Выходит русский из пригородного вокзала во Франции. Ищет такси.
Спрашивает у таксиста:
— Сколько до Парижа?
— 50 евро.
— У меня только сорок, может, подвезете?
— 50 евро.
— Ладно, тогда провезите меня ровно настолько, насколько, по-вашему, хватит 40-ка евро.
— Садись, поехали.
За несколько километров до города таксист останавливается:
— Вылезай!
— Может быть, Вы довезете меня. Дождь идет. Осталось всего каких-то пару километров проехать!
— Вылезай!!!
Через неделю русский снова оказался на том же вокзале. Подходит к стоянке, на которой на этот раз целых 8 такси, один из таксистов — тот самый. Русский подходит к другому таксисту и спрашивает:
— Сколько до Парижа?
— 50 евро.
— Я дам тебе 100 евро. За 50 ты довезешь меня до Парижа, а за 50 — сделаешь мне минет.
— Ты че несешь урод?! Пошел отсюда!
Русский подходит к следующему таксисту и разговор в точности повторяется. Так он разговаривает со всеми таксистами и доходит, наконец, до того, кто не довез его в прошлый раз.
Спрашивает:
— Сколько до Парижа?
— Ты же знаешь, 50 евро.
— Я дам тебе 100 евро. За 50 ты довезешь меня до города, а за 50 ты, когда мы тронемся, помашешь своим коллегам рукой…

 

Моя девушка как-то сказала:
— Даже если весь мир будет против тебя, я буду молча стоять за спиной и тихо подавать тебе патроны.
Поехал как то джигит из далекого горного аула в город, зоопарк посмотреть. Вернулся домой полный впечатлений. Сосед его спрашивает:
— Ну ти што там видэл?
— Жираф видэл!
— Ета кто такой?
— Ну ишяк знаешь? Знаю. Ну вот точно такойже толко шея длинний.
— А ешо кто видэл?
— Зебра видэл!
— А ета как?
— Ну ишяк знаешь? Знаю. Ну вот точно такойже толко вэс полосатий.
— А ктo-то необичний бил?
— Да удав бил!
— Как ета?
— Ну ишяк знаешь? Знаю. Ну вот х@й есть ишяк нэт! »

 
«Разбудите меня лет через сто, и спросите: что сейчас делается в России…
Я отвечу пьют и воруют. » (М. Салтыков-Щедрин 1826-1889).

 

— Как сделать так, чтобы банан не чернел?
— В плавках загорать?!

 

Останавливает гаишник машину и спрашивает у водителя:
— Почему одна фара не горит?
— Новая модель — «Лада-Кутузов»

 

Приехала в СССР иностранная делегация. Встречаются директора заводов — русский и японец. Японец говорит:
— Мы станки производим.
Русский:
— И мы тоже.
— У меня 10 цехов.
— У меня тоже десять.
— У меня занято три тысячи рабочих.
— И у меня тоже три тысячи.
Японец говорит:
— У меня шесть инженеров работает.
Русский думает: «Если я скажу, что у нас 200 инженеров в заводоуправлении сидят, конфуз выйдет. Скажу, что у нас семь инженеров».
Так и сделал.
На следующий день встречаются они снова, а у японца глаза красные-красные.
— Всю ночь, — жалуется японец, — не спал. Все думал, чем у вас седьмой инженер занимается?

 

Майк Тайсон выходит на ринг снова. Против него поставили самого сильного боксера, но в последний момент выясняется, что тому стало страшно и он на ринг не выйдет. Что делать? Публика ждет, нужен соперник. Смотрят, а возле рынка стоит местный мясник. Говорят ему:
— Отстоишь один раунд, получишь 500 тысяч зелени.
Тот согласился. Начинается бой. Тайсон бьет с правой, аперкот и т. д.
Мужик стоит весь раунд. Все в шоке. Ему говорят:
— Отстоишь еще раунд — получишь лимон… .
Отстоял.
Все в ужасе. Предлагают:
— Отстоишь еще один — 3 лимона баксов.
Мужик:
— Нет, больше не могу, сейчас я его буду пи»дить!!!

 

Сообразили два зайца в лесу на пузырек водки, а закуски нету Решили
пойти к вороне. Нашли ворону на ветке, а в клюве у нее сыр.
— Привет, ворона! Она молчит… — Выпить хошь?
— ДА! Сыр падает и зайцы съе%ываются.
На следующий день опять с бутылкой к вороне:
— Ворона, выпить хошь?
Молчание… Заяц, наливая в стакан, спрашивает:
— Столько хватит?
— ДА! Сыр падает, зайцы съе%ываются.
На третий день снова с бутылкой к вороне:
— Ворона, выпить хошь? Молчание… Заяц, наливая в стакан:
— Столько хватит? Молчание…
— Ворона, ты что думаешь, мы тебя нае%%ть хотим?
— ДА! !

 

Идут две бабы с сенокоса. Мимо пролетает парень на мотоцикле…без головы.
Одна:
— Кино, штоль, снимают?
Вторая:
— Ты бы косу на другое плечо переложила…

 

Он: — Сделай бутерброд.
Она делает. Он съедает.
Он: — А можно еще?
Она: — Нет. Это была демо-версия заботливой женщины. Лицензию вы сможете приобрести после регистрации брака…

 

Впереди НГ, в семье разлад —
Я хочу на море, муж на горнолыжный курорт (((
Но….. компромисс  найден — мы едем на море, но муж может взять лыжи

 

Так хочется иногда положить лимон, не в чай, а в швейцарский банк…

 

Мы с девочками решили выпить шампанского….
И не надо так орать, просто забери меня из Рязани…

 

Вчера проснулась, а тебя нет. Где ты был, дорогой?
-А где ты проснулась, дорогая?