мой сотовый Чуть со стула не рухнула… Вооот СУКААААА!
Встречает кошкa гномa. Спрaшивaет:
— Ты кто?
— Я — гном. Пaкостю людям, порчу вещи, ору по ночaм, спaть не дaю. А ты?
Кошкa зaдумaлaсь…
— Тогдa я тоже гном
В Ерусалиме выпал снег. Армия пустила военные машины для очистки дорог.
Старый еврей сидит на автобусной остановке. Рядом молодые люди громко говорят по русски.
Еврей сам себе: снег… танки. . русские… ГДЕ Я?! !
Пока я брился в ванной, жена у меня что-то спросила, сама себе ответила, сама со мной поругалась — и из ванной я вышел разведенным человеком.
-Йося, а почему вы с Сарочкой развелись?
-Да она ж два месяца после свадьбы ныла «ты меня не любишь, тебе на меня наплевать»
-И таки что?
-И таки убедила!
— Что-то у тебя муж в последнее время подвижный стaл, веселый, бодрый… волосы вроде погуще стaли и пышнее? …
— дa… собaкa сдохлa… a столько кормa остaлось… не выбрaсывaть же…
— Наталья, я хочу провести этот отпуск, как 20 лет назад!
— Костя, но мы женаты всего только 19 лет!?
— Вот в этом-то и вся фишка…
Умирающий муж своей жене: — Дорогая, прежде чем умереть я должен тебе кое в чем признаться! — Нет, милый, ничего не говори, успокойся. — Я должен покаяться… — Тебе ни в чем не надо каяться. Спи… — Нет, я должен умереть с чистой совестью! Я спал с твоей сестрой, твоей лучшей подругой, ее подругой и твоей матерью! — Я знаю, любимый. Поэтому я тебя и отравила.
-Пааап, а что такое мужчина?
— Ну… Это сильный человек, который любит, охраняет и заботится о своей семье!
— Здорово! Хочу стать мужчиной, как мама!
Лайфхакинг — это умение жить на три копейки… зарабатывая две.
— Ма-а-а-а-ам… Я нашла кота! — Дура… Тебе 35… Мужа ищи!
Йога — придумка одиноких индусов… которым не с кем было заняться камасутрой….
— Ничего не успеваю… Ничего не получается… Меня так уволят нахрен!
— Хочешь, я мигом решу все твои проблемы?
— Конечно, хочу!
— Ну все, готово!
— Э-э-э-м-м… А куда пропал Интернет?
Капитан атомной подводной лодки вызывает старпома:
— А что это за толчок был минуты две назад?
— Да это… Мичману Ковбасюку пришла радиограмма, что его жена уехала с каким-то хахалем в Ниццу отдыхать. .
— Ну и?!
— Кранты Ницце…
Одного известного экономиста пригласили прочесть лекцию о глобализации мировой экономики. — Как же вам проще объяснить сущность этого процесса? — задумчиво начал лектор. — Вот представьте себе, что в нашей стране производятся глиняные свистки, которые поставляются в Монголию для местных чабанов. Чабаны разводят баранов, шкуры которых поставляются… —
Нам? — раздался голос с места. — Нет. В том-то и смысл глобализации, что монголы поставляют эти шкуры в Грецию, где их соответствующим образом выделывают, получают превосходный мех и поставляют его… — Нам? — раздался голос с места.
— Нет. Меха поставяют во Францию, где лучшие парижские модельеры шьют из них великолепные шубы и поставляют их… —
Нам? — раздался голос с места. — Ну что вы все «нам» да «нам», — рассердился экономист. — Нет у вас глобального мышления. Шубы поставляют в США и продают в магазинах Нью-Йорка. — А нам?
— А нам из Белоруссии поставляют глину, из которой мы делаем свистки для монгольских чабанов.
В маршрутке, заходит девчонка молодая. Сесть некуда. Тут ей паренек предлагает шутя: мол — садитесь ко мне на колени. Ну девчонка недолго думая села. Паренек покраснел, задергался.
И она ему и говорит:
— Что это у тебя в штанах… давит мне в попу?
Паренек, долго не думая:
— ЗАЖИГАЛКА….
Тут резко в беседу встревает 80- лентний старичек и говорит девушке:
— Садитесь ко мне, я уже давно не курю.
Приехал парень в деревню, зашел в колхозный бар, познакомился с местными, короче сидят, бухают.
Вдруг смотрит, один чувак отрубился и его аборигены потащили куда-то.
Он и спрашивает:
— А куда его понесли?
— Поимеют его сейчас, с женщинами у нас тут туго, такой обычай понимаешь…
Да ты пей, не парься…
Дальше пьет… Отрубился…
Глаза открывает, а его толпа аборигенов тащит куда-то. Он орет:
— Мужики не надо! Я уже оклемался!
А те ему спокойно так в ответ:
— Да успокойся ты, мы тебя обратно уже несем…
Недавние исследования показали, что:
10% женщин занимались ceкcом уже через час после первого свидания
20% женщин занимались ceкcом в неожиданных местах
36% женщин любят ходить голышом
45% женщин предпочитают темнокожих мужчин с голубыми глазами
46% женщин испытали aнaльный ceкc
70% женщин предпочитают заниматься ceкcом в утренние часы
80% женщин никогда не занимались ceкcом с другой женщиной
90% женщин хотели бы заняться ceкcом в лесу
99% женщин никогда не занимались ceкcом в офисе.
Заключение. С точки зрения статистики, у тебя гораздо больше шансов
заняться aнaльным ceкcом в утренние часы с незнакомой женщиной в лесу,
чем у себя в офисе в конце рабочего дня.
Мораль. Какого ж хрена сидеть так долго в офисе, все равно ж ничего
хорошего из этого не выйдет…
