Веселая Пятница 19.07.2013

Лето… Жара… Врачи рекомендуют много пить… Вот даже возразить им нечего…

Просыпаться в 7 утра на работу — это настоящее мучение! Зато проснуться в 3 часа ночи на рыбалочку — это отдых!


Самое эффективное лечение травами в детстве — это крапивой по жопе.


-Я в гостях селёдку под шубой ел….

-Да ты и в армии хлеб под одеялом наяривал!


Да пошёл ты на…….А хотя не нужно, ещё в люди выйдешь.


Тяжело больной пессимист «сколько жить осталось» спрашивает у кукушки, оптимист — у дятла.


-Вчера прыгал с парашютом.

-И что?

-Что-что?! Узнал из какого места выделяется адреналин.


Шахматы по-русски это когда мат игру не только завершает, но и сопровождает.


Не нужно бежать от снайпера — так и умрёшь уставшим.


Лишь только получив платежку из ЖЭКа, по настоящему осознаешь тот факт, в какой роскошной квартире ты проживаешь….


— А мне мой говорит: «Чё ты такая худая? Иди торт съешь».
— А твой …это кто?- Ну… внутренний голос


xxx: научите своих бабушек пользоваться мобильниками, а то нам 76-летняя тетя случайно(!) прислала смс содержания «Оно здесь» и целый день не брала трубку.
xxx: понервничали, фильмы всякие вспомнили…


ххх: Они друг с другом не подружатся. Люди слишком разные.
ууу: Почему?
ххх: Вкратце — у Саши на аватарке пафосный Саша стоит в закате с пафосным Сашиным страйкбольным автоматом на фоне пафосного Сашиного фордика. У Макса в сейфе стоят настоящие легальные Сайга, СКС и Ремингтон-700, а в гараже — крузак и Е-шка. При этом на аватарке — пёсик из Гриффинов.


Новость: Плацкарт Москва-Владивосток сравнялся по цене с авиабилетом.
Александр Хитров: Я вообще придерживаюсь мнения, что плацкарт из Москвы до Владивостока — это форма административного наказания, за которое не ты должен платить, а тебе. ))


Лапушка: у меня окна с работы выходят на пекарню) по утрам тут так пахнет вкусняшками, хочется кушать
Damzzilla: у меня окно выходит в цех мехобработки. по утрам тут пахнет матюками и свежими п#%дюлями. хочется выпить.


xxx: хуже начальства, считающее своих подчиненных зайчиками с батарейкой внутри, может быть только косноязычное начальство, считающее, что у подчиненных есть в голове телепат.


каждый раз, когда прохожу мимо кота, лежащего в открытом доступе на полу или диване, не могу удержаться, чтобы легонько несколько раз не погладить его. Всегда казалось, что он очень индифферентно это воспринимает.
Выносили сегодня вещи с кухни. Тащу к себе мимо дремлющего на диване котофея телевизор — он поднимает голову, удивленно глядит на меня, и себе вслед слышу недоумевающее и возмущенное: «МЯУ!!!»


xxx: Хорошего человека должно быть много, поэтому я такой худой.


В общаге соседи обсуждают прыжки с парашютом:
xxx: А я вот, честно сказать, с тарзанки сильнее прыгать боюсь, чем с самолёта.
yyy: Ну да, ты когда с тарзанки прыгаешь, под тобой что? Бетон. А когда с парашютом с самолёта? Правильно, Гугл Мэпс. Ты же не боишься Гугл Мэпс?


Ездил на велике с псом. Вернулся.
мама: как съездилось? О, я смотрю, ты совсем пса загонял! Лежит, бедолага, под столом, умирает… (Обращаясь к псу) лежи-лежи, маленький, умирай-умирай.


тетя: Дети, у вашей мамы день рожденья. Давайте попрыгаем и покричим «ура», будет праздник!
мама: Нееет, давайте лучше дети посидят и помолчат. Вот ТОГДА у меня будет праздник!


— Блин, у меня уже рука устала!
— Ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза…
— Да нет, ты всё не так поняла – я просто другу помогаю…
— Ты просто издеваешься над моей фантазией!


Поймали еврея на границе (удирать собрался).
— Что вы тут делаете?
— Какаю…
— Так говно ж собачье??
— А жизнь какая???


У оленей — самцов, чем больше и ветвистее рога, тем красивее самец. У людей — мужиков, чем больше рога, тем красивее самка!


Петя выкуривал 20 сигарет в день, а Коля выкуривает 15 сигарет в день. Вопрос: не настораживает ли Колю, что о Пете упоминается в прошедшем времени?


Как Матушка-земля борется с перенаселенностью, высокой плотностью населения и нехваткой ресурсов.
Раньше были землетрясения, пандемии… умирали миллионы, а тут природа устала и сказала:
— Да еб@тесь вы в ж///пу!


По статистике 20% подчиненных называют между собой своего начальника по имени, 10% по имени и отчеству, остальные просто наш м@дак».


Успешной карьерой можно считать такую, когда количество тех, кого ты можешь уволить, намного превышает количество тех людей, которые могут уволить тебя.


Вот почему, когда тебя шеф на своем мерине подвозит домой после того как ты за него презентацию проводил, а в пакетике «Осло дьютифри» лежит твой старый ноут — никому ты нафиг не нужен? Но стоит в драных трениках зайти в магазин, чтобы на мелочь купить бутылку дешевой водки — сразу куча знакомых по пути. И ведь хрен докажешь, что водку ты обещал Семёну с первого этажа, чтобы он помог вынести старую ванну, треники потому что ремонт, а мелочь — потому что с пятерки сдачу хрен дождешься…


Супруга поддалась на рекламу и открыла демо счет на Форексе, удивив всех, включая себя.
Спустя время спрашиваю : ну как, мол, смысл трейдинга уловила?
Да вроде да, — говорит. Это как секс без презерватива — самое главное вовремя выйти.


Если в единственный выходной, когда собралась вместе вся семья, вы хотите свозить их на море, но ваша жена хочет к маме, ваш взрослый сын хочет в кино, его жена тоже хочет к своей маме, младший сын хочет на шашлыки, дочь хочет на концерт, а кот на блядки, лучше всего послать всех нахрен и пойти пить пиво с мужиками в гаражи.


19072013_01 19072013_05 19072013_04 19072013_03 19072013_02 19072013_06 19072013_07 19072013_08 19072013_09 19072013_14 19072013_13 19072013_12 19072013_11 19072013_15 19072013_20 19072013_21 19072013_19 19072013_18 19072013_17 19072013_16 19072013_10

 

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в Facebook
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники
Опубликовать в Яндекс

Добавить комментарий