Фразы дирижеров или «Как ругаются интеллигентные люди»:

-Остались всего три репетиции до позора!
-Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!
-Вы так фамильярно все это играете, как будто лично с Прокофьевым пили!

….
-Вот скажите мне, вам не стыдно? Лучше б вы воздух испортили, чем это прекрасное место в адажио!
-Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто!
-Играйте не то, что я требую, а то, что написано в нотах.
-Цыганское веселье омрачается неисполнимым пассажем тромбонов.
-Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.
-В приличных оркестрах на дирижера не пялятся!
-Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез!
-И если кто-то сыграл фальшиво, главное – успеть посмотреть с укором на соседа.
-Не захлебнитесь в собственном таланте!
-Не надо мне здесь всех этих соплей смычками разводить! Вытерли гриф и сыграли сухо!
-Фаготы еще в рот не взяли, а тромбоны уже кончили!
-Почему вы всегда так настойчиво пытаетесь играть, как только я начинаю дирижировать?
-Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.
-Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя!
-Уберите свой маникюр с грифа!
-Девоньки, у вас пальчики на руке такие, как у Шварценеггера на ноге!
-Лучше бы вы головой в литавры били, громче получилось бы!
-Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре!
-Левой рукой сильней шевелите, чтобы все думали, что вы живы.
-Вот я повернусь сейчас к вам задом, а вы угадайте, что я хотел этим сказать!
-Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть!
-Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна?
-Шостакович не был боксером, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду!
-У меня такое впечатление, что у труб – непроходимость. Обратитесь к гинекологу!
-Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр!
-У вас, милочка, такое выражение лица, как будто, кроме виолончели, вы ничего между ног никогда в жизни не держали!
-Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру!
-Не надо так терзать арфу и путать ее с пьяным мужем!
-Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен относиться я?
-Мне не место с вами в одной музыке!
-Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли!
-От себя попробуйте дуть! У меня такое впечатление, что вам еще в музыкальной школе -не объяснили направление потока воздуха в мундштуке!
-Я попрошу вас скончаться на эти восемь тактов, даже не дышать!
-Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме!
-Я попрошу переписчиков, чтобы партию для идиотов покрупнее писали!
-Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих не ручаюсь.
-Вам бы вместо саксофона — бензопилу «Дружба» в руки. Звук тот же, а денег больше!
-У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой!
-Придёте домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?
-Я прекращаю всякие церемонии и с сегодняшнего дня начну вас учить любить, если не меня, то хотя бы музыку!

Поделиться в соц. сетях

0

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *