Пятницо 11.09.2015

Звонок на радио:
— А у нас звонок в студию. Здравствуйте! Представьтесь, пожалуйста, расскажите немного о себе.
— Добрый день! Меня зовут Андрей! У меня не жизнь, а сказка! У меня есть красавица-жена Мария, передаю ей горячий привет! Машенька, солнышко, целую тебя! Есть у меня трое детишек: сынуля Колечка и две доченьки, Катенька и Светочка! Родные мои, целую вас и обожаю! Отдельный привет моей любимой теще Тамаре Егоровне, лучшей теще на свете! Мама, я вас люблю! В целом, не жизнь, а рай!
— Отлично, очень рады за вас! Какую песню для вас поставить?
— Поставьте, пожалуйста, песню «Разбежавшись, прыгну со скалы».

Жена пристает к мужу с дурацким вопросом:
— А ты мне изменял когда-нибудь?
Муж: — Естественно, любой джентльмен должен изменить своей жене.
Конечно истерика, слезы.
Муж: — Да не переживай ты, я тебе только один раз изменил, да и то фамилию.

 

— Таня, можно я завтра с соседом на рыбалку пойду?
— Это с каким?
— С Семеном.
— Только не с ним.
— Почему?
— Тогда мне дома совсем скучно будет…

 

— Не хочу показаться грубым, но я бы вас тр@хнул.
— Не хочу показаться бл###ю, но я согласна.

 

Жена возвращается после корпоратива.
— Дорогой, не ори. Рассказываю: все пили, а я не пила, все с мужчинами целовались, а я не стала, салатов поела, потанцевала, в конкурсах поучаствовала.
И все. Жена у тебя умница. Какие вопросы-то?
— Только один: платье где?!

 

Входят в маршрутку парень с девушкой. Хотя, входят — это сильно сказано.
Парень «хороший», девушка вообще никакая. Вносит он ее, усаживает на сидение, приобнимает и громко так, с чувством, заявляет:
— Танька, ты только не обижайся… Как человека, я тебя обожаю. И как женщину люблю. Но вот как собутыльник — ты, извини, полное г@вно!

 

— Говорят, после 7 лет брака наступает кризис в семейных отношениях.
— Какой там кризис! Просто истекает срок годности заговора на приворот

 

Блондинка меняет карту в банке. В заявлении дошла до графы «Причина обмена».
Ей говорят:
— Напишите: «Ввела пин-код неправильно три раза».
Блондинка пишет: «Ввела пин-код неправильно, ввела пин-код неправильно, ввела пин-код неправильно».

 

У блондинки билет на самолет в эконом классе, она садится в бизнес — класс. Все по очереди пытаются уговорить ее пересесть. Та ни в какую. Наконец подключается главный пилот:
— Сейчас с ней поговорю, я сумею, у меня жена тоже блондинка.
Шепнул ей что-то на ухо, блондинка тут же встала и пошла на свое место. Все хором:
— Что ты ей сказал?!
— Сказал, что бизнес — класс в Париж не летит.

 

Останавливает меня гаишник:
— Лейтенант такой — то. Почему не пристегнуты?
— Да я, господин полицейский, только — только отстегнулась, яйца поправить.
Буря эмоций пронеслась по лицу офицера, права выпали сами из рук согнутого пополам тела, которое, заходясь в приступе истерического смеха, пытаясь показать, мол, проезжай уже быстрее.
Я долго искренне недоумевала, почему все ржут от этой истории, я же действительно поправляла яйца, лежащие на заднем сиденье…

 

Спрашиваю мужа: — Ты поел?
Тот меня передразнивает: «Ты поел? »
Я: — Хватит меня передразнивать!
Муж снова: «Хватит меня передразнивать! »
Я: — Я так тебя люблю, что подарю тебе свою машину на день рождение!
Муж: — Да поел я…

 

Как-то раз мадам Розенберг оказалась на мели в одном из престижных курортов, на который не допускали евреев. Клерк гостиницы, в которую м. Розенберг зашла, пробежал пальцем по учетной книге и сказал:
— Извините, мест нет.
Мадам Розенберг:
— Но табличка при входе гласит, что у вас есть свободные места.
Клерк немного смутился, но потом коротко и резко ответил:
— Понимаете, мы не размещаем евреев. Поищите отель в другой части города.
— А вы знаете, я приняла Христианство.
— Неужели? Ну тогда ответьте мне на простой вопрос как родился
Иисус?
— Он родился у Святой Марии в маленьком городе Вифлееме.
— Очень хорошо. Ну, еще что расскажите?
— Он родился в конюшне.
— Правильно. А почему он родился в конюшне?
— Потому что в эту ночь один муд@к, типа вас, не разрешил еврейской женщине поселиться в гостинице.

 

Грузин пришел в публичный дом. Заплатил. Заходит в комнату и видит — сидит очень худая девица.
Спрашивает:
— Слюшай, ти сколько вэсишь?
— Сорок два килограмма!
— Хадыть можешь?
— Могу
— Ухады!

 

— Дорогой, почему ты никогда не называешь
меня ласковыми словами?
— Это какими же?
— Ну, там зая… бусечка…
— Ну, ладно… заябусечка ты моя!

 

Прихожу я домой с работы и вижу, как муж стирает носки в ванной и напевает: «Я енотик полоскун, полоскун, я стираю свой костюм, свой костюм!» Мужику 30 лет

 

Конец рабочего дня в универсаме. За одной из касс сидит девушка и ревет:
— Ой, дура я, какая ж я дура!
Другие кассирши подходят, интересуются, что случилось:
— Девочки, представляете, был у меня сегодня покупатель, вежливый молодой человек, красавец, одет прилично. Ну, в общем, о таком только мечтать.
Я ему товар пробиваю, а он на меня все смотрит, смотрит. Потом вдруг говорит: «Девушка, я такую как Вы всю жизнь хотел встретить. У меня все есть: машины, квартиры, дачи, деньги. Но для настоящего счастья мне в моей жизни не хватает только Вас. Если Вы примите мое предложение, то на следующий день после нашей свадьбы мы улетим на Сейшелы. Вы согласитесь стать моей женой?»
Офигевшие коллеги, хором:
— Ну, а ты-то, ты-то что ему ответила?! Ну, не тяни, говори!
Девушка:
— А я, а я… Я ему: «Карта есть? Пакет нужен?»

 

— Где же мужчина, способный полюбить меня такой, какая я есть?
— Вот же я, я люблю тебя!
— Нет, ты страшный.

 

Сидим с подругой по скайпу общаемся, она отошла сделать кофе. Я жду… На заднем фоне мимо камеры проходит ее отец.
Я:
— Здрасьте, дядь Петь!
Он, оборачиваясь по сторонам:
— Бл*дь! Кто здесь?

 

На улице подошла цыганка, взяла мою руку и начала гадать, заговаривать мне зубы, сказала, что я буду счастлив и быстро ушла. Через пару минут я обнаружил, что у меня в кармане нет кошелька, где было 300 рублей!
Зато есть 4 золотых кольца, которые я снял с цыганки)))  Ловкость рук и немного уличной магии))) Фокусник с 15-летним стажем!

 

Мама лгала маленькому Андрюше, что детей находят в капусте, и он как-то со страхом начал смотреть на тушеную капусту с мясом.

 

Молодой папа укладывает четырехлетнюю дочь спать. Девочка вроде уже заснула, папа шепотом:
— Умница, ты, наверное, уже видишь сон про волшебный лес и разговариваешь со зверюшками?
Дочь сквозь сон:
— Нет, пока реклама идет про прокладки и памперсы.

 

— Сегодня у нас будет контрольная.
— А калькулятором пользоваться можно?
— Да, можно.
— А транспортиром?
— Транспортиром тоже можно.
— Итак, запишите тему контрольной. История России 17 век.

 

Родители моей подруги пообещали подарить ей новый iPаd за то, что она перейдет из шестого класса в седьмой.
Мне пообещали отсыпать звездюлей, если я не стану отличницей(((

 

Моя сестра услышала слово «Х@Й» и подумала, что это отрицание чего либо… И когда мама попросила ее сделать чай, она спокойно ответила: «Х@й тебе!» Таких п@здюлей в семье никто не получал)))

 

Мама готовит на кухне и слышит как сын играет в комнате в железную дорогу:
— Вы чЁ пид@ры еще по местам не сели! Поезд, бл@дь, скоро отправляется! Убрали нах сумки с прохода, ну!?
Мама заходит, ругает и говорит, чтобы сын пошел в угол и два часа подумал над своим поведением. Через два часа слышит, как сын говорит:
— Уважаемые пассажиры! Наш поезд отходит через пять минут. Просьба сесть на свои места и убрать сумки с прохода.
Секундная пауза и…:
— А кто возбухает почему была задержка на два часа, спросите ту даму что на кухне…

 

— Почему Ваша дочь диктанты пишет с ошибками, да еще и с матами?
— А что Вы хотите! Девочка пишет, старается, волнуется, ошибается, начинает нервничать, матерится…

 

— Как бы вы описали состояние российской экономики?
— Колесо еще крутится, но хомяк уже сдох!

 

Напишешь плохо про евреев — антисемит, про негров — расист, про геев — гомофоб, про русских — честный и смелый либеральный журналист.

 

— Друзья — американцы, подскажите, чем нам, русским, победить неблагоприятно складывающиеся обстоятельства?
— Economу. Just еconomу.
— Спасибо. Иконами так иконами.

 

— Шутки у тебя какие-то дурацкие.
— Умные для умных берегу.

 

— Какие у тебя планы на осень?
— Пить буду.
— У тебя на лето такие же планы были.
— О чем вообще можно говорить с человеком, который не видит разницу между веселым летним запоем и депрессивным осенним пьянством.

 

— Снимал зарплату с карточки. Банкомат издал какие-то странные звуки. Думаю — он ржал.

 

— У тебя есть косарь до зарплаты?
— Да, спасибо. Не волнуйся за меня так.

 

Губит людей не пиво и не водка!
Губит людей 12-ти часовой рабочий день, а ещё маленькая зарплата, кредиты, ипотеки, долги и вечный недосып!

 

Петрович прилепил на багажник своего автомобиля наклейку, такую же как теперь крепят на автобусы: «Если я нарушил правила – позвони по номеру xxx-xx-xx». Только номер там — платного секса по телефону.

 

Диалог в столовой:
– Что вам?
– Пюре и свинину.
– Луком посыпать?
– А это бесплатно?
– А вам точно свинину можно?

 

Директор новому водителю:
— Как ваша фамилия? Я к водителям только по фамилии обращаюсь!
— Андрей!
— Че фамилия такая?
— Нет имя.
— Вы меня не поняли, мне нужно знать вашу фамилию!
— Вы меня не будете звать по фамилии, зовите Андрей!
— Слышь, боец ты че тупой, я еще раз спрашиваю как твоя фамилия?
— Ну, Любимый моя фамилия!
— Поехали, Андрей

 

— Расскажи о себе.
— Я люблю давать унизительно-ласкательные прозвища.
— Ты хотел сказать уменьшительно-ласкательные?
— Ты тут самый умный что ли, суслик с синдромом дауна?

 

Да, вот в детстве хорошо было! Выпал зуб, а мышка новый принесла! Сегодня удалили мне зуб, так «мышка», мля, 15 штук за новый попросила…

 

Я случайно испортил свою жизнь(((
Как завести новую учетную запись?

Поделиться в соц. сетях

0

Пятницо 11.09.2015: 1 комментарий

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *