Теперь для получения водительского удостоверения в Москве и Санкт-Петербурге придется сдавать дополнительный тест на площадке: «Пробка».
Испытуемый должен будет просидеть в специальном металлическом ящике не менее 2 часов, не делая попыток сдвинуться с места. Каждые три минуты мимо будет со свистом и звуками сирен пролетать таз с говном, имитирующий проезд правительственного кортежа. Тест будет считаться пройденным досрочно, если испытуемый в течении хотя бы первых двадцати минут ни разу не произнесет слова «Пи%арасы».

Сидят две девочки в песочнице, одна смеется, заливается, а другая горько-горько плачет. Подходит мужик:
— Девочки, что случилось?
Которая смеется, переводя дыхание, отвечает:
— Да вот, тетя Маня с пятого этажа… Только что белье вешала, перегнулась, и вниз! Об один балкон головой — шарах! За другой ногой зацепилась — хрусть! Об асфальт — шмяк! Кровища! . .
— Девочка, ну как ты можешь! Ведь человек погиб… Ну, а ты чего плачешь?
— А я не ви-и-и-и-де-ла-а-а-а-а! . .

 

Два веселых новых русских (НР) решили поприкалываться над официантом (О) в новом элитном ресторане.
НР: — Скажите, у вас есть что-нибудь экзотическое?
О: — У нас есть абсолютно все экзотические блюда!
НР: — А у вас есть черная колбаса?
Официант замешкался и, пообещав уточнить, ушел на кухню, НР сидят. ржут. Через некоторое время официант вернулся и говорит:
— К сожалению «Черной колбасы» сегодня нет, зато есть «Черное молоко».
НР удивились, ну и заказали по черному молоку.
К ним выходит толстенная негритянка с огромными сиськами, хватает обоих за шкварники, прижимает к грудям и давай их поить. Когда они уже обессилили пить, бросает их на пол и уходит.
Одн НР другому в изнеможении:
— Бл@, хорошо что у них черной колбасы не оказалось! ! !

 

— А пи%%расом можно быть временно?
— Конечно. Например, ты кому-то, кто очень ждет, должен привезти и отдать деньги ровно в 17:00, а приехал и отдал в 17:30. Вот, полчаса ты был пи%%расом.

 

Алла Пугачева с Максимом Галкиным пригласила в гости Надежду Бабкину с Евгением Гором. Взрослые сели на кухне пить водку. А пацанам в детской разрезали арбуз и включили «Шрека».

 

Если тебе плюют в спину, не надо там философских мыслей, что ты впереди, просто повернись и сломай ему челюсть.

 

— Забудь все, чему тебя учили в институте, тебе это не пригодится.
— Я не учился в институте.
— Тогда вы нам не подходите, нам нужны люди только с высшим образованием.

 

Люди, мыслите позитивнее — не говно, а человек-удобрение!

 

«Не на того напала!» — сказал я покусанной собаке.

 

— Зачем Вы избили своего мужа?
— Да не била, я его… просто пыталась до него достучаться

 

Жена путешественника во времени теряла девственность 74 раза.

 

— А давайте бросим пить!
— Отличный тост!!!

 

— Как дела?
— Хочу сдохнуть.
— Рад, что у тебя все стабильно.

 

Мои крепостные говорят, что я слишком старомоден.

 

Молодой носитель тестостерона ищет красивую носительницу эстрогена для совместного выделения эндорфинов.

 

Кролики думали, что это любовь, а на самом деле их разводили.

 

Мама, укладывая детей спать, так рявкнула, что соседи тоже расстелили постель и легли спать.

 

Беседуют два одессита.
— Абрам, что ты думаешь о сексе?
— Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня шестеро детей — мне некогда заниматься теорией.

 

Если вы хотите, чтобы мужу понравился салат, добавьте в него щепотку пельменей, пучок сосисок и веточку колбасы.

 

Корпоратив удался — это когда заходишь на работу под свист и аплодисменты коллег

 

Опытный начальник по звуку клавиатуры может определить, во что играет подчинённый.

 

Метод кнута и пряника не действует на мазохиста-диабетика.

 

Девушки, перестаньте, пожалуйста, пытаться выглядеть на фотках также, как мы, это оскорбляет наш биологический вид. С уважением. © Утки

 

Собеседование:
— Назовите ваши сильные стороны
— Настойчивость!
— Спасибо, мы свяжемся с вами.
— Я подожду здесь.

 

Удивительно, как мало времени требуется для перехода от стадии «как же я волнуюсь и переживаю» до «ой, да пошло оно всё конём».

 

— Хочешь анекдот про психологов?
— Да.
— А почему?

 

1. Подсесть к случайному человеку на лавочку.
2. Подвинуть к нему конверт.
3. Прошептать «Всё должно выглядеть как несчастный случай».
4. Уйти.

 

Существует три вида лжи: лесть, вранье и бухгалтерская отчетность.

 

Важно отличать человека «с внутренним стержнем» от человека «с шилом в заднице»!

 

— Мальчик, какой у тебя огромный рюкзачок, что же ты в нем такое носишь?
— Цинизм, тётенька. Цинизм и презервативы.

 

Сделал четыре дела одновременно: открыл минералку, умылся, помыл пол, довёл кота до инфаркта.

 

Катя уже была не против раздеться, но карта шла.

 

Умение вкусно накормить мужчину делает женщину в два раза красивее и увеличивает размер груди на один размер.

 

— И где она, справедливость? Я вас спрашиваю: Где?
— Я бы ответил, но как сказал знакомый гинеколог — там её тоже нету…

 

— Как вы стали миллиардером?
— Благодаря жене. Мне было интересно, на каком этапе она перестанет жаловаться на недостаток денег.

 

— Ты странный.
— Столбиком в уме.
— Что?
— Я так не считаю.

 

Подходи к людям с линейкой и начинай измерять их лицо. Если спросят – говори, что ты лицемер

 

— Николай Петрович, можно мне 2 крепких мальчиков?
— Конечно, Лидия Ивановна, вам, наверно, что-то тяжелое надо перенести?
— Да, разлуку.

 

Ты недостаточно красива, чтоб слишком глупо поступать.

 

– Привет, Света, я самый счастливый человек! Можно, я на тебя залезу?
– Залезай.
– Ну вот, теперь я самый счастливый человек на Свете!

 

Когда мне было 11, ссадины на коленках ровесниц вызывали сочувствие, а сейчас хитрый взгляд и довольную улыбку.

 

— Цель визита в Голландию?
— Приуныл я чёт…

 

Сын игрока в покер не может понять любит его отец или нет.

 

Папа укладывает дочку спать. Через полчаса мама заглядывает в комнату:
— Ну как? Спит?
— Да, мам, спит.

 

— Мам, завтра родительское собрание. Пойдёшь?
— Нет, сынок, мы лучше на эти деньги с тобой в Египет съездим!

 

А я хочу, а я хочу опять,
Лицом в подушку целый день лежать.