Немецкая супружеская пара празднует 65 лет совместной жизни. Она — полная цветущая женщина, он — высохший сморщенный старичок. Среди гостей крутится энергичный молодой человек — представитель прессы.
Он спрашивает у юбилярши: — Скажите, как вы прожили вместе столько лет?
— О, это было очень просто! Я определяла, что мой муж должен был делать — и он это делал… Если нет — тогда он получал крепко по шее!
Журналист обращается к юбиляру:
— А теперь вы скажите, какие годы в вашей жизни были самые светлые и прекрасные? — Десять лет плена в России…
Покупаю туалетную бумагу, складываю ее в пакет. Сзади спрашивают:
— Мягкая?
Решил ответить:
— Да не то слово какая мягкая! !
Голос за спиной:
— А я бл… в прошлый раз взял и все до крови на истер… . .
Я:
— Что так часто пользуетесь?
Поворачиваюсь… . а чувак зубную щетку трогает, продавщица чуть не обписалась со смеху!
Вовочка подходит к учительнице и говорит:
— Марь Иванна, почему вы поставили мне двойку? Я же правильно ответил на все вопросы! Вот, смотрите…
Вопрос (В): В какой битве убили друг друга Челубей и Пересвет?
Ответ (О): В своей последней.
В: Где был подписан пакт Молотова-Риббентроппа?
О: В нижней части страницы.
В: Что будет, если в озеро бросить камень?
О: Он намокнет.
В: Как можно прожить 8 дней без сна?
О: Не вижу проблем. Нужно спать по ночам.
В: Если у тебя в одной руке 3 яблока и 4 апельсина, а в другой 4 яблока и 3 апельсина, что ты имеешь?
О: Очень большие руки.
В: 8 человек построили стену за 10 часов. Сколько времени уйдет у 4-х человек, чтобы ее построить?
О: Ни секунды: она уже построена.
В: Как бросить яйцо на бетонный пол, не разбив его?
О: Как ни старайся, бетонный пол яйцом не разобьешь.
Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его:
— А вот вы, русские хлеб целиком едите?
Русский отвечает:
— Конечно! А что?
Американец, надувая из жвачки пузырь говорит:
— А мы — нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаем в Россию!
Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает:
— А вы, русские, едите бутерброды с вареньем?
Русский отвечает:
— Конечно, едим!
— А мы — нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие там огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаем в Россию!
И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает:
— А что вы с презервативами после употребления делаете? Американец:
— Выбрасываем, естественно.
Русский:
— А мы — нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаем в Америку.
Приходит новый русский в швейцарский банк:
— Братаны, дайте на год кредит баксов на сто.
— Пожалуйста, под три процента годовых, и необходим залог.
— Нема проблем. Вот у двери 600-й «Мерс» стоит, вот ключи.
Получил деньги и ушел. Приходит через год.
— Братаны, вот сто три бакса, давайте машину.
Ему, естественно, подгоняют машину, отдают ключи. И спрашивают:
— Слушай, а нафига это тебе было?
— А где ты еще за три бакса в год охраняемую стоянку найдешь?
Встречаются два мужика.
— Где пропадал?
— Да вот, детей возил в город, зоопарк посмотреть.
— Ну и как, каких животных видели?
— У-у, тигра видели огромного. Полосатый, с клыками, ходит по клетке, а потом как подойдет к решетке, как сделает так: Ф-ф-ф-х-х. .
— Врешь. Я тигра знаю, он рычит так: — Р-р-р-р…
— Ну, так это если он мордой подходит.
— Ты же в банковской сфере работаешь. Хочу кредит оформить.
— Знаешь, у мафии можно в долг взять.
— Да ты что, я же не самоубийца! Скажи мне как лучший друг, какой банк выбрать?
— Как друг советую: у мафии возьми.
— Отличный вечер, может, зайдём ко мне выпить кофе?
— Ну, я даже не знаю, кофе на ночь как-то…
— Ну, пожалуйста! У меня не было кофе уже полгода!
Депутат Госдумы нашел по%нографию на сторублевке.
Им там действительно на заседаниях нечем заниматься, эту по%нографию можно найти только при помощи лупы.
Стадии роста бороды:
1. Секси.
2. Неделя в запое.
3. Капитан дальнего плавания.
4. Военнопленный.
5. Священник.
6. Бомж.
7. Волшебник.
К людям нужно относиться, как к котам: не нагадил — уже молодец!
Ученые скрестили арбуз и марихуану…вот это была ржака- обоссака!
Я написал твоё имя на куске мяса и понял, ЧТО ЖАРЮ ТЕБЯ
Сначало ты молод и богат, креативен и полон сил, а потом звенит будильник.
Мечтaю рaботaть в секс-шопе! Только тaм вопрос всем клиентaм: за каким ++ем Вы сюда пришли? — звучит вполне уместно.
90% мужей симулируют удовольствие от борща.
Что ни говорите, мужики, а женщина, как хранительница домашнего очага, имеет полное право наломать дров, чтоб и очаг пылал и мужчине было не скучно…
— Юля, почему тебя постоянно называют Юлька-кастрюлька?
— Потому что крышечка часто съезжает.
Не надо мне предлагать 100 грамм для храбрости.
Дайте 500, и я пойду на подвиги!
Васину тещу сбил метеорит. Это был первый случай, когда падающая звезда лично исполнила чье-то желание.
Внук, который провёл всё лето у бабушки в деревне, измеряет давление лучше участкового врача.
Мы не подходим друг другу, я козерог, а ты идиот…
— Как сделать так, чтобы голодных и несчастных в мире стало меньше?
— Сходи поешь…
— Поднять паруса!
— Капитан! У нас электродвигатель!
— Поднять электродвигатель!!!
Сын звонаря в церковной школе дергает за косички 7 девочек одновременно.
Учёные долго думали — в чём измерять частоту? Так и не придумали. Вот и пишут — Hz.
Сборной России нужен такой тренер как Сталин: не выиграли золото, значит поехали его добывать.
Даже гепард не смог догнать собаку, которая пять лет прожила рядом с киоском шаурмы.
Если вовремя не поцеловаться, то можно так навсегда и остаться друзьями.
Семейные ссоры напоминают передачу «Никто не забыт, ничто не забыто».
Членистоногие – так ласково в народе называют наших футболистов.
Лето в этом году жаркое, солнечное. Главное, не пропустить этот день.
Слыхал, Колька на Таньке женился? — И как живут? — Как голубки. То он через окно вылетает, то она..
