Пятница 29.08.2014

Lucrecia: да что мы с вами знаем о мести, гайз
Lucrecia: вот моя сестра да, кое-что знает
Lucrecia: она рассталась с парнем, очень-очень плохо рассталась
Lucrecia: он от нее ушел и полностью игнорил около двух месяцев, то есть сначала она изводила себя, что с ним что-то случилось, потом мучилась подозрениями, потом ей наконец рассказали, что он теперь дружит другую, в общем, козел, я считаю
Lucrecia: ну так она мало того, что обновила гардероб, скинула пятнадцать кило и начала брить ноги
Lucrecia: она еще и закончила авиационный и устроилась работать в то же оборонное кб, где он работал, потому что там давали отсрочку от призыва
Lucrecia: и вот буквально в том году развязка, наконец
Lucrecia: ее повысили и она стала непосредственным начальником своего бывшего
Lucrecia: оу йес, она рассказывала, что первым делом вызвала его к себе и сказала, что раз он так мечтал когда-то об анальном сексе, то теперь он у них будет
Lucrecia: всякий раз, когда он будет задерживать рабочий процесс
Lucrecia: а вы говорите, рыбу под батарею засунуть… тьфу

Сидят два студента в общаге:
— Слушай, может поросеночка заведем?
—  Да ты что?! Шум, грязь!
— Да ладно, привыкнет…

 

– Вы же психолог, да? Помогите, мне так грустно и одиноко, меня бросили и я совсем не знаю что делать.
– Ну хотите я Вам песен грустных покидаю?

 

по логике общаться с зомби
весьма полезней чем с людьми
для них мозги имеют ценность
и важно что у вас внутри

 

— А ты помнишь, какой сегодня день?
— Сегодня 273 дня 4 часа и 3 минуты, как мы с тобой впервые взялись за руки.
— Сегодня вторник, сопливый слюнтяй.

 

— Чувак, я сегодня спас девушку от изнасилования!
— Да ладно, как?
— Самоконтроль, чувак, самоконтроль.

 

— А почему у твоего кота кличка Тюбик?
— Ну, когда я его домой принес, то долго думал, как его назвать, а он такой прикольный, пушистый, я его тискал-тискал в руках, тискал-тискал… А он взял и об#срался… Вот с тех пор его Тюбиком и зову.

 

Товарищи! Уважайте своего начальника! ! Ведь вы видите перед собой одного придурка, а он — целую группу!

 

Рынок. Бабулька продает зелья. — Кроличья трава! Кроличья трава! Подходит тетка — Че за трава то? — Купи, милая, накорми ею мужика — и будет он у тебя как кролик Тетка расплачивается и уходит. Бабка себе под нос: — срать будет шариками

 

А зачем эти петельки на верхних поручнях автобуса? У меня туда голова не пролазит.

 

Скажите, почему для управления атомной электростанцией до зарезу нужен умный, сертифицированный и прошедший госкомиссию персонал, а для управления государством — всенародно избранные недоумки?

 

Раньше считалось, что Россия сырьевой придаток Запада… На деле оказалось, что Европа — колхоз России!

 

Вчера на работе искали справедливость. Сегодня ищем работу.

 

Толстая, но хитрая девушка носила одежду на два размера больше. Чтобы все думали, что она похудела.

 

На своем дне рождения Аня была самой красивой. Потому что никто не пришел.

 

Лучше плакать у психолога, чем смеяться у психиатра…

 

Зигмунд Фрейд везде наблюдал фаллический символизм.
И ведь прав был – вы только посмотрите, какая уйня кругом творится.

 

Вегетарианец – это когда ты не ешь животных, но отбираешь у них еду.

 

Отчисленный студент каждый день пишет своему декану из армии, что он попал в спецназ, и его там учат убивать.

 

Вас приветствует служба помощи при суициде. К сожалению, все операторы заняты. Повисите немного.

 

Не могу определиться, что мне нужно больше — нежные объятия или винтовка.

 

Говорят, животные со временем становятся похожими на хозяев. Вот, тебе не кажется, что твоя кошка — лядь?

 

— А ты научишь меня делать то, что нельзя?
— Тебе сколько лет?
— 14.
— Доставай тетрадь и ручку. Сейчас будем делить на ноль.

 

Как говорила моя бабушка:
— Никогда не бойся преклонного возраста! . . Будешь так же чудить… только помедленней.

 

Живешь на России?
В твоем подъезде несколько лет не делали ремонт?
Нарисуй на стене флаг Украины. Через час ты не узнаешь свой подъезд.

 

— У вас есть воды?
— Не воды, а вода.
— Тогда дайте мне вода!!!
— Не вода, а воды.
— Да я вижу у вас х*й напьешся!

 

— Привет, а чо у тебя с глазом, откуда фингал?
— Да это мы с Ленкой шли с дня рождения ночью, а из подворотни мужик выходит, чисто гопарь такой, и говорит, есть закурить? Ну я, понимая что будет дальше, сразу без разговоров пинаю его по яйцам и добиваю в голову.
— Нифига ты там мортал комбат устроил, а фингал-то у тебя откуда?
— А фингал от Ленки, я ведь не знал что это батя ее был.

 

Новый ХИМИЧЕСКИЙ ЭЛЕМЕНТ: 115
НАЗВАНИЕ: Женщина
СИМВОЛ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречая изотопы от 40 до 250 кг.
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.
ФИЗИЧЕСКИЕ СВ-ВА: Тает при определенном воздействии. Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается. Коэффициент расширения: увеличивается с годами. Меняется при сдавливании в определенных местах.
ХИМИЧЕСКИЕ СВ-ВА: Очень хорошо взаимодействует с аu, аg, Pt и др. благородными металлами. Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах. Может неожиданно взорваться. Быстро насыщается этиловым спиртом. Активность варьируется от времени суток.

 

Парень познакомился с девушкой и вот наконец-то она пригласила его к себе поздно вечером домой. Заходят в комнату, начинают ласки.
Девушка:
— Тс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа — в ОМОНе служит, мама — лейтенант МВД.
Парень про себя: «Б#я, куда я попал?! »
Продолжают, забылись уже.
Девушка:
— Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся.
Парень про себя: «Б#я, куда я попал?! »
Девушка:
— Хочешь незабываемую ночь?
— Да!
— НАСИЛУЮТ!

 

Мама собирает дочку гулять.
Дочь:
— Мам можно я фублю возьму?
— Можно, бери.
Дочка приносит из комнаты старую тряпочную куклу, кукла вся грязная, в соплях, без ноги, лысая. Мама брезгливо берет куклу двумя пальцами и говорит:
— Фууу б%яяя!
Дочь:
— Вот и папа ее так назвал…

 

Две пpocтитутки прохаживаются по тротуару.
— Какая сука придумала заменить ровный асфальт на эту гре%%ную плитку? — возмущается одна, сломав шпильку.
— Это наши коллеги из городской администрации.

 

Женщина жалуется своей подруге:
— Целую неделю заставляла мужа начать ремонт в туалете!
— И что же?
— В субботу он повесил на нем объявление: «Туалет закрыт на ремонт»
и ушел в гараж.

 

Звонит телефон в расположении казармы военной части. Мимо идет солдат — думает — чего надрывается, дай возьму трубку:
— Але…
Из трубки:
— Скажите пожалуйста, сколько у Вас в части служебных Волг?
— Две: одна в ремонте, на другой ездит старый мудак Пилипов.
— А кто это такой — Пилипов?
— А, это наш командир части — полковник Пилипов.
— И че, мудак он что ли?
— Да, таких мудаков еще поискать надо — мудак-мудаком!
— Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете?
— Нет.
— Вы разговариваете с полковником Пилиповым!
— Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете?
— Нет.
— Ну тогда до свидания — старый мудак Пилипов!

 

011_29082014

012_29082014

013_29082014

014_29082014

015_29082014

016_29082014

017_29082014

018_29082014

019_29082014

020_29082014

021_29082014

022_29082014

023_29082014

006_29082014

007_29082014

008_29082014

009_29082014

010_29082014

004_29082014

005_29082014

024_29082014

001_29082014

002_29082014

003_29082014

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в Facebook
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники
Опубликовать в Яндекс

Добавить комментарий