Пятницо 20.02.2016

— Я тебе серьёзно говорю, не зли Серёгу. Хрен знает, как это тебе аукнется. Он парень с фантазией.
— Да чего он мне сделает, дрыщ колхозный?
— У него соседи любили ночью музон послушать на все деньги. Весь подъезд слали нахер и бодро быковали. Серёга днем, пока эти меломаны были на работе, просверлил у них по бокам от двери пару дырок, загнал в них дюбеля и замаскировал жвачкой. Ночью, когда начался очередной дискач, Серёга без палева прикрутил поперек их двери заранее припасенную доску, сорвал головки на шурупах, выключил им с щитка свет и пошел спать. Говорят, из квартиры тех бедолаг доставало МЧС.
— Я даже предположить не могу, что он для тебя придумает.

 

Я репетитор. Сегодня приходит ко мне одна из моих учениц, счастливая до невозможности. «А у нас в школе пожар был! Настоящий!» Сбылась мечта многих, как я понимаю. Но суть не в этом. Поясняет: «В школьной библиотеке что-то с электропроводкой случилось, начался пожар, было много дыма». Я спрашиваю: «И что же вы делали? Эвакуировались?» Она: «Ну, сигнал об эвакуации был, но у нашего класса в это время был урок ОБЖ (!!!), и учительница сказала, что ничего страшного не случится, и продолжала вести урок».

 

Был на встрече выпускников.
Кошмар. Лица обрюзгшие, небритые, все с пивными животами.
А на парней вообще смотреть страшно.

 

Утренник в детском садике, воспитатели в главных ролях.
естественно- давайте позовём деда мороза) выходит дед мороз, как положено, халат, шапка, борода, посох: -Дети, угадайте кто я?
дети хором:
-Ирина Анатольевнаааааа

 

Маленькая девочка спросила своего брата:
— Что такое любовь?
— Это когда ты каждый день воруешь у меня из портфеля шоколад, а я продолжаю класть его в одно и то же место.

 

Пролог. Молодая мать, по профессии — медсестра, довольно часто берет своего сынишку (лет этак 4-5) с собой на работу, а дабы соблюдать внутренний распорядок больницы, сшила ему белый халат и шапочку.
История. Ребенок, проникшись правилами оного распорядка, надыбал где-то бахилы и перчатки, надел их, повязал марлевую повязку и направился прямо в операционную. На строгий вопрос «А это еще что такое? » он ответил с чувством великой гордости и непреходящего достоинства: — Я — микрохирург.
Эпилог. Все рыдали…

 

Закончила школу, поступила в универ, последний вечер перед отбытием в общагу. Родители дают наставления:
— не гуляй
— не пей
— не кури
— не води мальчиков
— не пропускай учебу
Точку поставил старший брат четверокурсник, даже не смотря в нашу сторону бросил:
— не пались…

 

Муж с сынишкой (6 лет) перед сном возятся на кровати, щекочутся и хохочут.
Жена:
— Ну что вы на ночь глядя орете, как дебилы?!
Муж:
— Я не ору!
Сын:
— Я не дебил!

 

Раньше в школе учили читать и писать, а теперь в школе проверяют, как детей всему этому научили дома.

 

Вчера племяш выдал 🙂 Двоюродная сестра с мужем поехали в театр, привезли мелкого на пару часов мне, мол нельзя ему ещё одному дома сидеть (парню 9 лет уже, вообще-то). Ну я запустил ему на компе Ведьмака третьего, чтоб и ему в радость было и мне дал спокойно с подругой на кухне пообщаться. Часа через полтора приходит воды попить, моя ему мол, «Андрюш, кушать не хочешь»? Ответ парня заставил меня чаем подавиться.
«Негоже женщина мне жрать садиться, коли Темерия в опасности»…

 

— у нас спокойный ребенок.
— это ты не слышала, как он орать может!
— при мне не орет.
— а вот ты предложи ему что-нибудь, когда он не хочет.
— мне спокойно говорит, что не хочет.
— а ты еще раз предложи!
— Зачем? Я с первого раза понимаю.

 

Как выглядит среднестатистический комментарий под рецептом на кулинарном форуме: готовила все по рецепту, только вместо курицы взяла рыбу, вместо грибов положила бананы, а вместо пармезана — брынзу. Решила не тушить а отварить (ведь это полезнее), соль не добавляла, но добавила по своему вкусу корицу, ванильный сахар и зеленый лук. Получилась полная хрень — вообще не съедобно, даже кошка есть не стала. Говно ваш рецепт, автору минус.

 

— Вчера интересно вышло…
— М? Ты, кстати, Леху с др поздравил?
— вот как в раз о том и речь. Я помню, что у него в декабре, а число забыл, хоть ты убей. Кому ни набирал, ни кто тоже не помнит. В соц. сетях у нега даты рождения нет, вернее везде разная. В общем, тут я вспоминаю, что у него непогашенный кредит… И да, на сайт судебных приставов, в должниках нашел его) С указанной датой рождения
— ну хоть какой то толк от приставов)

 

Некоторое время назад одно из моих комнатных растений начало сильно листопадить. Внезапно.
Я подкармливала его удобрениями, выносила на свет и переносила в тень, ставила под УФ-лампу, уносила из под УФ-лампы, переставала поливать, начинала поливать сильнее. Оно упорно продолжало листопадить. Я перечитала все найденные источники и сломала голову — ну не было у него причин.
Разгадка оказалась нетривиальной: к цветочку приходил котэ, методично отрывал листы и складывал их в горшок. Свинья шерстяная.
У меня есть только один вопрос: зачем? ><

 

—  а ты куда хочешь?
—  в Танзанию. Это там где вид на Килиманджаро и миграция антилоп. Говорят их там сотни тысяч. Тьма. Умопомрачительное зрелище. Хочется посмотреть.
—  утро. Выхино.

 

Борьба с пиратством — это когда со злыми дядями, которые бесплатно качают музыку и фильмы, борются добрые дяди, которые бесплатно качают нефть и газ.

 

Работаю на заводе технологом. По работе приходиться мне ходить в заводскую лабораторию, чтоб они своё распечатали и я вложил это в технологию. А работают там в основном дамы бальзаковского возраста, которые в компах, как я в цветах разбираюсь. Никак в общем. К примеру, недавно я пришёл, а одна плачет, говорит полдня расписывала типовой тех процесс, а он взял и удалился. Посмотрел- а там просто в экселе таблица в бок съехала…
Итак сама история: В общем неоднократно наблюдал как одна из этих барышень перед распечаткой поворачивает ЭЛТ-монитор, причем ей становиться очень неудобно в него смотреть, прижимаясь в самый угол своего кабинета. На вопрос ‘зачем всё это?’ Ответила ‘очкастый системник сказал.’ . (У нас их так называют, есть ещё лохматый, или очкозавр с лохмозавром, по кличкам не перепутаешь)) пошел я к очкозавру: Андрюх, мол, чё там за фигня?
Ан: Так они как-то меня вызвали, говорят не печатает принтер. Я пришёл, посмотрел, а у них винда 98-я на ладан дышит. Всё убито, вирусни с пару тыщ нашлось. Промудился немало, все дрова восстановил, решил пошутить: повернул моник и на печать одновременно отправил, печать пошла, говорю мол — вот в чем дело-то было, в мониторе. Поржали вместе, я думал она поняла. Слушай это ж лет 5 назад было…
Казалось бы хэппи энд! Андрюха сходил, всё объяснил, извинился. Так она уже год не может отучиться- на автомате монитор тихо матерясь поворачивает. ))

 

— вчера мне заказ в бургеркинге вручала моя одноклассница
— она сделала вид, что не узнала меня
— ну и я тоже на всякий случай сделала вид
— потому что я-то вообще безработная

 

Я конечно понимаю, что я единственная девочка в компании которая шарит в технике, а из мальчиков у нас только генеральный которого напрягать не комильфо… Но я уже задолбалась:
— по уши в тонере доставать из принтера изжеванную бумагу, потому что кто-то положил в податчик сразу всю пачку
— чистить забившиеся фильтры кофеварки
— менять лампочки
— чинить протекающий бачок
— открывать с ножом и плоскогубцами дефектную крышку на бутле с водой
— сражаться с роутером, маршрутизатором и прочим интернет хозяйством
— проводить расследования, выясняя какой кривой алгоритм действий породил эту ошибку на ноуте, смартфоне, МФУ
— работать дополнительным интерфейсом между человеком и Гуглом, ведь Гугл кусается и спрашивать сразу у него страшно
— лететь на вопль «Оля караул ничего не работает!» когда проблема фиксится обычной перезагрузкой
— холодеть при постороннем звуке и тихом «ой», гадая что еще «само сломалось»…
Но апофеозом было прелестное: «Оля, тут таракан, УБЕЙ ЕГО!»
Всем добра и спокойствия, иду охотиться на несчастного таракана

 

С хабра: в нашей команде достаточно опытных разработчиков, настоящих профессионалов своего дела, поэтому через какое-то время мы все же нагуглили решение.

 

— Помню, ездили на Алтай, вообще угашивались. Закусь кончилась. Пили водку — запивали Чулышманом.
— А это что?
— Река.

 

Захожу в аптеку… . Спрашиваю :
— У вас есть баночки для анализов?
— А вам для кала или мочи?
— А что есть разница?
— Для кала с ложечкой… . . (тут голос сзади… . )
— А для мочи, что с трубочкой? ))))

 

Иду по коридору, меня обгоняют три девушки, усиленно обсуждающие какую то покупку. Далее идёт диалог между двумя из них.
— А ты где это купила?
— На Алиэкспрессе.
— О, ты любишь покупать на Алиэкспрессе.
— Да, я люблю покупать на Алиэкспрессе.
— И я люблю покупать на Алиэкспрессе.
— Да все любят покупать на Алиэкспрессе.
И тут внезапно взрывается третья.
— Хватит так болтать, мы не в Свинке Пеппе!

 

Еду домой в автобусе, народу человек 10 от силы, у одного парня звонит телефон, он поднимает трубку, долго слушает, что ему говорят, потом раз пять устало повторяет вежливые «нет, спасибо, не надо» и потом вдруг говорит в трубку:
— Девушка, скажите «трицератопс».
— …
— Ну, пожалуйста, скажите «трицератопс»
— …
— Ну это же абсолютно бесплатно, не накладывает никаких обязательств и вообще очень просто!
— …
— ВОТ И Я ПРОСТО НЕ ХОЧУ АКТИВИРОВАТЬ ВАШУ НАХРЕН НЕ НУЖНУЮ МНЕ КРЕДИТКУ!!! до свидания

 

— Словами не передать, как я тебя люблю.
— Деньгами передай.

 

— Сколько раз ты можешь подтянуться на турнике?
— Три раза.
— Всего?
— Ну, так это за день. За месяц больше.

 

— Надь, скажи, а ты бы Димона отпустила работать в другой город, но за зарплату в 150 тыщ?
— Пинками

 

Поднялся доллар — подняли цены. Доллар упал — ни одна падла цены не опускает. Значит дело совсем не в долларах, а в падлах.

 

1. Первого близнеца ставим в очередь к банковской кассе.
2. Второй забегает в банк с возгласом: «Стой! Я — это ты из будущего! не покупай доллары! В марте курс упадет до 30!»
3. Убегаем.

 

Если кот сидит перед дверью и ждет, что вы ее откроете, но потом, когда вы подошли и открыли, не выходит — значит, он просто хотел, чтобы вышли вы!

 

Настоящий питерский интеллигент никогда не скажет, ты — говнюк. Он скажет, непотопляемый Вы человечище.

 

Купил тут освежитель воздуха на батарейках. Так он, сцуко, каждые 36 минут теперь печально вздыхает в сортире. Кошка спать перестала, ходит, проверяет каждый раз, не повесился ли там кто-нить…

 

Я никогда не верил в сказки про равенство людей. Физик-ядерщик легко научится штукатурить, но вот штукатур хера с два запустит реактор.

 

xxx: был у меня случай. Пил как-то у китайца знакомого в баре, и там разговорился с одним из его друзей. Хорошо, говорит, у вас — вот доучу русский и поеду в Россию. Женщин больше чем мужчин, а не наоборот. В армию без конкурса пускают. За детей не штрафы, а доплата. Квартплата дешёвая даже в городах. Чисто везде. Школы и даже институты бесплатные есть. Везёт же, говорит, людям — бери да работай, или семью создавай, что хочешь делай.

 

Помню когда деревья были маленькими а Quake вышел только первый, будущие программеры вместо того чтобы учиться часами гоняли по сетке deathmatch в лабе. И вот однажды препод по объектно-ориентированному программированию, расстроившись отсутствием людей на своей лекции, пошел в лабораторию… И вместо «всех завалю» сообщил любителям FPS, что внутри Quake есть объектный язык Quake C и встроенный компилятор, и пообещал показать как сделать самонаводящуюся ракету, реалистичную модель огнемета и джетпак. «Играть — удел юзеров, творить — привилегия программистов!». С тех пор у мужика на лекции был аншлаг, вместо унылых интернет магазинов мы пилили коммуницирующих ботов, самонаводящиеся пушки, оптимизирующие расход патронов, модель горения стенок и прочее. Естественно, с разделением консернов, компонентизацией, автотестами и т.п. Собственно играть в игру стало не интересно… Только теперь проработав без малого 20 лет в индустрии и заколебавшись с юниорами по самое не могу, я понимаю насколько гениален был этот препод.

 

Поспорили на корабле штурман и старший механик, у кого работа сложнее. Ну, решили поменяться — кто первый у другого придет совета просить — тот и проиграл.
Сидит штурман в машине, все нормально, — когда через несколько дней начал греться подшипник. Что ему только не делали — ничего не помогает. Когда уже вот-вот заклинит, делать нечего, пошел штурман сдаваться. Приходит в штурманскую рубку, так и так, твоя взяла. Подшиник греется, а я ничего сделать не могу. Стармех что-то чертит на карте и задумчиво так: «Как же ж ему не греться, третий день по пустыне идем.

 

Сосед по коммуналке пока трезвый – нормальный мужик, но как напьется…
Бреется, значит, сейчас его сын, который бриться только недавно начал. Ну нажал на флакон с гелем для бритья, а тот стрельнул хорошо. Ну сосед и покрыл сынка трехэтажным, засранец. Такой диалог:
Я: Ну и за что так на сына-то?
Сосед: А херли он не экономит, руки из жопы, не зарабатывал на неё, вот и похер. И везде так!
Я (подвожу плавно): Ну, может, флакон такой попался бракованный, он же не знал.
Сосед: Да она всегда новая стреляет так, что дохера вылетает!
Я: А ты откуда знаешь, что всегда и дохера?
Сосед (после паузы): В смысле?
Я: В прямом! Откуда ты знаешь, что всегда так происходит?
Сосед: Ну у меня тоже такое было.
Я: Ну а если у тебя такое тоже было, то зачем на сына наорал? И ты тоже рукожоп значит!
Сосед (вздыхает): Значит…
И ушел к себе.
Не знаю, понял он хоть что-то или нет.

 

Вчера забирая дочь из садика услышал очаровательный разговор мамашек)
Исходя из диалога бабуля одной из девочек почти с ней не играет и не занимается работой по дому. Всё время сидит за компом. При попытке что нибудь попросить — отвечает «я не могу отвлечься — я в данже».
В общем бабуля зарубилась в каую-то ммоху аргументируя что: «В молодости такой фигни у нас не было — а сейчас хоть поиграть пока не приставилась». На своём акке прописала что ей 18 лет, потенциальным ухажёрам присылает старые фотки дочери)

 

— Алло! Привет Машка! Давно тебя не видел! Чем занимаешься? ?
— Докторскую херачу!
— Диссертацию?!
— Колбасу!

 

Мужчины! ! Не упустите момент: в холода так легко отличить умную женщину от дуры. Умная — в шапке, дура — с прической.

 

Как женщинам иногда нужно крепкое мужское плечо, так и мужчинам иногда нужна упругая женская сиська.

 

У нас что-то горит в коридоре — сигнализация сработала. Все забегали, чуть ли не паника началась)) а мне пофиг, я даже выходить в коридор не стала.
Правильно, зачем напрягаться, в горящую избу бежать, когда можно просто из нее не выходить. Суровые сибирские женщины!

 

Сегодня я снова пытался вернуть свою девушку. Но с тех пор, как она переехала ко мне, ее родители перестали отвечать на звонки…

 

Сестра рассказывала о собственной свадьбе:
— … и значит я тамаду вижу впервые только в кафе, минут 40 уже общаемся, организационные вопросы, все дела, я такая счастливая, и тут он выдает: «Ну хорошо, жениха я уже вычислил, невеста-то кто?». Я такая в белом платье, пусть без кринолина, но в белом же, белых сапожках, накидке и розочках в волосах, стою и обтекаю.

 

Наивные девушки думают, что я напрашиваюсь к ним на ужин ради ceкcа. А мне просто жрать охота!

 

— Николай, вы заняты? Нет? Ну славно! Приходите к нам, мы тут Бродского читаем! Алексей принес четыре тома собрания сочинений. С нами две аспирантки филологического факультета МГУ и студентка консерватории. Если не трудно, захватите с собою какой-нибудь инструмент помузицировать — скрипку, а лучше виолончель.
— Серый, где ты таких находишь?! Чо такое виолончель? Литруха водяры, что ли?
— Да-да, Николай, мы ждем вас!

 

Выпила на ночь валерьянки — всю ночь снились поцелуи с каким-то усатым мужиком. В следующий раз перед приемом валерьянки выкину нах@й кота из спальни.

 

Сегодня у знакомой увидела статус «минус 18 сантиметров», вот и думаю — она волосы подстригла или от нее мужчина ушел…

 

Из личного опыта: если девушка орет на парня, но продолжает готовить и убираться, значит, она тоже где-то косячит.

 

Женщина, позволившая себе поднять руку на мужчину, автоматически теряет статус женщины и приобретает статус спарринг-партнера.

 

Черт их разберет, этих женщин. Они могут не занимаются любовью с мужем неделями, но при этом готовы убить всякую, которая попытается это сделать.

 

И кто это придумал, что с женщинами сложно? Подошел, обнял, сказал, что красивая, умная… Если совсем ничего в голову не лезет, спроси: «Я не понял, ты похудела, что ли?»

 

В этой жизни — я женщина. В следующей жизни я бы хотела родиться медведем.
Когда ты медведь, ты можешь впадать в спячку и ничего не делать, а только спать по шесть месяцев. С этим я справлюсь. Прежде чем впасть в спячку, ты должна есть до одурения. Я с этим справлюсь тоже. Если ты молодая медведица, ты рожаешь детей во сне (они размером с грецкий орех), а проснувшись находить подросших, милых детенышей. Я точно с этим справлюсь!
Если ты мамаша-медведица, ты слов на ветер не бросаешь. Ты прихлопнешь любого, кто обижает твоих детенышей. Если твои детеныши своевольничают, ты прихлопнешь и их.
С этим я справлюсь. Если ты медведь, твой партнер ОЖИДАЕТ, что ты просыпаешься, ворча, он ГОТОВ к тому, что у тебя волосатые ноги и излишний жир. ДА, БУДУ МЕДВЕДЕМ!

 

Скоростной автобан. Парниша разгоняет свой порш до 270км/ч.
Мимо со свистом пролетет мотоциклист. Водитель порш в шоке.
Через 10 км Поршист видит знакомого мотоциклиста возле обочины, мотоциклист машет ему руками. Парниша останавливается, к нему сразу подлетает мотоциклист и спрашивает:
— Ты видел я мимо тебя проезжал?
— Да проезжал…
— А баба сзади была?

 

Мужик нашел на пляже старинную плесневелую бутыль, открывает — а там джинн.
— Так, спаситель. Загадывай три желания… — достает записную книжку. — Только не спеши, у меня склероз, буду записывать.
— Хочу здоровья!
Джинн пишет:
1. Медицинская страховка класса «элит».
— Хочу быть богатым!
Джинн пишет:
2. Открыть счет на сто миллионов в Швейцарском банке.
— Хочу большой, серьезной, романтической любви на всю жизнь!
Джинн пишет:
3. Авиакатастрофа в конце медового месяца.

 

— Как называются родственники? . . Ну, когда мы с сестрой выйдем замуж — кем друг другу будут приходиться наши мужья?
— Братьями.
— ?
— По несчастью.

 

Разговаривают две подруги:
— Я встретилась с мужчиной, но он мне не понравился. Как вежливо отказать ему в дальнейшем общении?
— Я обычно в таком случае деньги в долг просила, большую сумму. Еще ни разу не было, чтобы потом они сами не исчезали.
— А вдруг даст?
— Дура, что значит не понравился?!

 

Едут в машине три женщины. Одна за рулем и две на заднем сидении. Тут видят голосующего мужика. Останавливаются, садят его на переднее сидение. Едут дальше. через некоторое время дама-водительница не справляется с управлением, съезжает с трассы и мчится прямо на бетонную стену. Путает педали, вместо тормоза нажимает газ и стена приближается все стремительнее. За несколько десятков метров до стены мужик резко рвет ручник и машина останавливается в полуметре от гибели. Женщины начинают наперебой восхищаться находчивостью и реакцией мужчины. Он скромно отвечает:
— О! Пустяки! Просто я летчик-истребитель и думал, что это рычаг катапульты

 

Муж с женой дома занимаются cекcом. Утром их сосед, старик дядя Саша, говорит:
— Слушай, Николай! Вы ночью когда cекcом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как-нибудь потише!
— А как потише?
— Ну, не знаю, рот жене скотчем залепи, что ли…
Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются cекcом.
После первого оргазма муж кричит:
— Дядь Саша, так хорошо?
— Да!
После второго оргазма:
— И так хорошо?
— Да!
И так несколько раз.
Наконец старик нервно орет:
— Коля, убери ты этот чертов скотч со рта своей жены!
— Почему?
— Потому, что теперь весь дом думает, что это ты меня тр@хаешь!

 

Едет мужик на телеге. Сбоку выезжает «Камаз». Удар, лошадь бьется в предсмертных конвульсиях, а мужик лежит на асфальте — целехонький.
Подбегает гаишник, выхватывает пистолет, стреляет лошади в ухо (чтобы, значит, не мучилась) и — с дымящимся пистолетом в руке — к мужику:
— А вы как себя чувствуете?
Мужик очень быстро в ответ:
— Отлично, отлично! Лучше, чем до аварии!

 

Ко мне постучали миссионеры и спросили, не хочу ли я впустить Иисуса в свой дом. Я ответил, что Иисус может войти, а вы пошли нах@й отсюда.

 

Приходит мужчина к врачу и говорит:
— Доктор, понимаете, у меня член маленький, жена расстраивается!Нельзя ли как-то…
— Вот вам средство, принимайте по одной таблетке в день. Но не более, иначе умрете.
Мужик пришел домой, выпил все средство разом и… умер. Похоронили его. Через неделю приходит жена на могилу, а там из земли торчит…
Отрезали. Через неделю опять та же история. Откопали, перевернули покойного на спину и закопали обратно…
Через пол года приходит в Кремль телеграмма из Белого Дома:
— Всего от вас ожидали, но что б такое посреди Вашингтона!

 

Черный и белый мужчины заходят в булочную. Черный немедленно ворует 3 небольших булочки и кладет их в карман.
И говорит белому:
— Смотри как я крут, я все так сработал, что хозяин даже ничего не заметил!
— Это типично для вас, — отвечает белый, — сейчас я покажу тебе честный способ сделать то же самое.
Он идет к хозяину пекарни и говорит:
— Дай мне булочку и я покажу тебе фокус.
Заинтригованный хозяин дает ему булочку, тот съедает ее и сразу просит следующую, хозяин дает ему еще одну, и он снова ее съедает и просит следующую, и третья булочка отправляется туда же.
Хозяин спрашивает:
— И в чем же был фокус, что ты сделал с булочками?
А белый и отвечает:
— Посмотри в карман вон того черного парня.

 

Комиссия обсуждает талисман чемпионата мира по футболу 2018.
— Давайте выберем амурского тигра, он мужественный красивый зверь!
— Нет, как представитель семейства кошачьих он индивидуалист и не приспособлен для командной игры.
— Ну тогда медведя!
— Медведь уже был раньше. И его косолапость не на пользу футболу!
— Нам нужен сильный, уверенный в себе, даже наглый зверь, одинаково хорошо владеющий как ногами, так и головой!
— Неужели Козел???

 

Сообразили два зайца в лесу на пузырек водки, а закуски нету Решили пойти к вороне. Нашли ворону на ветке, а в клюве у нее сыр.
— Привет, ворона! Она молчит… — Выпить хошь?
— ДА! Сыр падает и зайцы съе%ываются.
На следующий день опять с бутылкой к вороне:
— Ворона, выпить хошь?
Молчание… Заяц, наливая в стакан, спрашивает:
— Столько хватит?
— ДА! Сыр падает, зайцы съе%ываются.
На третий день снова с бутылкой к вороне:
— Ворона, выпить хошь? Молчание… Заяц, наливая в стакан:
— Столько хватит? Молчание…
— Ворона, ты что думаешь, мы тебя нае%%ть хотим?
— ДА!

 

Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берет с собой проводника из местных,
идут по тайге — проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем,
охотник идет за ним с ружьем, в спину дышит…
Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
— Иди сюда…
Сзади тишина, он снова повторяет:
— Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
— ИДИ СЮДА, БЛ@ТЬ!
Сзади голос охотника на пол-тона тише:
— На%уй ты его зовешь?

 

Театр. Зрители занимают свои места. В партере сидит, раскинувшись, мужик: ноги на передних сиденьях, руки на соседних, голова закинута, язык наружу.
K нему подходият люди и говорят:
— Извините, у нас места немного дальше. Hе позволите ли вы нам пройти?
Человек — ноль внимания. Они опять:
— Молодой человек, вы нам мешаете пройти, если вы не уберете ноги — мы будем вынуждены позвать администратора.
Hоль эмоций. Пришел администратор.
— Товарищ, уберите ноги, вы мешаете людям проходить на свои места!
Hикакого ответа.
— Молодой человек! Вы нарушаете правила поведения в общественном месте!
Если вы не уберете ноги, я позову милиционера!
Приходит милиционер.
— Значит так, ноги убери!
Человек молчит.
— Ты что, совсем офигел, я сказал, ноги убери!
Молчание.
— Ты что, меня не слышишь? Откуда ты такой взялся?
Тут человек, еле шевеля губами, говорит:
— С балкона…

 

Майк Тайсон выходит на ринг. Против него поставили самого сильного боксера, но в последний момент выясняется, что тому стало страшно и он на ринг не выйдет. Что делать?
Публика ждет, нужен соперник.
Смотрят, а возле рынка стоит местный мясник. Говорят ему:
— Отстоишь один раунд, получишь 500 тысяч зелени.
Тот согласился. Начинается бой. Тайсон бьет с правой, аперкот и т. д.
Мужик стоит весь раунд. Все в шоке. Ему говорят:
— Отстоишь еще раунд — получишь лимон… .
Отстоял.
Все в ужасе. Предлагают:
— Отстоишь еще один — 3 лимона баксов.
Мужик:
— Нет, больше не могу, сейчас я его буду п@здить!

 

Работал одно время заправщиком. Подъезжает как-то навороченная Мазда. Из нее выходит девушка и идет на кассу. Оплатила, возвращается и обнаруживает, что брелка с кнопкой для открывания двери нет (он на ключах в замке зажигания). Подходит ко мне и просит помочь, а мне реально некогда. Нашел в кармане проволку, загнул и дал ей, чтобы клавишу изнутри подцепила. Окно-то сантиметра на три открыто. Через пять минут вижу — на газоне лежит мужик и РЖЕТ. Спрашиваую у него, что с ним. А он мне: — Вон дура проволкой дверь открыть пытается.
Ну я возразил, что мол это я ей посоветовал. После его пояснений я лег рядом. Она (девушка) мучается, пытается поддеть клавишу, А ВТОРАЯ В МАШИНЕ СИДИТ И ЕЕ НАПРАВЛЯЕТ!

 

Муж возвращается с охоты.
— Дорогой! От почему от тебя так г@вном воняет? — первая реакция жены.
— Видишь ли, дорогая, дело было так:
Приехал я в лес и Шарика отпустил с поводка. Он в лес и убежал. Вижу, что долго нет Шарика — пошел за ним в лес. Вдруг вижу в чаще медвежью берлогу. Я подошел осторожно. Ружье приготовил. Ружьем внутрь потыкал — вроде никого нет. Присел чтобы лучше посмотреть. Вдруг кто-то мне лапы на плечи положил! … Оборачиваюсь… Умом-то я понимаю, что это Шарик, но срать прекратить уже не могу.

Поделиться в соц. сетях

0

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *