Пятница 18.04.2014

Однажды вникла в слова колыбельной, которую поет наш папа. Поет всегда одну и ту же песню, причем с закрытыми глазами: «Спи, моя радость, усни… В доме погасли огни…Рыбки уснули в саду… Зайки сбежали в конуру (пауза)…А почему? (пауза)… Да потому, потому что мы пилоты… Небо наш, небо наш родимый дом (и припев до конца)…» А потом снова про радость и про зайцев в конуре… Этот монотонный бред магически действует на дочку… Сначала она внимательно смотрит на спящего и поющего папу, а потом, как под гипнозом, медленно моргает и засыпает.
Потом я бужу мужа и прошу, чтоб он перестал нести ахинею, клиент уже готов

Наш папа качает малыша с песней «У солдата выходной, пуговицы в ряд» Малому нравится! А еще из его «творчества»: — «Тра-та-та, тра-та-та, обесчестили кота, чижика-собаку, Петьку-забияку…» Говорит, мол, малой все равно не понимает слов, главное мелодия

 

Современные сказочники.
Муж развлекает ребенка — гремит погремушкой и приговаривает в такт: «Крыша хлопает в ладоши, анаша была хорошей…»

 

На днях услышала, как знакомый рассказывает сказку своей 11-месячной дочке: «Посадил дед бабку, Жучку закопал и женился на внучке». Современная сказочка…

 

Попросила мужа с дочкой работу по письму сделать. Задание — маленький диктант. Муж диктует: «С красной строки с большой буквы: Ёжик — пробел — спит»…

 

Сварила я недавно пельмени, разложила по тарелкам, позвала своих обедать. Девчонки раскапризничались: они-де горячие, пускай остынут сначала! Папа наш взял первое, что попалось под руку (оказалась книжка сказок Чуковского), и начал размахивать над тарелками, приговаривая: «Добрый доктор Айболит — он пельмени охладит!» Охладил ведь все-таки! Креативный подход рулит!

 

За время родительского собрания мама успела отправить мне несколько смс: «Приду — убью!»,
«Можешь запаковать ноутбук в коробку!»,
«Начинай делать уроки с расчетом до конца учебного года!»,
«А лучше — БЕГИ, пока я не вернулась!!!»)))

 

Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. К нему подходит начальник и начинает грузить:
— Петров, бл#! Ты какого хера домой так рано собираешься? Время всего 17:20!!!
— Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь. Вот как раз и конец рабочего дня наступит.
— Нет, Петров! Я считаю, что это не правильно! Вот я собираюсь с работы ровно в 18:00!!!
— А чего тебе собираться-то? Еб#льник закрыл и пошел.

 

Кафедра русского языка.
Две доцентши, одна курит, вторая разгадывает кроссворд.
— Мария Ивановна, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая «и»…
Курящая долго думает, потом:
— Ну, не может быть! В газете?
— Да.
— «П*здец»?
— Подходит…
Входит завкафедрой, профессорша.
— Софья Марковна, вот вы доктор наук! Полный крах всех надежд, шесть букв, вторая «и»?
— «П*здец»! Однозначно!
— Ну не может же быть в российской газете — «п*здец»!
— Сейчас все может быть!
Входит аспирантка Машенька, юное невинное созданьице.
— Вот молодежь все знает! Машенька, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая «и»! У нас только один вариант — «п*здец»!
Машенька краснеет до корней волос и шепчет:
— Фиаско.

 

Женщина, поработав некоторое время в ЗАГСе, сделала вывод: «А ведь понемногу разбирают, даже и е%анутых… »

 

— Дорогая, где чай? Я никак не могу найти.
— Ах, какой ты беспомощный! Чай в аптечке, в банке из-под какао с наклейкой соль.

 

Муж решил неожиданно навестить жену в командировке. Приехал, сразу влезли в постель, бурный ceкc, бурный оргазм. Из-за стены крики:
— Ну траХайтесь потише, пожалуйста! Я уже из-за вас пять ночей не могу уснуть!

 

Обама — Мы пообещали Украине многомиллиардную помощь, и если будет необходимо, то мы можем пообещать ее еще раз.

 

Сегодня утром еду в маршрутке, сижу на переднем сиденье. Проезжали мимо Центрального рынка, вдруг какой-то чувак дорогу перебегает, а сидящая рядом со мной девушка как заорет: «Дави его на%уй! Это мой бывший!»

 

На советский завод приезжает американская делегация.
Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий.
Переводчица – своя (американская), попросили перевести.
Та, слегка смущаясь, переводит: Мастер говорит рабочему: «Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомоcекcуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод! »

 

Заглох дед на запорожце, просит водителя мерседеса дернуть
Дед: дерни разок, фарами моргать буду — тормози
Водитель мерена: понял !
Начал тянуть тут мерена обгоняет volvo ну и водитель мерена не выдержал и дал газу
Проехали мимо поста ГАИ, гаишник в ах*е звонит другому и говорит: Тут короче сейчас volvo с мереном под 200 прогнали, а за ними дед на запорожце, фарами моргает мол дорогу уступи !

 

Однажды был случай в далеком Макао — макака коалу в какао макала. Коала какао лениво лакала, макака макала, коала икала

005_18042014

006_18042014

007_18042014

008_18042014

009_18042014

013_18042014

014_18042014

015_18042014

021_18042014

022_18042014

001_18042014

002_18042014

003_18042014

004_18042014

010_18042014

011_18042014

012_18042014

016_18042014

018_18042014

019_18042014

020_18042014

017_18042014

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в Facebook
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники
Опубликовать в Яндекс

Добавить комментарий