Пятницо 15.11.2019

— Человеческое любопытство можно использовать для выработки электричества. — Как?! — Поставить динамо-машину и над ручкой написать : «Рекорд — 50 оборотов в минуту».

Жена говорит программисту: — Дорогой, сходи, купи булки. И, если есть яйца, возьми десяток. Программист приходит в магазин: — Яйца есть? — Есть. — Дайте десять булок.

Жизнь человека делится на три периода: 1. Боится подкроватного монстра; 2. Не боится подкроватного монстра; 3. Если монстр согласен платить пополам коммуналку, то пусть живет.

Как отличить математика от физика? Антоним к «параллельно» для математика — перпендикулярно, а для физика — последовательно.

На бизнес-тренинге нам однажды сказали: «Не говорите слово ПРОБЛЕМА, говорите слово ЗАДАЧА». Теперь все встало на свои места. Теперь можно не беспокоиться. Оказывается, алкоголь — это не моя проблема, а моя задача!

Когда женщина хочет, чтобы ее завоевывали, она должна понимать, что завоеванное — это собственность завоевателя.

Пугает не факт наличия 12 миллиардов у полковника ФСБ, а то, что ему не хватило этих денег, чтоб откупиться.

— Пап, смотри какие на елке сиськи! — Где?! … Блин, за что я плачу логопеду…

— Вы братья? — Нет, мы близнецы! — А братья и близнецы — не одно и то же? — Не всегда. Мы, например, сестры.

— Я нашла в твоем кармане патроны и записку на арабском! — Вообще то это ректальные свечи и рецепт от врача…

Благодарить политика за то, что он что-то сделал за народные деньги, то же самое что аплодировать банкомату за выданные вам деньги.

Передача Что? Где? Когда?. Ведущий: — Следующий вопрос на 50 тысяч рублей от жителя Коломны Сергея Гринова. И он просит каждого из знатоков добавить еще по 150 тысяч из личных денег. Знатоки: — Нет, мы не будем ничего добавлять. Ведущий: — Итак, вопрос! Внимание на экран. На мониторах появляется мужичок: — Здравствуйте. Однажды шестеро эрудированных интеллектуалов регулярно появляющихся на экране телевизора в одной из передач Первого канала, отмечали победу в зимних сериях игр этой самой передачи в сауне. Изменяли там женам, пили горячительные напитки. . А кто-то это все записал на видео и теперь думает, то ли на Ютуб послать, то ли уничтожить. В связи с этим вопрос: Продолжите известную детскую песенку: В траве сидел… Кто? Удачи. Знатоки: — Мы добавляем по 150 тысяч. Наш ответ: В траве сидел мамонт!

Первая христианская община собралась на внеочередное заседание. Судили Феоклимена. — Он никогда не присутствует на утренних молитвах! — заявил один из членов общины. — И на дневных, — вмешался второй. — И на вечерних! — крикнул третий. — А на ночных бдениях его вообще никто никогда не видел! — зарычал четвертый. — Смерть язычнику! — завопил весь сход. Только председатель общины задумчиво молчал. Наконец он взял слово: — Хорошо, — сказал он, — убить Феоклимена, конечно, можно. Но кто тогда будет вас кормить? Ведь он единственный, кто работает, пока мы с вами молимся.

Изя зашел в публичный дом. Прямо за ним вламывается полиция. Выводят всех обитателей в холл. — Ты кто? — Я массажистка! — А ты? — А я делаю педикюр! — А ты кто? — Я уборщица… Изя не выдерживает: — Не, вы полюбуйтесь на них! Сейчас окажется, шо пр@ститутка тут я!

Лето. Вечер. Автобусная остановка. Стоит мужик, в сетке большой арбуз держит. Рядом стоят девчонки лет 16-17. Хихи- кают. И тут одна из них поворачивается к мужику и говорит:— Дядя, угости арбузом! Мужик не растерялся: — Кусай!

Один турист зашел к Мудрецу и с удивлением обнаружил, что его жилище состоит лишь из одной полупустой комнаты: стол, лавка — вот и вся мебель. — Учитель, где твоя мебель? — удивился турист. — А где твоя? — спросил Мудрец. — Моя? Но ведь я здесь проездом. — Я — тоже.

США. На заправочной станции висит плакат: «Кто купит полный бак бензина, получит право участвовать в лотерее! Приз — бесплатный cекc!» Подъезжают два рэднека, заливают полный бак, подходят расплачиваться. Заодно интересуются, можно ли попытать удачу. Хозяин объясняет: — Правила очень простые. Я задумываю число от 1 до 10. Кто отгадает, тот и выиграл. Один: — Ну, давай. Загадал? Семь! Хозяин: — Нет, я задумал «два». Может, в следующий раз повезет. Рэднеки отъезжают с заправки, проигравший говорит: — Какая-то подозрительная лотерея. Может, он просто прикалывается? — Нет, ты что! На прошлой неделе моя жена здесь два раза выиграла!

Если мы врем властям, это преступление. Если власти врут нам, это внутренняя политика.

Мужик приходит в бар и видит, что на стойке стоит огромная пивная кружка почти полная сто долларовыми купюрами. — А это зачем? — спрашивает он у бармена. — Это у нас тут прикол такой. Кидаешь в кружку стольник, я даю тебе три задания, справишься, кружка твоя. — А че за задания? — Кидай бабки, скажу. Любопытство серьезная вещь, достал мужик стольник и кинул в кружку. — Значит так, надо выпить бутылку текиллы из горла и не сморщиться, у меня за стойкой бара сидит питт буль, у него зуб шатается, надо вырвать голыми руками, наверху в квартире живет бабка, ей восемьдесят, мечтает еще разок потр@хаться. Вот тебе три задания! — Ну нет, с этим никто не справится! Сидит мужик, пиво пьет, а самого жаба за стольник давит. Да хрен с ним, попробую… Берет бутылку текиллы и, на удивление всем, вливает ее в горло не морщась. Потом исчезает за стойкой бара. Оттуда долго слышится возня, рычание пса, визг, маты. Посетители хлопают, свистят… Тут все затихло, появляется окровавленный мужик в лохмотьях и с огромной решимостью в глазах спрашивает: — Ну где эта бабка с больным зубом?

Диалог врачей: Больной перед смертью потел?- Потел.- Это хорошо.

— И давно ваш спиногрыз начал дешевые понты кидать? — А вы точно детский психолог?

— Ух ты, голая ж@па!— А вы точно проктолог? — Нет, я окулист. Проктолог напротив. Но спасибо, что зашли. Я так устал от этих глаз.

— Пристрелите его, чтоб не мучился.— Доктор, у нас частная клиника, а не государственная, здесь так нельзя.

Психолог — пациентке: — Ну кто вам сказал, что у вас совсем нет фигуры, и вы совершенно плоская? Смотрите, какие у вас выпуклые глаза!

— Я сделал все что мог.— Доктор, но вы же просто подули на ранку. — Сделал все что мог.

— Да кто мы такие, чтобы противостоять силам природы?— Господин мэр, давайте все-таки начнем убирать снег с улиц нашего города?

Секс по телефону:— Я сейчас снимаю один чулок… теперь второй… сейчас третий…— Ты что, из Чернобыля?— Нет, я из Верхоянска. Холодно у нас тут очень…

Мне тогда было лет 12. Решил я с 2-мя друзьями (Валик, Вова) скинутся и купить вкусностей. Из покупок помню лишь лимонад и «дин-дон» (разноцветные сладкие таблетки), ибо именно они сделали тот день (а то и даже месяц). Засели мы в летней кухне, прямо на ковре. Валик открыл 2-х литровый лимонад, а Вовка смеху ради закинул в него 2 дин-дона. Вы знаете о коле с ментосом? Так вот, забудьте, кола с ментосом — это ничто по сравнению с тем, что произошло далее. Ядерный коктейль выстрелил мгновенно. Струя упиралась в потолок, даже не смотря на то, что бутылка стояла на полу. Спустя секунду Вовчик понял серьезность его косяка и решил сделать самый логичный, по его мнению, поступок… Отпить!Во мгновение ока, он схватил бутылку и засунул ее в рот. На его удивление, «ядерный коктейль» продолжил бить с таким же напором, но уже с один явным отличием. Струи было две… из его ноздрей… У него даже голова назад заикнулась, от такой турбулентности. От такой неожиданной «профилактики гайморита» он выронил бутылку. В его лице было все: шок, страх, боль, слезы, недоумение. Я конечно не знаю, но наверное так выглядит лицо человека который познал секреты вселенной и достиг просветления. В этот момент, я с Валиком уже давно катался в истерике, перемазанный собственными слезами и соплями.

— День святого Валентина — языческий праздник. Идешь по улице, а разные парочки тут и там язычеством занимаются.

— Эй самоубийцы!!! а вы не можете сделать обществу одолжение… замочить какого-нибудь коррупционера перед тем как откинуться?!

Дедушка в поле гранату нашел,С этой гранатой к обкому пошел.Дернул колечко и бросил в окно.Дедушка старый — ему все равно!

Как же я скучаю по тем временам, когда в нашем бабском коллективе присутствовал начальник (мужчина). Он редкостный зануда, но при нем хоть не было долгих разговоров о детишках (которым далеко за 20 лет), анализах, новой модной мебели и, как обычно, стонов как бы похудеть (поедая тортики). А так бы хотелось поработать в тишине…

— Где у нас стена мемасов. Я вот ток что стоял в пробке, какой-то мудень лез шестым рядом в наши 2 и я его не пускал естесн, но тут он со мной поравнялся, я бросаю косой взгляд заценить кто там, а там мужик с выпученными глазами показывает мне лист с надписью «СЕЙЧАС ОБОСРУСЬ».

Возраст – это когда пьешь – и поутру тебе плохо, а потом бросаешь пить – а тебе всё равно поутру плохо.

Вся суть Дома-2:- Ты шлюха.- Нет, ты шлюха.- Вы обе шлюхи.- Чем же все закончится? Узнаете сегодня в 11 вечера.

Однажды пошла на свидание с молодым человеком, с которым познакомилась в интернете (приятель моего однокурсника, общаться начали в соцсетях). И тут ему почему-то взбрело в голову проверить меня на меркантильность и достать из кармана нокию-кирпичик мохнатых годов.Даже не представляете, как сложно не ржать, наблюдая, как человек, явно не пользовавшийся этим кирпичом с давних времён, пытается по привычке разблокировать её пальцем, А ОНА НЕ РАЗБЛОКИРУЕТСЯ, ааа, что делать!!! Короче, юноша сказал, что я не меркантильная, но очень злая и насмешливая.

Моя сестра никогда в играх за русских не играла, обосновывая это исключительно патриотично:- Не хочу, что бы Россия проигрывала.

Звонит с утра секретарша:- Андрей Батькович, после того как вы вчера терли, у меня теперь две полоски!Оказалось, ксерокс на копиях даёт две полосы после чистки. Так и до инфаркта можно довести.

— Да, я думал, что клиенту написать «сука» вместо «спасибо» неудобно— А у тебя такое было? )))— Было, но я не отправил. Заметить успел— Так добавь в автозамену… Пусть «сука» меняется на «спасибо»— у тебя примерно такие письма будут— «Я тебя, спасибу, из-под земли достану»

нельзя просто так взять и уйти с работы не дособирав пасьянс.

— У нас кошка с утра игривая, бегает, на всех бросается. Батя щас пришёл из магазина, снял кофту, кинул на диван. Кошка на неё улеглась с таким видом, будто поймала и съела батю, а теперь возлежит на шкуре поверженного врага
Переставляю младшей сестре (20 лет) систему.Сестра: А вот эта папка, правда, не удалится? Правда? В ней просто вся моя жизнь, ВСЯ МОЯ ЖИЗНЬ!!!Папка называлась «ФИГНЯ», и это все, что Вам нужно знать про жизнь моей сестры.

Сегодня испытал на себе понятие «звездный час».ТЦ. Женская половина сгинула среди витрин, послав нас наверх, туда где есть еда, и обещав быть. Мы с Лехой бредем, размышляя о бренном, то есть сколько нам отбывать и как выжить. Но мы же мужчины, мы сильные, мы сможем. и т.д.И тут сзади доносится на редкость противный такой гундосый голосок:- Я даже в кафе хотел пригласить, а она не дала!Другой голос «утешает», что мол не везет тебе с бабами, может попробуешь с мужиками.И тут мы это ощутили. Дружно обняли друг друга за талии и так же дружно обернулись.Сзади было нечто: прыщавое, слегка немытое, с длинными сальными волосами. И ножки в полосатых штанишках тоньше, чем у меня рука. Короче, Фубля в виде человека.- Нет, мужики, извините, — сказали мы, стараясь не ржать, — мы ему тоже не дадим.После чего ушли, гордо виляя жопами.Конечно, скоты. Но не удержались.

Кошка пропала, не видели с самого утра. Забили тревогу, когда обыскали все шкафы, тумбочки и закутки, хотели было пойти искать беглянку на лестнице (на площадку она выползала, поджав хвост, но любопытство сильнее кошки), как вдруг она вываливается из только что обысканного шкафа, сонная, встрепанная, словно всю зиму там проспала. А нас так в Нарнию не пускали.

— У нас тут гейм-дизайнеры на полном серьёзе обсуждают половую жизнь кенгуру.— ?— Просто сейчас, когда ты заходишь в логово, кенгуру может или спариться, или поспать. Если ты до этого забыл поспать, то можешь внезапно уснуть в процессе спаривания.— Маркетологи всем отделом сказали, что очень правдоподобная игра получается.

— был в офисе у соседей — там девушки с головы до ног в кожу одеты, только что кнута в руках не хватает. Чего это они?— может у них там корпоратив сегодня?— и по случаю какого праздника? День BDSM?

Рассказываю маме, как мать одной знакомой вышла замуж за немца.мама: А сколько ей лет-то?я *задумавшись*: Да дохрена. Чуть меньше, чем тебе, наверное… Ой!мама: Ты рискуешь…

— я смотрю, тебя прямо завалило работой))— завалило, но я устойчиво балансирую на верхушке завала

Привозили мужику холодильник несколько дней назад, теперь перезванивает. Говорит: «Понимаете, я музыкант. А у него два компрессора по ОБЕРТОНАМ НЕ СОВПАДАЮТ. Дайте, пожалуйста, другой, я так не могу, аж бесит…»

Ржу не могу. Машка полезла в шкафчик за чайником. Открывает дверцу, а усатый Васька (таракан по-нашему), сидит на коробочке, в глаза смотрит и усами шевелит))) Машка в визг и истерику. Ну ладно, вроде успокоилась. А потом надо было кофе оттуда же достать. Она мялась-мялась возле дверцы, а потом так деликатно в неё постучалась со словами «я открываю, спрячься пожалуйста»
— Сижу значит в очереди в сервис центре, телик кино показывает, никто внимание не обращает, и тут херак про котлеты парные говорят и компот, вся мужская половин раз, и все головы от своих смартфонов на телик )))— Вот что значит мужики ))

Поделиться в соц. сетях