Пятницо 08.08.2014

С постоянным ростом алиментов от бывшего мужа, у Веры начала закрадываться мысль, что может быть бывший не такой уж алкаш и импотент…
Да и причина развода вовсе не в нем?

— Ты почему такая пьяная?
— Меня Юлька напоила!
— А ты что, отказаться не могла?
— Она мне угрожала!
— Чем?
— Если я не выпью, она мне больше не нальет!

 

Слышала, по типу волос можно узнать характер человека!
— Это как?
— Мягкие волосы, и характер мягкий; жесткие – упрям, как черт!
— А лысые?
— Этих блин, трудно понять, скользкие они какие-то!

 

Слышал от одного мента, что они называют девушек крабиками и щас объясню почему. Когда туалеты в клубах заняты, девушки идут писать на улицу, и когда на них фонарем менты светят, они начинают боком от лучика прятаться, уползая в темный угол.

 

Женский тост:
Идет путник по пустыне, жара, солнце в зените. Видит — человек лежит на песке, умирает и жалобно просит:
— Воды-ы-ы…
Путнику стало жалко последних капель воды, оставшихся в его фляжке, не дал, пошел дальше.
Долго ли он шел, коротко ли, но проснулась в нем совесть. Вернулся, а человек к тому времени уже умер.
— Так давайте, девчонки, выпьем за то, чтобы давать, когда просят, а не когда хочется дать, а некому.

 

На уроке парень правильно отвечал на все вопросы учителя. Его одноклассница: — Он сраный ботаник! Учитель: — Не говори так, возможно, лет через 5 он будет твоим работодателем» Парень: — Нет, не буду. я не планирую быть сутенером.

 

В Париже в патентное бюро обращается человек. Говорит, что изобрел мотор для автомобилей, который работает не на бензине, а на воде.
Проверили — действительно работает. Стали оформлять изобретение, говорят ему:
— В принципе, можем вам два альтернативных варианта предложить — или оформить как одно изобретение, или как два — мотор на воде и вода как горючее. Вы же специалист по горючему?
— Да, я очень много лет работал с нефтью в Саудовской Аравии. Там, кстати, и сделал свое изобретение.
— А почему вы там свое изобретение не запатентовали?
— Я пытался. Но когда я описал им свое изобретение, они мне тоже предложили два альтернативных варианта.
— Каких?
— Повешение или четвертование.

 

— Я спать, скажи мне что-нибудь приятное на ночь
— За свою жизнь подушка впитывает несколько тонн жидкости, которая испаряется с нашей кожи. Клещи-сапрофиты, живущие в ней же, членистоногие в 0, 3 мм, вызывают самые тяжелые формы аллергии, а питаются чешуйками с нашей кожи или микрочастичками крови, которые есть на перьях. Старая перьевая подушка на 10% состоит из экскрементов клещей. В 1 г матрасной пыли живут от 200 до 15 тысяч клещей-сапрофитов, а в двуспальной кровати их 500 миллионов. Приятных снов.

 

Парень заходит в бар с со своей любимой обезьянкой.
Заказывает выпивку и в то время как он балдеет, обезьяна скачет вокруг.
Обезьяна находит маслины на стойке бара и ест их,затем добирается до разрезанных лимонов и ест их, затем запрыгивает на бильярдный стол, берет один из шаров, прячет его во рту и к всеобщему изумлению проглатывает.
Бармен кричит на парня:
— Вы видели что ваша обезьяна сделала?
— А что?
— Она только что сожрала шар от моего биллиарда! — возмущается бармен.
— Да, это не удивляет меня,— отвечает парень.
— Он ест все, что попадется на глаза, маленькая скотина. Жаль. Я оплачу все.
Парень заканчивает со спиртным, расплачивается, в том числе и за причиненный обезьяной ущерб.
Двумя неделями позже, он снова в баре вместе с любимой обезьянкой.
Он заказывает выпивку, обезьяна снова начинает носится по бару.
К тому времени, как парень заканчивает пить, обезьяна находит на стойке вишни.
Она берет одну, пихает в задницу, вытаскивает и ест.
Бармен, чувствуя отвращение, обращается к хозяину
— Вы видели что ваша обезьяна теперь вытворяет?
— Ну что на этот раз?
— Она засовывает вишню в задницу, вытягивает и жрет!— Говорит бармен.
— Ничего удивительного,— отвечает парень.
— Она жрет все что попадается на глаза, но с тех пор, как сожрала тот бильярдный шар, предварительно все меряет».

 

Диспетчер такси:
— Двадцать третий, можете забрать человека, очень спешащего в аэропорт?
— Да, могу захватить, у меня еще три свободных места.
— Он боится опоздать, вылет в 17-00. Спрашивает: успеете?
— Я ему гарантирую, что он успеет на этот рейс.
— Двадцать третий, ну как вы можете это гарантировать при таких пробках на дороге!
— Так я пилота этого самолета везу.

 

Фанатки Бабкиной и Кадышевой дерутся хоровод на хоровод.

 

Некрасивая продавщица вино-водочного магазина после 22.00 наслаждалась комплиментами.

 

Посмотрел «Пилу» — придумал конкурсы на день рождения.

 

Это не страшно, если гуманитарий считает себя нормальным человеком. Он ведь и считать-то толком не умеет.

 

В детстве меня покусала собака. С тех пор я боюсь детства.

 

— Что это за закомплексованный молчаливый додик?
— Он богат.
— А он такой загадочный и немногословный..мм..

 

— О! Я смотрю у вас тут романтический ужин! Свечи, масло…
— Блин, Петрович! Закрой капот, мне ехать надо!

 

— Прикинь, моя новая подруга собрала по парам все мои носки!
— Не упусти эту девушку, дружище, не упусти!

 

— По вечерам чувствую себя, как Кеннеди.
— Такой же властный?
— Нет, такой же убитый.

 

Шедший по телевизору концерт Аркадия Укупника и лежавший вдалеке пульт заставили грудного Петю пойти на полгода раньше.

 

Мне нужен экзорцист, который регулярно изгонял бы из меня жир.

 

Опытный электрик не берёт жену за две груди одновременно.

 

Правильно воспитанный сын в старости принесет не стакан воды, а бокал темного нефильтрованного.

 

— Смотри, у меня классные усы как у Сталина!
— Странная ты все-таки девушка, Наташ, очень странная.

 

Мужчины — мученики. Они всегда страдают. Либо от недостатка внимания женщин, либо от его переизбытка. Но чаще просто хернёй.

 

Немецкий — особый язык: на слух каждый раз кажется, что тебя проклинают, даже если это просто инструкция к пылесосу.

 

Как много человеку мало.

 

Стоит на горе грузин в синяках, ссадинах, кровоподтеках, и держит в руках бумеранг.
Подходит к нему другой:
— Слюшай, Гиви, что эта у тебя такоэ?
— Нэ знаю!
— Откюда?
— Нэ знаю!
— Зачэм она тэбэ, викинь!
— Слющай, на сам викинь, да!

 

— Здесь хорошо спиться.
— Тся.
— Ться.

 

Вступил в клуб анонимных алкоголиков. Третий день уже бухаю и даже не знаю, с кем.

 

— Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
— Ничего.
— Но вчера тоже было ничего!
— Я приготовила на два дня.

 

Люблю только одного мужчину, остальные помогают мне любить его еще больше.

 

Я вступила в Общество Защиты Животных. Видишь, как я за тебя, КОЗЛА, переживаю…

 

Каждый раз просматривая «баланс счета» в банкомате я надеюсь на какое-то чудо

 

Ну конечно, все женщины с годами полнеют… Было время, когда и я весила 3,5 кг

 

Ночью предметы меняют свои очертания. Берешь стакан водички попить, а в руке уже почему-то бутерброд с колбасой.

 

После фразы жены “Так хочется жареной соленой клубники” отец семерых детей потерял сознание.

 

Трогаю пальчиком веснушки у сына, говорю: Тебя солнышко поцеловало…
Он, угрюмо так: А бабушка говорит меня тараканы обосрали…

 

— Какое место Вы рассчитываете занять в нашей компании в ближайшие 5 лет?
— Я хотел бы занять место, где никто не будет видеть мой монитор.

 

— Дайте пачку беломора.
— Тебе 18 лет нет!
— Тогда колу 0,5 и шоколадку с фольгой.

 

осознание того факта, что ты – это всего лишь оргазм твоего отца, сильно осложняет общение за семейным ужином

 

– Я дико извиняюсь, но на Вас нитка.
– Это купальник.

 

— Возраст — это всего лишь цифра. Она не определяет ум человека и его взгляды на жизнь. Всё зависит не от прожитых лет, а от пережитых обстоятельств в жизни.
— Молодой человек, либо паспорт показывайте, либо ставьте бутылку на место.

 

Олег пойдет на шашлыки, и поросенок Боря пойдет на шашлыки. Похожие фразы, но какие разные судьбы.

 

Какие знания я получила в школе:
1. Я идиотка.
2. Вокруг тоже одни идиоты.
3. London is the capital of Great Britain.

 

И на бутылках кока-колы напишут наши имена.

 

Мужчины храпят, чтобы защитить женщин от диких зверей!

 

Конечно, можно ходить в спортзал, есть полезную пищу, заботиться о теле. Но я бухаю — я выбрал душу.

 

– давайте обклеим эту фигню, какой нибудь херней.
– а вы точно дизайнер?

 

Большинство психологических проблем из детства. Я вот, например, всё детство не пил. Сейчас у меня гипперкомпенсация.

 

Мужик — каменная стена, твердая опора и несокрушимая защита! До тех пор, пока не увидит на градуснике 37,2.

 

Если вы не материтесь за рулём, значит, вы не следите за дорогой

 

Мам, а ведь доктор делает человеку больно?
— Да, сына, работа у него такая.
— А ему можно в ответ сделать больно?
— Конечно, нет.
— Мам, я хочу быть доктором.

 

О, это приятное чувство, когда на улице тебе улыбнулся малыш. Особенно, когда этому малышу лет 25 и он мужского пола.

 

«Плакать и убивать» — книга о потребности во время критических дней.

 

— Ты человека в целях самозащиты убить сможешь?
— Смогу. А что такое самозащита?

 

— Оцените свою пошлость по 100-бальной шкале.
— 69.

 

У работы есть три плюса:
— пятница
— зарплата
— отпуск

 

Когда другие насекомые спрашивают у гусеницы, как она стала бабочкой, она вся такая: «просто диета и спорт, ребята»

 

В день Крещение Руси священники купаются в фонтанах, спрашивают друг друга «ты в каком храме служил?» и разбивают кадила об голову

 

Хозяин гей-клуба Виталик по ночам не такой уж хозяин.

 

Учитесь радоваться простым вещам, которые вокруг — лучам солнца, дуновению ветра, своей новенькой Ferrari под окном.

 

— О Господи! Что с твоей головой?
— Это дреды, мама. Теперь я сын Джа.
— Сейчас Джа вернется с завода и тебе ***!!!!!

 

— Дорогой, как я тебе?
— Немножко достала… А так — ничего.

 

— Серега, чего ты так долго с женой говорил?
— Ты, Колян, не представляешь, какая она тупая! Я на нее так орал! Матерился на всю улицу. Ко мне даже гастарбайтеры подошли, спросили, куда щебень разгружать, думали, что я прораб.

019_08082014

018_08082014

017_08082014

016_08082014

015_08082014

014_08082014

013_08082014

012_08082014

011_08082014

002_08082014

003_08082014

004_08082014

005_08082014

006_08082014

007_08082014

008_08082014

009_08082014

010_08082014

001_08082014

 

 

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в Facebook
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники
Опубликовать в Яндекс

Добавить комментарий