Муж привёл впервые свою жену на банкет с сослуживцами.
Жена спрашивает:
— Кто, та женщина, в красном платье?
Муж отвечает:
— Любовница шефа.
— А та, полная брюнетка?
— Любовница главного бухгалтера.
— А в жёлтом платье в цветочек?
— Любовница начальника отдела.
— А эта, стройная блондинка?
Муж забылся, вошёл в раж и говорит:
— А это, моя любовница!
Жена с гордостью:
— Наша- лучше всех!!!

Умирает Обама,
…попадает в иной мир. Там всё спокойно и тихо.
Через год ему становится скучно, и просит отпустить его на землю проведать, как его страна поживает. Его отпускают на час.
Заходит Обама в Нью-Йорке в бар, заказывает пиво и спрашивает бармена:
— Как страна поживает, может какие проблемы есть..
Бармен удивлённо:
— Какие проблемы могут быть? Мы же Империя,.. ВСЁ КРУГОМ НАШЕ !!!!. Обама:
— Как наше? А Ирак, а Афганистан, а Украина?
Бармен:
— Это уже всё наше!!!…
— А Европа, Африка??? Бармен достаёт из под прилавка глобус и гордо крутит его:
— Я же говорю — мы ИМПЕРИЯ, весь мир принадлежит нам!!!!
Обама радостный, гордый и довольный допивает пиво и говорит:
— Ну спасибо друг!!!!.. Сколько с меня? Бармен:
— Один рубль двадцать копеек…

 

Коллега рассказывал:
…Приезжаю я в коммандировку в Магнитогорск. С шефом. Второе лицо компании, серьезная личность. Холл гостиницы, лифт, поднимаемся к себе.
На втором этаже открываются двери и заходит… девица, род занятий которой понятен по наряду и макияжу. И так, привет-привет, я менеджер по девочкам (!), если что надо, обращайтесь.
Вот сразу чувствуется человек, который быстро соображает! Пока я после такой формулировки поднимал челюсть с пола, шеф тут же отреагировал:
— Ну какой ты менеджер? Ты посмотри на себя в зеркало! Ты не менеджер, ты бригадир!

 

Планировать отпуск очень легко: начальник говорит вам — когда, жена говорит — где.

 

— Почему вы много успеваете и относитесь ко всему оптимистично?
— А я просто ни с кем не спорю.
— Но это же невозможно!
— Ну невозможно, так невозможно.

 

— Ты такую, как я, больше не найдёшь.
— Я такую, как ты, больше искать не буду.

 

Обезьянки, работающие на сочинских пляжах, высылают деньги семьям в Африку.

 

— Мне бы хотелось сказать тебе три важных слова…
— Какие?
— Приготовь мне пожрать.

 

28-ми летний водитель Камаза Андрей, заходя в трамвай, забыл выйти из Камаза.

 

Толерантный мир дал выиграть трансвеститу конкурс «Евровидения», теперь пусть дадут выиграть чемпионат мира по футболу нашим футболистам из России.

 

Перед тем как идти в гости, расправьте кровать. Когда вернетесь домой, то поймете, насколько мудро вы поступили.

 

— Холодно так! Я бы щас дома забралась под плед, в шерстяных носочках,
на кресло с горячим кофе.
— Спаришься…
— Ага, и спарилась бы с кем-нибудь…

 

Алеша попросил у папы младшего братика, поэтому в постели у отца теперь был железный аргумент: «Не для себя прошу, для сына».

 

В детстве меня мама заставляла пока я купаюсь петь в ванной,чтоб знать что я жив и не утонул

 

Валера женился уже в седьмой раз, поэтому вошел в ЗАГС со словами: «Мне как обычно!»

 

Депрессия — это когда просмотр порнофильма заканчивается размышлениями о судьбе главной героини.

 

Большинство девушек ищет такого парня, который бы их смешил и в то же время мог бы их защитить. Короче, им нужен клоун-ниндзя.

 

Крыша хлопает в ладоши:
“Всем спасибо план хороший”

 

Над городским кладбищем разбился двухместный самолет. Спасатели уже извлекли 614 тел пострадавших…

 

Пауло Коэльо пишет свои книги, используя статусы пятнадцатилетних разочарованных школьниц.

 

— Вы убили 6 человек, что вы скажете в своё оправдание?
— Я не выспался.

 

я бы сейчас многое отдала за неделю на море. кроме денег.

 

аркадий часто бьёт оксану
в живот руками и ногой
оксана любит и прощает
и ждёт когда его родит

 

Бабушка, торгующая семечками, обеспечивала себе приток клиентов, подсыпая в семечки героин. Её спалили на том, что голуби рядышком обсуждали квантовую теорию поля и азиатский фондовый рынок.

 

Кто на свете всех смелее,
Всех прекрасней и умнее?
Риторический вопрос,
Если дуло смотрит в нос

 

По гороскопу Аркадий был Весы. Видимо, поэтому на него постоянно залезали жирные бабы и расстраивались.

 

Водолаз перепутал баллон с кислородом и веселящим газом, и погрузился не заходя в воду!

 

Хитрые лесорубы раскормили белку-летягу до 120 кг, чтобы самим не валить деревья.

 

Любовь — это когда встаешь пораньше, чтобы сварить ему чашечку кофе, а кофе уже готов.

 

У меня кошка как хатико. А еще жратико, сратико и ссатико, спатико, оратико, ночьюспатьнедаватико

 

Девушка выгуливает какую-то микро-шавку, чихуахуа или что-то подобное: мелкое, дрожащее в розовой кофточке. А перед ними слесарь Иваныч со своим котом из подвала выбрался. Кот(огромен и шикарен ) встал перед собачонкой в боевую позу. зашипел и попытался ударить ее лапой. Ну, девушка — в крик. А иваныч спокойно так изрекает:
— Фу, Мурзик… Фу… Что там есть, там же сплошные ГМО!