ПРИЕХАЛА Я С МУЖЕМ НА РЫБАЛКУ… МУЖ МНЕ: — НАТАШ , дай мне хлеб для подкормки. . ГОВОРЮ ЕМУ. — Я его съела по дороге… . — Тогда давай кашу… — Я ее тоже съела… . — Тогда НАТАШ, доедай червей, и поехали домой… . . ))

когда соседи долбят стену
иван загадочно молчит
он ждет когда наступит полночь
качая с торрентов раммштайн

 

Когда мужчина с женщиной друзья…
Все очень просто, но безумно сложно.
Ведь многое практически нельзя !
Хотя теоретически возможно…

 

твои усы меня пленили
а борода свела с ума
всё б ничего но ты —
она

 

сырым бетоном я намажусь
а после буду наблюдать
как комары носы ломают
о твёрдость мудрости моей

 

Стадии роста бороды:
1. Секси.
2. Неделя в запое.
3. Капитан дальнего плавания.
4. Военнопленный.
5. Священник.
6. Бомж.
7. Волшебник.

 

В баре мужик клеится к симпатичной девушке.
— Девушка, а вы замужем?
— Да.
— А вам любовник не нужен?
— Нет, у меня уже имеется.
— А может вас прокатить на машине?
— Так я сама на колесах.
— А нафига ты, такая крутая коза, сюда приперлась?!
— На лохов поглядеть.

 

Сколько стоит подстричься?
— 540 рублей
— Не понял б%я, а без миньета?

 

Вчера мне было скучно и я написала незнакомому мужчине под фото: «ты меня больше не любишь? » Сегодня в гостях у меня было 250 его друзей, во главе с женой…
Мужик, если ты живой — прости!

 

Полный автобус туристов уже несколько часов в пути, кондиционер не работает. Вдруг кто-то изрядно испортил воздух. Глаза у всех режет, народ в бешенстве орет: «Дайте нам этого урода, мы разорвем его на мелкие куски». Тут встает мужчина солидного вида:
— Спокойно, я потомственный экстрасенс и легко вычислю этого гада. Только мне нужна нитка длинной на весь автобус.
Народ засуетился достал где-то нитку. Экстрасенс:
— Теперь натяните нитку от начала и до конца салона и все возьмитесь за нитку. Все взялись?
— Да-а-а.
— Тот кто пернул, тоже взялся?
— Да.

 

Идут два алкаша:
— Леха! . . Мы где? . . В джунглях?! . .
— Сема, твою мать! . . Убери укроп с очков…

 

— Ты девственница?
— С одной стороны, да…

 

Пришел мужик в аптеку, решил приколоться обращаясь к девушке за прилавком:
— У вас красная икра есть?
— Есть!
— А черная икра есть?
— Есть!
— И семга есть?
— Есть!
— И что, я все это могу купить?! !
— Конечно! Давайте рецепт!

 

Жена игриво мужу:
— Сереж, а давай займемся Любовью как в кино?
— А давай! Кинулся к жене Сергей, рвет на ней одежду, бросает на пол… развернул спиной, отымел aнaльно, орально, отхлестал ремнем, обоссал, кончил на лицо…
После ceкcа Жена, вытирая сперму дрожащей рукой:
— Да, Сережа… Разные мы с тобой фильмы смотрим…

 

Только настоящий русский человек может начать застолье с «Hennesy», а закончить портвейном «777».

 

Неопытный вор — карманник, разрабатывая пальцы, довёл свою жертву до оргазма

 

Деревенское поверье: если дочь не пришла ночевать, то утром на сеновале аккуратнее махайте вилами.

 

Чемпион мира по прыжкам в воду закидывает пельмени в кастрюлю без брызг.

 

Стригу котов. Возможна кастрация. Вобщем, как получится.

 

Есть подозрение, что мой кот бухает. Ушел вчера, пришёл сегодня утром, наблевал на ковер, полакал воды и завалился спать.

 

Жена с чёрным поясом по каратэ — это крепкая семья, воспитанные дети, вежливая свекровь, любящий и верный муж.

 

— Тебя завтра будить?
— Да, буди, дабудай

 

— Как вы поняли, что вы брутальный мужчина?
— Мама сказала!

 

— Сынок, не целуй кота в морду, он же жопу себе лижет!
— А папа начальнику жопу лижет, но ты же его целуешь

 

Директор компании «Кока-Кола» громко шипит, когда резко поворачивает голову влево.

 

-Ты зачем взял новый пакетик с чаем?
-У старого уже ниточка стёрлась…
-А новую пришить, что рук нет?

 

Они мажутся кремами и молочками, проводят столько времени в салонах, и все это ради нас! А мы их п+++м и запрещаем их парады.

 

КАК ДЕЛАТЬ НАМЕКИ ПАРНЯМ:
1. Скажите об этом прямо.
2. Громче.
3. Ещё громче.
4. Повторяйте каждый день.
5. Теперь нарисуйте плакат.
Готово! Теперь он возможно что-то поймет.

 

Слово не воробей…. да и вокруг всё не воробей… кроме самого воробья…

 

В одной частной парикмахерской работал один парикмахер с молодым учеником. Как-то ученик говорит своему шефу:
— Тут к нам в парикмахерскую последнее время повадился ходить какой-то странный тип!
— А что за тип? — спрашивает парикмахер.
— Да приходит каждый день после обеда, пересчитает всех людей в очереди и уходит. Прямо какой-то ненормальный. Вот скоро, наверно, опять придет-
— Ты знаешь что, — говорит парикмахер — ты, когда он от нас выйдет, пойди назаметно проследи за ним, а потом мне расскажешь.
Ну, действительно, через некоторое время приходит хорошо одетый молодой человек и начинает всех в очереди считать: «Раз, два, три, четыре! пять! ! шесть! «. Потом поворачивается и молча уходит.
Парнишка-ученик, как ему было велено, тоже за ним незаметно выскользнул. Через некоторое время возвращается. Парикмахер, естественно, спрашивает:
— Ну, рассказывай, чего этот тип делал, когда от нас ушел?
— Да купил букет цветов и пошел домой-
— Ну значит точно псих — говорит парикмахер.
— Не-а, он к вам домой пошел…