Пятница 25.12.2015

Наконец я нашла самое лучшее описание, как встречать Новый год… Оказывается НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ НЕЛЬЗЯ убирать квартиру перед Новым годом, потому что обезьяна любит хаос и беспорядок! Ура!

Звонок в дверь. Раннее воскресное утро. Сосед пришел к соседу.
— Здравствуйте! Это вы уже два часа долбите стены?
— Да, я! Жаловаться на меня будете?
— Упаси бог. Я хочу просто с вами сфотографироваться.
— Пожалуйста…
После снимка.
— А зачем вам это фото?
— Теперь я буду всем показывать, как выглядит настоящий пид@рас.

 

Дети с училкой снялись на фотку. Учительница убеждает их купить каждому себе по фотографии:
— Представьте, как это здорово — когда вы уже будете взрослыми, посмотрите на фото и скажете: «А вот Машенька, она теперь актриса. А это вот Петечка, он теперь врач… »
Тут раздался тихий голос Вовочки с задней парты:
— «А вот это Марь Ивановна, давно уж померла… »

 

Пятилетняя девочка отцу:
— Папа, дай мне 20 евро и я тебе скажу, кто ночью с мамой спит, когда тебя нет
— Вот, бери Скажи КТО?!
— Я!

 

Когда семиклассница уверенно показала на карте Бали, Ибицу и Мальдивы, учитель географии поняла, что эта малолетняя дрянь неплохо провела лето.

 

Летят рядом два парашютиста. Один кричит:
— Черт, у меня парашют не раскрывается!
Второй:
— Да не парься ты так, это же тренировочный прыжок!

 

Если бы не Интернет, я бы, возможно, уже получил букет венерических болезней и алкоголизм, а так у меня только потускневший взгляд, сутулость, кое-где мозоли на руках и социопатия.

 

— Ты кто?
— Я — супервайзер логистического терминала!
— Грузчик?
— Да.

 

Мужик пожаловался другу, что у него болит рука. Друг ему говорит:
— А вот тут в магазине автомат поставили, и он по одному анализу мочи за десятку определяет что с тобой, да еще и рекомендации дает. Попробуй!
Ну, мужик думает: «Не может быть», но проверить охота; пописал в баночку, принес. Засунул десятку, залил мочу в специальное отверстие, автомат зашуршал, на нем загорелись огоньки, и выскочила бумажка. Там напечатано:
«У вас привычный вывих локтя. Делайте теплый компресс, избегайте поднятия тяжестей. Через 2 недели все доложно пройти».
Мужик думает: «Ни фига, до чего дошла техника! » Всю дорогу домой думал, может, все-таки этот агрегат можно перехитрить? Дома попросил
жену пописать немного в баночку, потом дочку, смешал все это, нашел в кошачьем туалете какашку, бросил туда, разбавил водой из-под крана
и в довершение еще и сонанировал туда. Ну, думает, держись, робот
хренов, ни в жизнь ничего не угадаешь! Приходит в магазин, бросает в
автомат десятку, заливает свою адскую смесь и ждет. Автомат снова зашуршал, опять загорелись разноцветные лампочки, и, как положено. выскочила бумажка. Берет ее мужик и читает:
«В вашей воде слишком много железа. Купите специальный фильтр. У вашей кошки глисты. Купите таблетки в вет. лечебнице. Ваша дочь кокаинщица. Скорее отправьте ее в реабилитационную клинику. Ваша жена беременна близнецами. Отец не вы. Найдите хорошего адвоката.
Ну а сам-то ты, мужик, если не перестанешь дрочить, вывих
никогда не вылечишь. И перестань рваные деньги сюда пихать, заеб@л!

 

— Мама? Только не волнуйся, но я в больнице…
— Ты уже 8 лет работаешь врачом. Пожалуйста, прекрати
начинать каждый звонок этой фразой!

 

В тридевятом царстве в тридесятом государстве жила царица. Уж замуж отдавать, а приданного — пуд соли, горстка селфи, да выебонов мешок.

 

Честный мужчина смотрит в глаза женщины и говорит: Мне нравятся твои сиськи. Мудрый смотрит на сиськи и говорит: Мне нравятся твои глаза.

 

Все мужчины ищут умную, красивую, веселую, cекcуальную, с квартирой, машиной, и еще верную и бескорыстную. Возникает вопрос: вы-то ей зачем?

 

90—летний старик приходит к доктору:
— Я на следующей неделе женюсь!
— О, это хорошо, и сколько лет невесте?
— 18.
— Но вы должны знать, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход!
— Пусть умирает! Опять женюсь!

 

Когда баба называет себя «стервой», я с улыбкой вспоминаю, что «стерва» по определению — труп околевшего животного, падаль.

 

Разговор двух подруг:
Муж достал уже! На все, что я не делаю, он говорит «Мама делала не так! «.
Я уже не могу это выдерживать!
Да успокойся ты все мужья так говорят. Это нормально.
Да, но не во время миNета же!

 

Блондинка говорит по телефону:
— Да не была я с ним, зайчик, успокойся. Еще раз повторяю — не была.
— Мы с ним просто случайно на улице столкнулись. Так, поболтали и разошлись.
— Господи, какой ты ревнивый! Еще раз тебе повторяю: не было у нас с ним ничего! Да и не могло быть.
— Поверь мне, не могло. Исключено.
— Почему, почему, да потому что у него вообще не встал!

 

Маленький мальчик и девочка играют в песочнице. Во время игры девочка все время хвастается: — а у меня ведерко есть, а у меня совочек есть, а у меня формочки разные есть. Мальчику стало обидно, что у него ни чего нет. С досады с снимает с себя трусы и говорит: — а у меня вот что есть!
Девочка снимает свои трусы, смотрит вниз и видит, что у нее ничего нет.
От обиды расплакалась и убежала жаловаться маме. Через 5 минут девочка прибегает вся довольная и счастливая. Мальчик конечно же спрашивает: — ты что такая довольная? Девочка: — а мама сказала, что когда я вырасту у меня много таких будет.

 

Встречаются две старые подруги. Одна из них, которая замужем, говорит другой:
— Мой муж совсем меня не любит или изменяет на стороне.
А вторая спрашивает:
— Как это?
— Ну он приходит домой, буркает «Привет» и садится читать газету, и он только и делает, что читает газеты. Сядет за стол читает, садится смотреть телевизор опять читает, в постель ложимся он опять читает.
Тогда вторая говорит:
— А может быть он на чужих женщин падкий?
— Ну и что ты посоветуешь?
— А давай я приду вместо тебя и посмотрим что будет.
— Давай.
После этого две подруги вернулись домой к замужней и стали ждать возвращения мужа и в это же время подруга жены одевает халат жены и проходит в кухню ожидая «супруга». В это время приходит муж, чмокает «супругу» в щеку, и начинает читать газеты. Она накрывает на стол, он садится и начинает ужинать читая газеты. Проходит какое-то время они проходят в зал, посмотреть телевизор, а он все еще читает газеты. Они проходят в спальню, готовиться ко сну, он все читает. Она разделась, легла, и включила ночник, и тут он читает. Вдруг он провел рукой по ее лицу, дошел до грудей, провел по груди, по животу и когда опустился ниже до заметного места подруга соскочила и в панике бросилась в ванную, где ее ожидала настоящая жена. Тут подруга и говорит:
— Ни фига себе он наверняка на стороне гуляет, он меня сейчас всю ощупал как профессионал.
А жена говорит:
— Как это?
— Ну прошел по шее, груди и животу, а как дошел до туда… я вскочила и прибежала.
А жена разочарованно говорит:
— Фу и всего-то. Он всегда так делает, проведет по всему телу, раздразнит, а потом палец обмакнет и страницу переворачивает!

 

Смотрит мужик фильм про двойников знаменитых людей и говорит жене:
— Вот бы мне тоже двойника!
— Зачем?! Тебе-то, алкашу, он к чему?!
— Ну как… Вот завис бы я с мужиками на пару выходных в гараже бухать, а он бы меня по дому замещал, и ты бы не нервничала зря!
— Да иди ты хоть на неделю, бухай сколько влезет!
Ну мужик на слове поймал ее, и уперся в гараж. День бухает с мужиками, два, три. Странно, думает, жена даже не позвонила ни разу. Поперся домой, заваливается на порог, а там с женой мужик какой-то.
Жена: — Чего вылупился?! Это двойник твой, как ты и желал!
Он: — Какой нафиг двойник?! Он даже не похож на меня ни капельки!
Жена: — Зато как замещает! Как замещает!

 

В июне приехали с мужем на дачу полоть и он, глядя на огород, чешет лоб и говорит:
— Ох и наеbемся же мы …
Ну, а я, как порядочная, спросила:
— А что, полоть не будем?

 

Лучший подарок сопернице: большой лифчик и маленькие трусы. Пусть знает, что у нее маленькая грудь и большая ж@па!

 

— Дорогая, в холодильнике мышь повесилась!
— Не трогай, это на Новый год!

 

Поехала вчера в автосервис, сказали: ждать неделю, стоить будет столько, что дешевле новую купить, и гарантии никакой. Поехала сегодня в гаражи, сделали за полчаса, за бутылку, и сказали: век сносу не будет. Хотела завтра в поликлинику сходить, но думаю — лучше в гаражи

 

Муж спрашивает жену:
— Дорогая, а что ты мне подаришь на Новый год?
— Себя!
— А, ну конечно, год Обезьяны же!

 

Процесс наряжения елки – это уютные семейные КРИКИ, СКАНДАЛЫ, ВЕШАЙ СИММЕТРИЧНО, КУДА ТЫ МАТЬ ТВОЮ ВЕШАЕШЬ ШАРИК, ОН ЗДЕСЬ НЕ ГАРМОНИРУЕТ, НЕ ОРИ НА МЕНЯ!

 

Блондинка — блондинке:
— Вчера закончила читать «Робинзон Крузо». Вот ведь придурок. Столько лет на острове прожил и не догадался по мобилке позвонить.
— Ты че, дура? Ты знаешь, какой с островов тариф!

 

Наутро после первой брачной ночи молодая жена рассказывает своей матери:
— Мама, это было так классно, мы с ним тр@хались 3 раза!
— Дочка, следи за выражениями! Сказала бы, например, что вы ели шпроты. Я бы поняла.
На следующий день дочь ей говорит:
— Мама, ты представляешь, сегодня ночью мы съели 5 банок шпрот, нам это так понравилось, что муж облизал банку, а я обсосала консервный нож!

 

В обществе анонимных алкоголиков:
— А я вот помню, как в первый раз попробовал компенсировать отсутствие женщины алкоголем…
— И что?!
— Что, что… Хер в бутылке застрял!

 

Сегодня положил кому-то ошибочно 200 рублей на телефон, посмотрел на номер и, чтоб не обидно было, отправил вдогонку смс: «За шикарный cекc! »

 

Нынешние девочки в 11 лет плачут, что их бросил парень! А я в 11 лет плакала, что мамонтенок ищет маму!

 

— А мне Наташа на Новый год ceкc подарила!
— Какая она у тебя неоригинальная всем дарит одно и тоже!

 

Стоит муж на кухне, пельмени лепит. Тут вваливается пьянющая в хлам жена:
— О, у нас пелемешки будут?
Муж:
— Алкашка чертова, опять нажралась! Сходи лучше к соседям за солью, в доме соль закончилась!
Ну, вышла жена во двор, огляделась-до калитки далеко, дай, думает, через забор перелезу. Начала перелазить, ногой зацепилась, и обратно на землю упала. Будучи в полной уверенности, что находится на соседском участке, поднимается, отряхивается, стучит в дверь, заходит:
— О, и у Вас пелемешки?!
Муж:
— Ты че, еб@нулась?
— А Вы что, в окно видели?

 

Советы психолога
Вопрос: Я нравлюсь одному парню в универе, я активно с ним флиртую и старательно поддерживаю его надежды на нашу близость. В результате чего он делает мне курсовые, лабораторные, чинит компьютер и перемещает по моей просьбе тяжелые предметы. Это все, конечно, хорошо, но мне этого не достаточно. Подскажите, пожалуйста, как мне получить абсолютную власть над человеком, подавить в нем личность и разрушить веру в себя?
Ирина.
Ответ психолога: Ирина, из Вашего письма я поняла, что Вы по натуре лидер, а так же я поняла, что Вы та еще паскуда. Попробуйте подумать обо всем утром, поэтому просто включите газ и ложитесь спать. Утро вечера мудренее.

 

Немолодая семейная пара на отдыхе на
Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы.
Полуобкуреный ямайский продавец, с
(труднопередаваемым на русский язык) ямайским акцентом:
— Ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы, или как бы для ceкcа шлепанцы?
Пара в недоумении — как это так, для ceкcа?
— Ну, это типа как бы вот одеваешь — и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь — померь, сам братан, увидишь как оно, если не веришь.
Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод и всякого повидал, ему шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца.
Но супруга, явно заинтересовавшись, пихает его локтем в бок — ну, померяй, ну померяй…
— Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для ceкcа.
Продавец приносит, муж одевает… И тут же весь преображается. В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое… очень большое… очень, очень большое…
И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и… Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит.
Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего:
— Бра-еа-а-а-ан, не-на-ту-но-о-гу-о- дел! . . Не-на-ту-но-о-гу-о-о-о!

 

Открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа. У входа висит свод правил работы магазина:
1. Вы можете посетить магазин только один раз.
2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением этажа.
3. Вы можете выбрать мужчину на любом этаже или подняться на верхний этаж.
4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж.
Одна женщина пошла в этот самый
«Магазин мужей», чтобы найти себе спутника. Прочитав у входа на первый этаж вывеску: «Мужчины, имеющие работу», — она идет сразу на второй этаж.
Вывеска на 2 этаже: «Мужчины, имеющие работу и любящие детей».
Женщина идет на третий.
Вывеска на 3 этаже: «Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые». «Ух ты! » — подумала женщина и пошла на четвертый этаж.
Вывеска на 4 этаже: «Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому».
— Невероятно! воскликнула женщина и пошла на пятый этаж.
Вывеска на 5 этаже: «Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные».
Женщине очень захотела выбрать себе мужа здесь, но пошла на шестой этаж.
И на шестом этаже она читает вывеску: :
«На этом этаже нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина! »
А прямо напротив этого магазина был открыт «Магазин жен». На первом этаже находятся женщины, любящие заниматься ceкcом. На втором богатые женщины, любящие заниматься ceкcом. А с 3 по 6 этажи ТАК НИКТО НИ РАЗУ И НЕ ЗАШЕЛ.

 

Главврач:
— Премиальные будут выплачивать только за постоянных пациентов.
Патологоанатом:
— Во я попал.

 

Наркоман приходит в врачу:
— Доктор, очень сильно захотелось кушать, и я съел пиццу вместе с упаковкой! Я умру?
— Ну, все когда-нибудь умрут.
— Все умрут? бл@яяя, что я наделал?!

 

Наше время. У здания собралась толпа и все смотрят вверх, многие направили туда камеры своих телефонов. На краю крыши стоит человек и собирается прыгнуть вниз. Вдруг у одной тетки не выдерживают нервы и она кричит:
— Да прыгай же, паразит, я на работу опаздываю!

 

— Почему этот проект называется Дом-2?
— Потому что там объединили два дома — публичный и дурдом!

 

Стоит Чебурашка то мнет что-то в руках, то в рот это возьмет, то понюхает. Тут навстречу ему идет Гена.
Г: — Ты что делаешь?
Ч: — Да вот думаю пластилин это или нет!
Г: — Дай я попробую.
Стоит мнет его, потом в рот берет, потом нюхает.
Г: — Не, это не пластилин
Ч: — Да я вот тоже думаю, откуда в заднице пластилин?!

 

Бомж на приеме у врача:
— Здравствуйте, доктор, у меня болит живот.
— А что вы вчера ели?
— Голубя ел.
— А вы голого голубя ели?
— Да, поймал, ощипал и голого голубя ел.
— А вы голову голубя ели?
— Да, голову голубя ел.
— А вы голую голову голубя ели?
— Ну, голую голову голубя ел. А в чем, собственно, дело?
— Хм-м-м… Честно говоря, я логопед, но чем смог — помог!

 

Мужик останавливает такси:
— На Бородинскую, пожалуйста.
— Улицу?
— Нет, блин, битву. Опаздываю немного.

 

Закрепили за участковым молодого стажера. И произошла на их территории кража приличная. Ну участковый и говорит:
— Ты, Митька, человек новенький, никто тебя не знает. Пойдешь сегодня в кабак, посиди, послушай, в доверие вотрись, угости мужиков. Не ссы, все за мой счет!
— Хорошо, Михал Иваныч! Сделаю!
Приходит на следующее утро Митька. Участковый спрашивает:
— Ну как все прошло? Узнал что-нибудь?
— Нет… Скукота там, сидят все тихо как мыши!
— Странно… Ну пришел ты в кабак и с чего начал?
— Подошел к бармену и говорю «Мне для начала 150 коньячку, на счет Михал Иваныча запиши! «.

 

Чукча моется в бане. Подходит к нему армянин.
— Чукча! Ты мне нужен для проведения научного опыта!
— А как это? ?!
— А мы щас проверим, есть ли у тебя сквозной проход между задницей и членом. Тащи стакан с водой, опустишь туда свой инструмент, а я тебе в зад свой вставлю… Если пузыри пойдут, значит есть сквозной проход.
Ну чукча уходит, долго его нет, затем он возвращается и несет тазик с водой.
— А это зачем?
— А мы сделаем немного не так… Я в этот тазик сяду, а ты мне в член дунешь, если пузыри пойдут, значит есть проход.

 

— На новолуние нужно монетку показать Луне и сказать: «Месяц, дружочек, дай денег полный кошелечек! » — Министр финансов, вы в своем уме?

 

На борьбу с коррупцией в России нужно выделять не деньги, а патроны. Как это делается в Китае…

 

Говорите, самое лучшее достается умеющим ждать? Нет, нет и нет! Самое лучшее достается умеющим действовать!

 

Объявление: 55-летняя женщина, мать троих программистов, просит кого-нибудь не психованного научить ее интернету.

 

2017-й год. Рой Джонс одержал ошеломляющую победу на ринге. Корреспондент берет у него интервью.
— Мистер Джонс, в 2015 году поговаривали, что вы уходите из спорта. Чем объяснить ваше блистательное возвращение?
— Жизнь в России заставила меня вернуться к упорным тренировкам.
— Каким образом?
— Однажды меня выкинули из очереди в поликлинике…

 

Батюшка выбирает пистолет в оружейном магазине. Продавец говорит ему:
— Батюшка, ведь написано в Библии — не убий. .
Батюшка отвечает:
— Да я по коленям!

 

Приходит индеец в тамошний паспортный стол:
— Я хочу поменять имя.
— Почему?
— Оно очень длинное.
— Ну и как ваше имя?
— Большекрылый дикий орел, камнем падающий с неба.
— Действительно длинновато… И какое же новое имя вы выбрали?
— Бдыщь…

 

Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает:
— А вот вы кем работаете?
— Хирург, операции на сердце провожу.
— И много платят?
— 20 000$ за операцию.
— Вот блин, ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь и я тоже а мне всего 300 баксов платят.
— Хочешь так же как я получать?
— Конечно!
Хирург достает из кармана пачку баксов, заводит движок:
— Ну давай, перебирай!

 

Поспорили русские, англичане и французы, кто дольше в холодильнике просидит. Англичане взяли с собой карты, виски и залезли. Просидели день — не выдержали и вылезли. Французы взяли вино и баб. Просидели два дня и тоже вылезли. Русские взяли самогон и закуску. Неделю сидят, вторую. Думают, замерзли они там, надо посмотреть. Открывает человек дверь, а ему оттуда по морде и дверь снова закрывается. Голос из рефрижератора:
— Ваня, за что ты его?
— Тут и так холодно, а он еще дверь открывает!

Поделиться в соц. сетях

0

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *