Детки отжигают

К нам в гости приехала моя подруга Валя. Мой сынуля (4 года) спрашивает ее:
— Тетя Валя, а вы где живете?
— Под Москвой.
Он уточняет:
— В метро?

С дочкой к врачу ходили. Врач показал картинки, на которых были нарисованы корова, свинья, овца и лошадь, и попросил назвать этих животных одним словом.
— Скотина!
Врач посмеялся и сказал, что, вообще-то, правильно, но нужно сказать «домашние животные». Доча не раздумывая:
— Это уже два слова!

###
Сели в машину. Ребенок спрашивает:
— Почему не едем?
Говорю, что холодно на улице, греем машину. И тут ребенок выдает:
— Попами, что ли?!

###
Заходим в лифт. Говорю Владу (2 года 5 месяцев):
— Не трогай стены руками, тут плохие дяди писают.
Через день собрались гулять, вызвали лифт, двери лифта открываются, выходят двое мужчин. Влад громко:
— Все? Уже пописали?

###
Разговор с сыном:
— Мам, а сметана полезная?
— Полезная.
— А зелень полезная?
— Полезная.
— Тогда купи мне чипсы «сметана с зеленью».

###
Сидим, читаем с Машей (7 лет) сказку про Али-Бабу и разбойников. Дошли до пещеры с золотом. Я, восхищаясь прелестями красочного рисунка, изобилием богатств, восторженно говорю:
— Я бы взяла себе этот кувшин золоченый… А ты, Маша, что?
Ответ был сух и краток:
— Я бы на газельке всё вывезла.

###
Ребенок (9 лет):
— Мама, почему во всех детских больницах нарисован Айболит? Он же ветеринар!

###
Дима (3 года 9 месяцев) разворачивает конфету.
— Дим, поделишься со мной?
— Нет, я не могу!
— Почему?
С довольным видом:
— Потому что я ЖАДИНА!
— А разве это хорошо — быть жадиной?
— Ну-у, — дожевывая конфету, — неплохо!

###
Послала сына в магазин.
— Купи сметану, а на сдачу купи хлеб.
Вернулся без покупок.
— А где покупки?
— Сметаны не было.
— А хлеб?
— А где я сдачу возьму?

###
Подслушано на работе. Отец звонит домой, чтобы справиться о самочувствии заболевшего семилетнего сына.
— Как дела? Какая у тебя температура?
— Сорок три…
— Да не может быть!
— Правда. Мама только сейчас мерила.
— И что она сказала?!
— Она сказала: 37 и 6.

###
Сын (6 лет):
— Папа, а ты мамонтов живых видел?
Я удивился:
— Они давно были, я их не застал.
Он не отстаёт:
— Ну, а с немцами хоть успел повоевать?

###
Недавно купила Егорику чернослив в белом шоколаде, протягиваю ему раскрытый пакет:
— Угощайся.
Он с любопытством заглядывает в него, расширяет глаза и говорит:
— Пельмени?! Сырые?!

###
Амелия (4 года 6 месяцев) услышала по радио песню мушкетеров. Ходит по квартире и поет:
— Пора-пора-порадуемся на своем веку красавице и кубку, счастливому пинку…
Муж сказал, что эта версия имеет право на жизнь.

###
Слава (9 лет):
— Опять в школе с Максимом отношения выясняли! Я ему сказал, что он маргинал и деклассированный люмпен. А он — что я лошня.

###
Едем в машине, работает навигатор. Слышно: «Через пятьсот метров — съезд!» Полина (2 года 10 месяцев), в ужасе:
— Кто съест?!

###
Каждый раз перед сном Лиза (2 года 9 месяцев) просит рассказать сказку. Иногда сказка заменяется песнями. Лежу с ней как-то в постели, пою песенки на сон грядущий. Пою, пою… Вдохновенно так, вся ушла в процесс. И вдруг, слышу голосок детёныша:
— Мама, вырубай музыку, будем спать.

###
Играем с Катей (2 года 10 месяцев) в доктора. Она — пациент, ложится на диван. Я как доктор беру инструменты из набора доктора и присаживаюсь на диван:
— Та-ак, на что жалуемся?
Катя:
— На бабушку.

###
Мите 2 года 5 месяцев. Увидел на улице большого пятнистого дога, подошел к нему и с упреком спрашивает:
— Ну что, корова, когда же ты мне молока принесешь?

###
Захожу на кухню. Картина маслом: мой ребенок, обливаясь слезами, прыгает на одном месте и рыдает:
— Не получается! Не получается!
— Зайчик, что у тебя не получается?
— Лета-а-ать!!!

###
Сестра упала в детском садике и ударила локоть. Садится в машину и говорит:
— Я сегодня упала и совсем не плакала! Мама, я готова рожать!

Поделиться в соц. сетях

0

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *