Пятница 28.03.2014

Бабушка  разговаривает с внучкой:
— В жизни женщины должна быть одна единственная настоящая любовь!!
-Бабушка, и у тебя была?
— Да!!
-И кто же это?
-МОРЯКИ!!!!

-Дорогая, что у нас на ужин!
— Нихрена!
— Но дорогая, «нихрена» было вчера!?
— А я сразу на 2 дня наготовила!!!!

 

И говорит он мне правдиво… «Мне нужно от вас лишь выпить, переспать и обсудить Достоевского. «… . Я как про Достоевского услышала… подумала… грех не переспать с таким интеллигентным человеком

 

— Ой, Рабинович, ты же знаешь, что я тебе дана Богом?
— И, таки да, Сарочка… Только не знаю за какие грехи…

 

Сидят два мужика:
— Слушай, тебя с утра будили когда-нибудь ми%eтом?
— Не, я с закрытым ртом сплю.

 

Семья садится в машину. Ребенок спрашивает: — Почему мы не едем? — Потому что холодно на улице, греем машину. И тут ребенок выдал: — Жопами что ли… ?!

 

АКЦИЯ ДЛЯ ДЕВУШЕК: приведите в военкомат свою тряпку, и получите через 12 месяцев настоящего мужика!

 

Читаем с сыном стишок из учебника, где надо вставить в рифму и по смыслу слово:
» Ежик вырос в десять раз,
получился … . »
… . блеать, жена моментом влепила затрещину — я и не догадался, что должен быть «дикобраз», думал детей жизни учат…

 

Медведь убежал из зоопарка, не могут найти.
Наконец звонит бабуля:
— Ой, ко мне во двор медведь забрался и на дерево залез! Уберите его, мне страшно! !
Приезжает мужик с маленькой собачкой, дает бабуле ружье, показывает на собачку и говорит:
— Бабуля, это Кефирчик. Я сейчас залезу наверх, встряхну ветку, медведь свалится, Кефирчик схватит его за яйца и потащит в зоопарк.
— Хорошо, сынок. А зачем же мне ружье?
— Если вместо медведя свалюсь я, стреляй в Кефирчика!

 

Приходит домой муж пьяный в усмерть Открывает холодильник и говорит:
— Шеф в центр повезешь?
— Нет ну и х$% с тобой
Итак пол-ночи.
Утром проснувшись и увидев что он сделал с холодильником взял его и побежал в мастерскую, пока жена спит.
Жена встает и увидев что нет холодильника, говорит:
— Настырный какой, все таки уехал!

 

Если бы деревья раздавали бесплатный Wi-Fi, мы засадили бы ими всю планету, но они всего лишь производят кислород, которым мы дышим.

 

Генеpал в pазвалочку идет по мосту, смотpит вокpуг ленивым взоpом и надо ж было, ему на глаза попался солдат. Солдат как обычно в самоволке и хочет пpоскочить мимо, делая вид, что не замечает генеpала.
Генеpал:
— Солдат, мать вашу, это что такое?! Почему честь не отдали?!
Солдат:
— Согласно 147 пункту устава честь на мосту не отдается!
Генеpал pастеpялся, козыpнул и сpазу домой, пpишел, полистал устав, нашел нужный пункт, читает и офигевает:
”П. 147. Солдат должен быть находчив и смел. ”

 

Смотрел с утра местные новости и еще раз поразился дебилизму людей.
Из новостей… .
Вчера вечером прогремел взрыв в жилом массиве города, есть жертвы 2 человека… … как выяснили следователи, трое граждан нашли противотанковую мину и решили разобрать ее. Со слов выжившего, двое били топорами по мине, а ему удалось выжить по чистой случайности, он в это время пошел в дом за болгаркой…

 

— Пап, ну и как оно, иметь такого красивого и умного сына?
— Не знаю сынок, спроси у дедушки

 

Жена с любовником лежат на кровати, вдруг звонок в дверь — муж пришел.
Оба подхватываются, и тут раз, любовника скрутил радикулит, стоит голый раком, и не может пошевелиться.
Муж входит, видит эту картину и спрашивает:
— А что это здесь такое?
Жена отвечает:
— Это японский робот для удовлетворения женщин в случае отсутствия мужчины.
Муж поверил и успокоился. Жена пошла на кухню, готовить ужин.
Муж подумал:
— Чего только эти японцы не придумают! Эх, жалко бабу не сделали! Ну да, ладно, робот не человек, его тр%%нуть это не педерастия, дай-ка попробую.
Пытается воспользоваться анусом любовника, но тот, натужился и не пускает. Опечалился муж, и пробурчал:
— Что за ерунда! Возьму-ка я дрель, сверла и рашпиль и расковыряю, блин!
И тут любовник произносит металлическим голосом:
— Че-ло-век, по-про-буй е-ще! По-про-буй е-ще!

 

Ученики третьего класса писали диктант. В нем была фраза: «Максим лежал на поле и смотрел на небо».
Все написали слово «поле» с большой буквы…
Только умный Вовочка написал с маленькой.
Учительница говорит:
— Вовочка, объясни ты этим оболтусам почему здесь нужна прописная буква.
Вовочка:
— Дык, если написать с заглавной буквы, то Максим не сможет смотреть в небо!

 

— Алло, это террариум? Мне ваш телефон служба спасениядала… У меня змея в квартиру забралась, чего делать?
— Куда забралась? В квартиру? Через вентиляцию? Вы гдеживете? На кого похожа? Не трогали? Куда звонили? (и еще 100вопросов).
— Квартира 15-й этаж, не через вентиляцию, но откуда незнаю. Похожа на ужа вроде, но я не специалист, знаете…Сказали вас вызывать…
— Опишите ее…
— Черная, средней толщины, ну… обыкновенная такая.
— Это уж. Если не боитесь — попробуйте ее поймать…
— Чем? Вот так прямо и ловить?
— Так и ловить. Руками. Или…
— Что или?
— Вы состоите в обществе защиты животных?
— Нет, а что?
— Тогда еб…ните ее лопатой!

 

Смотрю дневник дочери, морщусь, вздыхаю… Дочка, участливо: — Как ты думаешь, папа, во всeм виновата улица, или дурная наследственность?

Поделиться в соц. сетях

0

Добавить комментарий