Что делать, если по жизни Петрович

— Может без него? А то с ним ощущения не те.
— Петрович, заткнись и надевай парашют!

 

— Барабан полностью заряжен, орудие готово к бою. Пришло время навести порядок в этом гадюшнике.
— Петрович, серьезно? Ты даже стиральную машину не можешь без пафоса включить?

— Ми-и-и-иша… Ми-и-и-иша… с нооовым го-о-о-одом!
— Петрович, блин, отойди от берлоги!

 

Хитрый слесарь Петрович сделал операцию по смене пола и ушел на пенсию в 55 лет!

 

Сантехник Петрович кладет трубы по фэншую… Хотя нет! Не так! Сантехнику Петровичу по Фэншую, как он кладет трубы!

 

— Взгляни сюда, смертный! Перед тобой великий артефакт! Он способен открывать тайны мироздания, управлять людьми и наделять их невиданной смелостью!
— Петрович! Неужели так трудно молча открыть вискарь?

 

— На белом-белом покрывале января любимой девушки он имя написал…
— блин, Петрович. Это ж протокол. Пиши: Мочился под окнами своей собутыльницы.

 

— Водку пить будешь, Петрович?
— Национальность не позволит отказаться.

 

— Я — образец мужественности! Прямо сейчас я смело смотрю смерти в глаза!
— Петрович, блин, заколебал! Харе пялиться в розетку, чини давай!

 

— Меня зовут Бонд. Джеймс Бонд. Мне смешать, но не взбалтывать.
— Петрович, ты уже всех достал! Сам мешай свой цемент!

 

— О, эта сладкая мука, не видеть тебя, но знать, что ты там и ждешь меня, нуждаешься во мне…
— Блин, Петрович, заколебал, посвети фонариком!

 

— Время — это лишь субъективное восприятие реальности. Ведь часы, по сути, измеряют сами себя. Показания часов можно объективно сравнивать только с другими часами…
— Петрович, я тебе еще раз повторяю: «Водку после 22: 00 мы не продаем!

 

— Его не подкупить, с ним не договориться. Ему не известны жалость, раскаяние или страх. Его не остановит ничто, пока он не убьет вас.
— Петрович, можешь на рыбалке уничтожать комаров без комментариев?!

 

— Я достану эту мразь из-под земли…
— Та успокойся ты.
— Что успокойся? Я достану ее…
— Ты задолбал, Петрович, копай картошку молча.

 

Петрович так обмывал купленную «семерку», что пропил ее…

 

— Терпи при жизни, и после смерти тебе воздастся.
— Твою мать, Петрович, достал, помой ноги иди!

 

— Что ты со мной делаешь? Опять тушь потекла…
— Твою мать, Петрович, с твоими кривыми руками мы чертеж никогда не закончим!

 

— Обручальное кольцо-о-о, непростое украшение-е-е…
— Блин, Петрович, баобаб, бросай гранату!

 

— Висит на заборе колышется ветром
Колышется ветром бумажный листок
Пропала собака пропала собака
Пропала собака по кличке Дружок
—Петрович,ешь свою шаурму молча!

 

— Я волшебник! Авада кедавра! Авада кедавра!
— Вашу мать! Отберите у Петровича лом!

 

— Бьет — значит любит!
— Бьет, потому что электрик ты хреновый, Петрович.

 

— Общее занятие любимым делом очень сближает, чувствуешь душевный подъём, единение………!
—Петрович, не томи, наливай быстрее….

 

— Да кто мы такие, чтобы противостоять силам природы?! Так, пылинки на окраине Вселенной…
— Петрович, блин, бери лопату и убирай снег!

 

— Это очень редкое явление, такое великолепное зрелище можно увидеть лишь раз в год.
— Петрович, действительно выглядит потрясающе, но холодильник открытым слишком долго держать нельзя.

 

— Это будет трудная ночь, не все доживут до рассвета.
—Петрович, закрой холодильник, эти котлеты на завтра.

 

— Весь мир будет лежать у твоих ног — только выйди за меня!
— Петрович, ты уже всех достал! Твоя смена в новогоднюю ночь — ты и выходи!

 

— Петрович, ты уже вторую сумку теряешь!
— Я же работаю! А в работе возможны ошибки…
— Ты инкассатор, блин!

 

— Зря отказываешься, пельмени довольно приличные…
— Петрович, может пельмени и приличные, только приличные люди берут в кинотеатр попкорн.

 

— Смотри, я единорог!
— О боже, Петрович, надень трусы…

 

— Отойдите-ка все от стола, я ему сейчас дубиной по башке перемкну!
— Да, Петрович, вы, на моей памяти, самый целеустремленный анестезиолог..

 

— Я, пожалуй, возьму что-нибудь легкое, чтобы не портить фигуру.
— Петрович! Я тебе харю ща испорчу! Бери шпалу, да потащили!

 

— Слыхал, Петровича уволили.
— За что?
— С пациентками спал.
—Жаль, хороший был ветеринар…

 

— Петрович, ну ё-моё! Еще 12 нет, а ты уже синий!
—Это не я, это мой аватар.

 

— Петрович, ты почему не закусываешь, а занюхиваешь?
— Я на диете.

 

— Слыхал, Петровича с работы выгнали…
— За что?
— Сказали, балаболил много попусту да от работы отлынивал.
— Так разве за это увольняют?
— Премьер-министров нет, а вот сантехников выгоняют!

— Мужики, моя-то недавно с курорта вернулась, похорошела — не узнать!
— Так это ж какая-то другая баба, Петрович!
— Точно?!
— Ну да…
— То-то я думал, чё она так слабо в хате ориентируется…

 

— Почему он называет меня зайкой? Я ведь совсем его не знаю!
— Петрович, не выёживайся! Оплачивай уже проезд!

 

— Без цветов на порог не пущу! Разве так приходят?
— Петрович, ты заманал, открывай каптёрку, я уже пальцы от мороза не чувствую…

 

— Петрович, ты погляди на себя! Грязный, небритый, ватник драный, сапог где-то потерял…
— Да не потерял — нашёл!!!

 

— Мне кажется, эта одежда меня полнит.
— Петрович, надевай второй тулуп и не выёживайся — минус 43 на улице.

 

— Порой потерянное мы не в состоянии вернуть…
— Петрович, ты уже меня задолбал! Отдай косарь!..

 

— Осень. Капли дождя печально стучали в окно. Ветер завывал словно раненый волк. Казалось, это само небо плачет как малое дитя. В такую погоду так хочется завернуться в тёплый плед…
— Петрович, по-моему, ты как-то не так пишешь объяснительную по поводу опоздания на работу.

 

— Может быть сегодня сделаем это втроём?
— Петрович, тут пять фур. Какой втроём? Зови всю бригаду!

 

— Как же меня достал этот озабоченный тип! Как я мимо него не пройду, так вечно
пристает, да все норовит облапать!
— Петрович! Не спорь с вахтером, режимный
объект все-таки!

 

— М-м-м, смотрю, у нас сегодня романтический вечер? Свечи, масло…
— Петрович, закрой капот!

 

— Чувствуешь мурашки? Это мои руки на твоей талии.
— Петрович, ты можешь держать меня нормально, чтобы я не навернулся со стремянки?

 

— Может, нам задуматься о браке?
— Блин, Петрович, давно пора! У тебя же на выходе каждая пятая деталь бракованная!

 

— У тебя губки соленые…Ты плакал?
— Блин, Петрович, на фига ты губку-то жрешь?? Я ей рассол со стола вытирал!

 

— Как думаешь, чем мне лучше ноги побрить?
— Блин, Петрович, это гусь, его ощипывают!

 

— Почему ты так и не предложил выйти за тебя?
— Блин, Петрович, прораб же сказал, что сменами нельзя меняться!

 

— Какие колготки лучше пойдут: в крупную сеточку или в
мелкую?
— Петрович, мне по фиг! Главное, чтобы лук не вываливался!

 

— Я никуда не пойду! Мне нечего надеть!
— Блин, Петрович,
мне по фиг! Кирзачи пропил, теперь хоть в тапках траншею копай!

 

— Когда я с тобой, мне не хочется думать ни о работе, ни о
карьере…
— Карьер сам себя не выкопает! Петрович не выеживайся! Попробуй ещё раз экскаватор завести.

 

— Почему ты закрылся от меня? Я же слышу, как тебе одиноко,
как ты стонешь внутри.
— Петрович, отойди от двери, дай пос…ть спокойно!

 

Поделиться в соц. сетях

0

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *